Прочитал историю про то, как мужик балконные стёкла выбивал... Из экономии, чтобы дверь не срывать... Вспомнил, что произошло со мной где-то на 2-3 курсе БГУ. Прихожу как-то вечером к себе в общагу, а моя дверь ВЫБИТА! Вернее, замок сломан, но дверь на петлях держится... Спасибо и на этом, думаю. Сразу в комнату -- может, скомуниздили что? Нет, всё на месте... Странно... Я к соседям, может, знают что, слышали... За сутки до этого взял я у соседей (тех самых) будильник, дабы утречком встать в 6:30. Встал, собрался, ушёл... А будильник кварцовый, и в 18:30 он ОПЯТЬ ЗАПИЩАЛ! Соседи это услышали и, здраво рассудив, что батарейка СКОРО СЯДЕТ, выбили мне двери, выключили будильник и забрали его. Батарейка была спасена! Через минуту у них был вид, как у тех ковбоев, что задарма дерьма нажрались... Они ПОНЯЛИ, что теперь должны купить и поставить мне замок, который, как ни крути, раз в ...надцать дороже батарейки!!! Вот как бывает!
Истории о приколах, № 542:
Было это примерно года три назад , мы с моей подругой Олей решили отметить Новый год у меня дома в кругу моей семьи. В то время брат мой еще не учился и жил с родителями . Отдельно следует сказать о моем брате : зовут его Вовочка , но не только его имя соответствует персонажу из анекдотов ,но и его характер, в общем такой же шут. А с моей подругой они спелись очень хорошо - такие вещи вдвоем вытворяли ,что в Никулин-клоун рядом с ними отдыхет. Новый год отметили хорошо , но самое интересное было вечером 1-го . Мы с подругой и Вовочкой сходили на дискотеку , пообщались с друзьями ну и обратно вернулись вместе , естественно всем нужно было на сон грядущий привести себя в порядок и первой ванную заняла я ,а Володя с Олей ждали своей очереди . Завершив вечерний туалет , захожу в зал где эти клоуны смотрят телевизор в это время по телевизору заиграла музыка - что-то вроде русской народной и Володя недолго думая путился в пляс , а стоит заметить что танцевать он никогда не учился и все движения у него выходили неуклюжие и угловатые ,при этом он еще и кривлялся , в общем выглядел очень забавно. Тут не выдержала Оля и решила к нему присоедиться , а она в свою очередь занималась балетом и поэтому танцевала очень даже неплохо . Посмотрев на это зрелище я не выдежала и начала смеяться. Прекратилась музыка и они закончили танцевать , а я еще не могла остановиться смеяться - настолько уморительным был их танец . Сев напротив меня в кресла они переглянулись и брат мой говорит : -По-моему ,Оля ,с Женей не все в порядке - как-то странно она смеется . Оля , посмотрев на меня очень серьезно с состраданием в голосе ему ответила: -Ты знаешь ,Володя, мне кажется она заболела При этом покрутила пальцем у виска. В это время я почти прекратила смеяться , но услышав их разговор снова не смогла сдержаться . Володя увидев это говорит: -Мне кажется по ней диснейленд плачет(так он называет псих.лечебницу) Подойдя вдвоем ко мне они на полном серьезе стали меня успакаивать , дуть на меня , уговаривать ,от чего я еще больше стала смеяться. Поняв , что их усилия тщетны, со вздохами "Больна" они встали рядом со мной и со страдальческими лицами стали смотреть на меня. В этот момент проснулась мама и зашла в зал, спросонья ничего не поняв полусонным голосом спросила: -Кто заболел-то? Володя быстро среагировал , улыбнулся и ответил : -Мама , все нормально , просто я с девочками раговариваю. Зная этого шута мама спокойно повернулась и пошла спать . Как раз в это время я закончила смеяться . Оля с Володей после этого настоятельно советовали обратиться мне к психиатору , но я больше не поддалась на их уловки , просто ушла в другую комнату ,чтобы эти шуты больше не прикалывались надо мной.
Истории о приколах, № 543:
Сидим мы пару дней обратно на диванчике и занимаемся каждый своим дело м - я на компе над Ливией летаю, жена смотрит по ТВ ток-шоу "Про это". Там идет обсуждение, якобы законного, темнокожего сына абсолютно белых родителей. Родители уверены, что это чудо генетики, потомок одного из предков Пушкина, и т.д. и т.п. Правда, добавили, что всем своим родным и знакомым рассказывают, что ребенка они усыновили. :) Впрочем, народ в студии им не особенно верил. Один из доводов в пользу адюльтера привел негр, присутствоваший в студии, сказав, что у них все дети рождаются светлыми, а потом темнеют. Жена смотрела-смотрела всю эту свистопляску и вдруг задает мне сакраментальный вопрос: - Милый, а как ты отнесешься к тому, если у нас вдруг будет ребенок- негр? Ж:-| Я достаточно резко ответил одной фразой: - Плохо!!!!! Жена, так оживленно, в предвкушении дискуссии, не хуже только что увиденной, спросила: - А почемууу? ..... Ну, дальше мы конечно разобрались, что она имела ввиду настоящее чудо генетики, правда, неточно сформулировала при этом свой вопрос .... :)
Истории о приколах, № 544:
Как то приехали к нам в гости в Израиль родственники мужа, чистокровные англичане, приятные воспитанные европейцы предпенсионного возраста. Потусовались неделю, понравился им Израиль, да и спелись мы хорошо. В последний день поехали они на рынок прикупить сувениры и подарки родичам своим в туманном Альбионе. По их возвращению сели мы все вместе отмечать их визит. Выпили, посмеялись, затем повытаскивали они свои покупки нам показать и мнение спросить. Обсуждаем, и вот вытаскивает дама кофейный сервиз "Made in Turkey". Я спьяну рублю правду-матку: - Честно говоря, сервиз видно что дешеватый, золота много налеплено, китчевато, не в моём вкусе. Качество невысокое, но это исключительно моё субъективное мнение. Дама смущается и мне в ответ: - Ой, а это мы вам в подарок купили на прощание... Ну, у меня челюсть тут и отвисла...
Истории о приколах, № 545:
Есть такие абоненты сотовых сетей в Москве, котрые могут часами спорить о преимуществах одного оператора перед другим, естественно, хваля "свое болото". Придумали даже названия-прозвища друг для друга:"Билайн" -"Пчелайн", абоненты - "пчелы", "МТС" - "Машинно-ТракторнаяСтанция", "трактористы". И вот как-то я решил подшутить над моим хорошим знакомым, ярым поклонником "пчелайна", обладателем хорошего телефона и хорошего тарифа с прямым номером. В то время вводили в эксплуатацию номерную емкость с кодом "903". Я решил на этом сыграть. Через один из многочисленных шлюзов в интернете (что бы был неясен истинный отправитель)я отправил СМС такого содержания: "АО "Вымпелком" приносит Вам свои извинения, и извещает о том, что Ваш номер временно переводится в разряд федеральных с кодом доступа 903. О возвращении Вашего номера сообщим дополнительно". Что с ним было.....Он чуть не разорвал на части бедного оператора абонентской службы "Билайн". Но после многочисленных проверок по компьютеру его успокоили. На следующий день сеть "Билайна" несколько раз давала сбои. И опять я решил воспользоваться ситуацией, что-бы подколоть друга. Содержание СМС: "АО "Вымпелком" приносит Вам свои извинения за временные сбои в работе сети, связанные с весенней случкой пчел" Лишь только после этого мой друг понял, кто так ехидствует над ним...
Истории о приколах, № 546:
Мой друг - майор МЧС. История рассказана им. Выпивали они как-то дружно в ночь с пятницы на четверг и всё бы неплохо, но один товарисч всопмнил, что у него есть семья и всё такое. Далее со стороны вышеуказанного товарисча следует слёзная просьба сделать звонок ему домой и попросить домочадцев, чтобы они не волновались, мол с ним всё в поряде и всё такое, короче попросил отмазать. Отмазали. -Алло, это квартира такого-то и такого-то? -Да -Не волнуйтесь, ваш сын в Самаре... там ХОЛЕРА.
Истории о приколах, № 547:
Один из моих друзей решил отметить свой день рождения в сауне. Всех пргласил на 1:00 ночи, все как положено. Но есть у него такая плохая привычка всегда опаздывать. Вот собралась толпа возле сауны, которая ксатати в лесу за городом находится. А день рождения у него в один из морозных зимних месяцев. Без него естественно в сауну не пускают. Стои толпа, мерзнет..., 20 минут..., полчаса. И тут один юморист сбрасивые именнинику на пейджер "Ты выхухоль, мы тебя уже давно ждем ! " И просит это послание повторять с периодичностью, каждые 5 минут в течении получаса. Надо отметить, что после такого ласкового послания имениник наш появился довольно быстро. Но самое смешное было потом. Виновник торжества зваонит оператору пейджинговой компании. А пейджер у него еще надрывается сообщая ему, что он выхухоль. Так вот, звонит он и забыв сообщить номер абонента или объяснить зачем он звонит, говорит "Снимите выхухоля". Бедная оеператор долго на могла понять чего от нее надо в 2:00 ночи и куда залез несчастный выхухоль.
Истории о приколах, № 548:
Живем мы вот уже два года в Ванкувере (Канада). Кто знает тот поймет - в этом городе практически всегда идут дожди, очень редко бывает солнце, и практически никогда - снег. И вот, в конце Января выпадает "куча" снега (20 см - рекордное количество за последние 100 лет). Все канадцы, ну и истосковавшиеся мы, с невообразимой радостью носяться по сугробам, фотографируясь и ликуя - "о белое чудо". И тут подружка выдает на полном серьезе - "Ребят это ж снег, очень редко бывает, давайте сфотографируем и отправим фотки родственникам... в Сибирь". Все согласились... Валялись в снегу по очереди - в порядке доходчивости.
Истории о приколах, № 549:
Это случилось в Сочи в начале 80-х. Каждый год туда приезжал некто Юркан, по профессии шулер и мошенник. С ним всегда был напарник, которого звали Додик - с обликом типичного местячкового еврея - вес 55 кг при росте 160 см, очечки, лысинка, а уж походка - Чарли Чаплин отдыхает. И вот стоят Додик с Юрканом и еще пара человек на пляже, треплются, и тут Юркан вдруг говорит: "Смотрите, Леха Киевский идет, а ну давайте его кинем". Додик ни слова не говоря поворачивается и подходит к двум здоровым мужикам, пьющим пивко неподалеку. Тут подваливает Леша и Юркан говорит как будто продолжает начатую фразу: "Додик - страшный человек, опасный. Все время дерется, в субботу в парке двоих от@издил, вчера в ресторане троих от@удохал". Ну у Лехи глаза на лоб, он говорит: "Ты чего, Юркан. Додик??!! Да я на него плюну, он умрет сразу." Юркан ему: "Ты это, Леша, зря - вон, смотри, он с двумя там добазарился - сейчас обоих положит, могу на 200 рублей поспорить". В общем забили они на 200, в это время подходит Додик и говорит: "Юркан, если бы не обещал тебе не драться, уже обоих бы отх@ячил" - козлы, мол, они оба. "А иди," - говорит Юркан - "навешай им, действительно, чтоб не борзели." Ну, Додик подбегает к мужикам, делает какие-то движения, и оба лежат. Здесь начитается самое интересное - Леша, проигравший деньги, решает сорвать зло на мужиках - подбегает и с криком: "Ах вы, паскуды, вас пи@дил Додик Одесский а сейчас будет Леха Киевский" - выдает ближайшему ногой в живот. Додик, заплативший мужикам по пятерочке, про пинки ничего не говорил. Поэтому Леша в два счета огреб таких пи@дюлей, что Додик с Юрканом вынуждены были потратить все честно выигранные 200 рублей на передачи ему в больницу.
Истории о приколах, № 550:
Случилась эта история много лет назад в нашем родном политехе. В одной из лабораторий стоял гироскоп который сняли с подводной лодки и подсрили институту для опытов. (Кто знает, гироскоп - это такая лабуда основным элементом которого является быстро вращающийся ротор, закрепленный так, что ось его вращения может поворачиваться; короче компас). Так вот из определения следует, что самой главной частью этого устройства является маховик в данном случае шар весом эдак с пуд. Еще одна немаловажная деталь - конструктивно, чтобы уменьшить трение шар вращался на воздухе подаваемом снизу мощным компрессором(пневмоподшипник). Представили эту хитрую конструкцию? Слушайте дальше. Во время одной лабораторной работы, с использованием этого гироскопа, когда он уже успел разогнаться до ... тыс. оборотов/мин. отрубили электричество, компресор перестал работать и ... шарик весом в 16 кг. который дешено вращался упал на станину и вылетев из прибора пробил две стены как пушечное ядро. К счастью ниуто не пострадал, но гироскоп больше не включали.
