... Звоню я как-то по телефону. Занято. Нажимаю кнопку "отбой", и вдруг какой- то звук типа "Пи-пи-пи" и слышно, как кто-то базарит. И при этом гудки идут. Короче, я нечаянно влез в чей- то базар! А по голосу слышно- разговаривают две девчонки, лет по шесть- наверно первый раз трубку в руки взяли! И вот получился такой диалог: 1-я Девчонка: - Алло! Мариша, ты? 2-я Д.: - Да, я! Это ты гудки делаешь? Я (понтовитым голосом): Это я делаю!!! 1 Д.: А ты кто? Я (первое, что в голову долбануло): Конь в пальто! Слышу, малая испуганно орёт:"Мама-аа! А там какой- то конь в пальто!"...
Истории о приколах, № 532:
Весна, год примерно 98, школьнье каникулы, приезжаю к брату, который учится в Технионе. Как всем хорошо известно, студенты обычно народ бедный, а особенно русские в Израиле, и от халявы никто не отказывается. Теперь сама история. Приходит брат домой с уроков дико радостный и рассказывает, типа была у них там в тот день такая халява, что какие-то американцы решили помочь русским студентам и дать им стипендию, все что надо было сделать - заполнить бланк и бросить его в какую-то там корзину. Этим и занимались все русские студенты в тот день. А братик мой еще и принес один из бланков домой нам показать. Ну и мы, живущие на трех языках, начинаем читать всю эту писанину на английском языке, все на наш взгляд очень даже серьезно. День следующий. Приходит брат домой, достает бланк и говорит нам, чтобы внимательно все прочли, ну читаем, все вроде о.к., на что он указывает на первую строчку, которая носит в себе название своей этой акции из трех слов. Из слов "Horns and Hoofs" понимаем лишь второе, тупо смотрим на него, ничего не понимаем, на что он, смеясь, произносит: "Рога и копыта, идиоты." И только тогда мы вспомнили, что вчера было первое апреля.
Истории о приколах, № 533:
Отец вчера рассказал. У него в 80-ых были друзья, джаз банда... И, в общем, проходили они комиссию на благонадежность (порядок был такой). Играть им ессесно не позволили, а аргументировали вот как: "Злоупотребляют игрой на музыкальных инструментах".
Истории о приколах, № 534:
Дело было под новый 1994 год. Работал я тогда в славном месте под названием Макдональдс. И за два дня до начала серии детских новогодних утренников отфутболивают меня на Октябрьскую, в Детскую публичную библиотеку (название-супер, да?)с целью записать кассету с детскими песенками. Приезжаю, поднимаюсь на 4 этаж, а там в фонотеке сидя две куколки, одна другой лучше. А я тут со своей идиотской просьбой. Отдали мы кассету местному "диджею", посидели пару часиков, чайку с огурчиками попили, а тут и заказ подоспел. Возвертаюсь в Мак, отдаю кассету, с чувством честно выполненного долга и жду радостного дня. ....Первый утренник!!!! Дети наелись, напились и вышли к елочке водить хоровод. Притопал Дед мороз со снегуркой, все взялись за руки, врубается та самая кассета и """"Ууууумирааааал в больнииииицеее стааааарыыыый клоооооууун......"""". Оказывается, ни одна сволочь не удосужилась хоть раз кассетку прослушать....
Истории о приколах, № 535:
Когда я учился в 10-м классе, у нас появилась новая учительница по литературе, только что отучившаяся в универе. Естественно, ей надо показать себя, какая она крутая. Однажды кто-то забыл тетрадку с домашней дома, вот ее монолог(приблизительно): - Как вы умудряетесь забывать тетрадки. А штаны вы не забываете дома? Почему же вы штаны дома не забываете? Интересно! Так, значит, если вы забыли тетрадку, значит вы забыли штаны. И если вы говорите мне, что забыли тетрадку, то не забывайте перед входом в класс снимать штаны, чтобы я поверила, что вы забыли дома тетрадку, так же, как и штаны... И как-то вскоре после этого однажды утром перед уроками ко мне заходит одноклассник, чтоб в школу идти. И(совершенно случайно) оказывается, что он забыл тетрадку с сочинением дома, а его как раз сдавать, и литература первым уроком. Я просто в шутку говорю: - Дима, бери мои шорты, одевай под брюки, поугараем. Он всерьез загорелся этой идеей. В общем на урок опоздали минут на 10, и сидели мы на первой парте, короче, Дима без внимания не обламывался. Он поднимает руку: - Ксения Владимировна, я сочинение дома забыл. - Это твои проблемы. - Нет уж, я щас штаны сниму. - Не надо мне штаны снимать(она еще надеялась, что все обойдется). - Нет, я сниму штаны, вы же просили... ... Стоит перед классом парень в пиджаке, в шортах и в зимних ботинках. Мне показалось, что в классе никто не смеялся. Преподша выскочила пулей из класса. Шоу всем понравилось, вся школа потом гудела об этом. Хотя Диману долго в учительской мыли череп.
Истории о приколах, № 536:
Историю рассказал начальник про своего знакомого, эмигрировавшего в Израиль, а потом приехавшего в Россию (насовсем или в гости, история умалчивает). Тот делился впечатлениями: "Ненавижу арабов! Представляешь, картошечки захотелось, иду на рынок, покупаю ведро картошки, прихожу домой. Сверху в ведре картошка, а снизу проклятые арабы апельсинов наложили, сволочи!"
Истории о приколах, № 537:
Включил "Карты, деньги, два ствола"... ну и параллельно врубил винамп... и тут мужик на экране поворачивается и говорит: "Нельзя ли сделать звук чуть потише?!" Я чуть не упал :)
Истории о приколах, № 538:
Значит, было это пол года назад. В нашем доме одна особо «продвинутая» дама, решила заняться дома весенней уборкой. Так вот, помыла она пол и вместе с грязной водой смыла в унитаз половую тряпку. Где-то через час один из жильцов дома вызывает бригаду из местного ЖЭКа, «типа» вода в унитазе не смывается, прочистить бы засорчик надо. А так как этот жилец был хорошо известен в ЖЭКе, как большой поклонник написания различного характера жалоб в разные инстанции, в том числе и на них не забывал пожаловаться, то в ЖЭКе сразу засуетились. Во – первых засор требовалось устранить в кротчайшие сроки, во – вторых время было обеденное. Но запоздание могло повлечь неприятности в лице начальства, уставшего от бесконечного количества нареканий от вышестоящих органов, читавших все жалобы нашего жильца. Решение было принято... Послали Василия N (имя и фамилия изменены). Он только окончил институт по профессии инженер – механик и проходил практику в нашем ЖЭКе. Вася подошел к проблеме устранения засора с сущей ему рационализацией. Он, не долго думая, спустился в подвал дома и подключил к сливному стояку ПОЖАРНЫЙ ГИДРАНТ!!! Его уволили сразу, не смотря на то, что молодой и подающий надежды специалист... Во всех квартирах по подъезду дома заляпало потолки в туалетах, а на третьем этаже с унитаза смыло злополучного жильца – писаку... О результатах Вы, наверное, догадываетесь.
Истории о приколах, № 539:
Как-то в венском кафе: Сидит группка студентов. К ним вяло подходит официант и начинает принимать заказы. - Мне по-кубински с лимоном и корицей. - А мне по-турецки сладкий... и т. д. В итоге они заказывают десять разных сортов кофе. Официант невозмутимо записывает все, идет к стойке и об"являет: - Семь простых, три капуччино.
Истории о приколах, № 540:
Прочитано в растаманском форуме. История развивалась так. Уехали трое моих друзей со своими любимыми женщинами на дачу, среди рабочей недели. Да и подзависли там на несколько дней. В какой-то момент времени им видимо там надоело тусовать ограниченным коллективом и они позвонили нам с приятелем, мол приезжайте и поддержите нас, а банька и шашлыки гаранти рованы... Собрались, собрали. И когда уже практически были на выезде, приходит звонок с просьбой доставить резинотехнические изделия номер два, поскольку зависалово затянулось и видимо еще будет продолжаться, а вокруг такого товара днем с огнем не сыщешь. Почему бы не помочь друзьям? Прямо на Садовом, заезжаем в аптеку. А мой приятель изумительно изображает дауна. Да не просто дауна, а кроме всего прочего еще и больного детским церебральным параличом. Если не знать, что он нормален, то иллюзия полная. Так вот заходим мы в эту аптеку, а там очередь приличная, я естествнно в хвост очереди встаю. Поворачиваюсь к приятелю и вижу что у него программа дауна работает. Ходит и с интересом на дебиловатом лице рассматривает витрины, слюну пускает в уголок рта... Потом ко мне подходит и за рукав дергает "Аскорбинку мне купи, слышишь"... Я ему отвечаю, что денег мало, только для дела, и с аскорбинкой он подождет. Народ в очереди напрягается, видят, что я жлоб мелочный и калеке-инвалиду жмусь копеечный подарок купить. :-)) А он конечно наседает. Приходится пообещать ему, отвести в машину и там оставить одного.Приятель изображает панику и успокаивается, продолжая бродить и рассматривать витрины, глупо ухмыляясь. Подходит моя очередь, и подумав решаю, что на пару дней товарищам надо бы запас некий сделать изрекаю продавщице "Шесть пачек презервативов Durex". На что мой даун кричит на всю аптеку "Шесть!? Я столько не вытерплю!". Чувствую более чем красноречивые взгляды всей очереди на себе. Понимаю, что надо что-то сказать, не терясь отвечаю "Хочешь аскорбинки, придется терпеть!". Думал, что очередь меня порвет. На улице у приятеля случилась истерика...
