Наш завкафедрой физики, умнейший человек, но немного рассеянный, проводил как-то для первокурсников вступительную лекцию по технике безопасности (лаборант заболел и пришлось отдуваться ему)... "Итак, друзья! Если вы одной рукой взялись за, к примеру, вот это... то не вздумайте другой рукой взяться за вот это..." Отделался еще по Божески - две недели стационара...
Истории о приколах, № 562:
Сначала - предистория... Есть у меня однокласница. Фамилия Куча. Мама ее работает в нашей поликлинике. Человек очень и очень уважаемый. Теперь сама история. Братишка май младший - с детства дальтоник. Ну не различает он зеленого и красного цвета. Ну не сложилось у человека. Ну так вот. В 11 классе пришло время сдавать на права. Кто знает, на сдачу в ОРЕВ надо принести справку от врача о "Допуске на право вождение ТС". И соответственно, надо пройти окулиста, коего брат успешно не прошел. Пришел домой - весь в слезах. Мол - не видеть мне прав, как своих ушей. А ездить - ой как хотел. Все поправимо. Беру телефон, набираю номер. Далее такой диалог: - Альо? - КУЧКА, привет. - Привет. - Твоя МАМАША дома? - Я тебя внимательно слушаю, Саша... Тут я и обомлел. Ибо знакомы мы лично... А тут засада. Мало того, что Кучкой обозвал, да еще и МАМАШЕЙ.... :)) В результате она помогла, брат права получил. Но мама однокласницы мне потом при встрече упомянула мою оплошность.... Вот так вот. Думайте, что говорите по телефону. :)
Истории о приколах, № 563:
Как я стал террористом Был я этой зимой в славном городе Хельсинки. Замечательная программа: экскурсии, посещение аквапарка "Серена", поездка на пароме в Стокгольм... Но все хорошее когда-нибудь кончается, подошла к концу и моя поездка. Приезжаем в аэропорт Вантаа, длинная очередь на регистрацию, сдача багажа, простановка штампа в паспорте... Надо сказать, что в аэропорт наша группа прибыла за 1 час до отлета. Не знаю, может у них так принято? Но в результате в самолет нас завезли через полчаса после предполагаемого времени отлета. Все расселись, сидим, ждем начала полета. А он-то наступать никак не собирается. Причина стала ясна через несколько минут, когда одна из бортпроводниц объявила: "Владелец красного рюкзака, подойдите к выходу". Все сидят. У меня рюкзак правда был, но он ровно пополам красно-черный. Хотя червячок сомнения в душе шевельнулся. Тем более что к выходу никто не подходит. Я так понимаю, что без владельца рюкзака взлетать не собираемся, думаю "ладно, будь что будет, если рюкзак не мой, сяду на место". Встаю и тут же вспоминаю не то фильм, не то историю с анекдот.ру, где в похожей ситуации владельцу предоставили его багаж побывавший не то под прессом не то в мясорубке... Других мыслей по поводу багажа нет - гражданин я законопослушный, в загранпоездке впервые (да еще и с семилетней дочкой), так что контрабанду не везу (пока). Подхожу к выходу и вижу свой рюкзак. Черно-красный. Совершенно целый и невридимый. После чего между мной и бортпроводницей (Б) происходит следующий диалог: Б: Это Ваш багаж? Я: Мой. Б: У Вас там никаких электронных игрушек нет? Я: Нет. Б: А чего-нибудь другого электрического? Я (усиленно пытаясь вспомнить содержимое рюкзака, с сомнением в голосе): Нет... Б: А что же он у Вас вибрирует? Грузчики после 11 сентября напуганые, поэтому решили не грузить Ваш рюкзак в багажное отдление. (При этом корряччие птиттельнные финские круссчикки не нашли ничего более умного, как отдать мой рюкзак борпроводнице, т.е. В САЛОН САМОЛЕТА. Не сообщая службе безопасности. Типа бортпроводницы на русских рейсах спошь Стивены Сигалы - Джеты Ли - Джеки Чаны - сами со своими террористами разберуться. Благо самолет стоял где-то метрах в 800 от зания аэропорта). Я был просто в шоке. Потрогал рюкзак - действительно вибрирует зараза. Покрываюсь холожным потом, лепечу что-то вроде "не виноватая я , не было тама ничего, и вообще это все не мое" и трясущимися руками пытаюсь расстегнуть рюкзак. Как только рюкзак расстегнут и клапан откинут, я чуть не падаю на пол от смеха и становится ясна причина бесприцинной вибрации моего багажа. Собирая рюкзак в гостиннице я сунул туда свою электрическую зубную щетку Braun Oral-B 3D (ну там "... только Орал Би совершает вращательные и всяческие другие движения...ну Вы понимаете :)), которая не влезла в сумку моей дочери, забитую сувенирами. А когда багаж везли к самолету, щетка включилась, так напугав грузчиков. В общем, самолет взлетел с опозданием минут на 45-50. Тут же родилось выражение "Oral-B - оружие террориста", а при прилете в Москву мне не пришлось ждать когда привезут наш багаж.
Истории о приколах, № 564:
Я злостный металюга. Как-то раз, лет эдак пять назад, возвращался я поздно ночью с затянувшегося концерта. Транспорта не было, пришлось тачку ловить. Смотрю - за рулем дед сидит с длиннющей бородой и патлами до пояса. Ну а я подвыпимшы был, обрадовался, что свой чувак попался. Короче, протравили мы о всякой тяжести и стариках-основателях hard-движения всю дорогу, а при выходе я говорю: "Блин, как приятно встретить старого рок`н`рольщика". А он и отвечает: "А я не рок`н`рольщик, я священнослужитель, при Владимирском соборе службы веду"... Свою челюсть я долго с земли подбирал...
Истории о приколах, № 565:
Как-то в детстве мы соорудили "взрыв-пакет" (сейчас нечто подобное продаётся в виде петард), вставили фитилёл, подожгли и бросили в трубу ограды во двое. сидим в засаде, ждём. вероятность 1:100, но! несчастный прохожий решил бросить в ту же трубу окурок... а в этот момент оттуда каак шарааахнет!! нужно было видеть этот прыжок с места в сторону с криком "Е%АТЬ!!!"
Истории о приколах, № 566:
Произошло в году 90-ом, в МГУ-шной общаге, на 1-ом курсе. Один парень (его звали Алик) купил шампунь задешево и помыл им голову, после чего соседи по комнате сделали ему замечание, что от него невыносимо пахнет. Алик замечание проигнорировал. Через некоторое время другой сосед попросил отдолжить ему шампунь. Алик дал ему шампунь. Сосед пошел в ванную и через минуту раздался его оглушительный хохот. Все рванули к нему. Тот протянул им тюбик с шампунм, на котором удивленный Алик прочел: Шампунь "Дружок". Втирать против шерсти.
Истории о приколах, № 567:
Максимум моих сегодняшних неудач за 1 минуту: Я опаздывала на работу и бежала на автобус (а автобусы у нас ходят крайне редко. Когда я перебегала улицу у меня упал шарфик. Я обернулась на бегу, чтоб посмотреть вслед шарфику и на бегу врезалась в столб. Разглядев без телескопа все кольца Сатурна я кинулась обратно за шарфиком. За пару секунд до того, как я должна была его схватить, как назло появился здоровенный Камаз, который не только переехал мой шарфик, но и унес его за собой в неизвестные страны. Поняв что мерзнуть теперь моему горлу, я бегу обратно к автобусу, который уже закрывает двери. Остановить процесс закрывания дверей я пытаюсь своим зонтиком. Двери автобуса резко закрываются и мой зонтик уезжает, наполовину придавленный дверьми. В результате я остаюсь на остановке, без шарфика и зонтика, с большим фингалом ждать следующий автобус.
Истории о приколах, № 568:
Было это в 70-е годы, когда в домах имелись рядом с электрическими розетками, розетки для радио. Работала наша бригада в одном районном центре. Жили в местном общежитии. Вечер после трудового дня. Народ снует по коридору, по очереди принимает душ, готовится скромно поужинать и отойти ко сну. Заглядываю в комнату к соседу, у него на маленькой электроплитке варится картошечка (уже практически готова), а сам он лег вздремнуть; меня не видит. Я подхожу тихонько к плитке, вытаскиваю вилку из электророзетки, вставляю в розетку от радио и так же тихо ухожу. Через пару минут шум в соседней комнате. Заглядываю и вижу картину: Вокруг плитки собрался народ, все в изумлении пялятся на всунутую в радиосеть вилку со словами "Ну надо же, сварилась!"
Истории о приколах, № 569:
На днях, захожу в Днепропетровский офис одного из операторов, мобильной связи, возле стойки стоит парень лет 25 и совершенно очумевшая, с круглыми глазами и полной уверенностью, что сметь близка девушка-менеджер. Теперь рассказываю разговор между ними дословно: - Девушка, но почему занято?- парень набирает номер на телефоне и подносит трубку к уху, а повиду девушки видно, что сей вопрос и данное действие этого рода не первое, но клиент всегда прав. Девушка очень раздражено отвечает: Естествено, Вы же звоните себе на трубку!!!!!! Ответ парня сразил меня и человек пять очереди "но ведь я трубку не снимаю" Девушка упала за стойку... Оказывается сей оригинал специально приехал езнать ответ на этот интригующий его вопрос в центральный офис компании.вот так!
Истории о приколах, № 570:
Были мы 8 марта на природе, жарили шашлычок. После умеренного возлияния пошли, как водится, истории из жизни и т.д. Моя супруга рассказала случай о том, как я накормил половиной стакана креветок четверых (секрет прост - всыпал столько перца, что губы казались похожими на вареники). Один из слушавших глубокомысленно произнес: - Мне это что-то напоминает... А!!! Так вот как, оказывается, Иисус накормил евреев пятью хлебами!
