Сегодня дpyг pассказал слyчай y них в технаpе... Взял, значит, один тип (пожизненный, кстати, ТоppМоззЗз) на днях y ихней техникyмовской медсестpы спpавкy, и напpавление на анализы - она емy выписала, спpосила в какой он поликлинике на yчете и объясняет: мол так и так, с yтpа с этим напpавлением пpидешь в 201 кабинет и там сдашь собpанные наканyне кал и мочy. Hа вопpос все ли он понял, бyдyщий нефтяник-бypильщик бypкнyл что да. В назначенный день "анализиpyемый" заявляется с калом в спичечном коpобке и мочой в баночке из-под майонеза в 201 кабинет... pyсского языка и литеpатypы, почемy-то опyстив тот факт что кабинет этот должен находиться в поликлинике, и невозмyтимо вываливает свое "добpо" на стол офонаpевшей пpеподше со скpомным мычанием: - Мне... тyт.. сказали сюда анализ пpинести... В следyющий момент востоpгy всех находившихся там не было пpедела... :))
Истории о приколах, № 572:
Купили как-то еще в советские времена с рук в магазине мужу ботинки. Чудесные такие, я еще что бы не обманул продавец, ботинок к ботинку приложила, ну , думаю размер у них один и тот же. Принесли домой, я отвернулась, готовлю еду. Муж одевать давай сразу их. Через некоторое время слышу: "Ну мать, смотри какие мы с тобой черевички купили зашибись!" Оборачиваюсь у него оба ботинка на одну ногу... Это не все. Начали думать, кому ботинки подойдут, вспомнили знакомого из магазина, у него какой-то ноги нет, какой не помним, решили подарить ботиночки ему. Пришли в магазин - его на работе нет, сослуживцы все как один не помнят, какой ноги нет у часовщика, говорят, что именно правой и нет, стало быть носить ему наши черевички не сносить. На следующий день муж понес ему ботинки... Оказалось оба не нату ногу... Но часовщик их взял и понес на перетяжку замка (это из левосторонних сделать наоборот) Пошел знакомый забирать , а над ним и там пошутили, перетянули всего лишь один ботинок - это одноногому то... Вот и прикупили!!
Истории о приколах, № 573:
Ну, поскольку это было непосредственно с моим участием, за достоверность ручаюсь. Попал, как-то в больницу, в общем-то без повода, так лежу отдыхаю. Через пару дней стало совсем скучно и выписаться ну никак не получается. В палате лежало нас трое, все тоже от скуки уже помирают, друг над другом уже надоело шутить. Тут ночью привозят мужика, в сильном подпитии, алкогольное отравление. Этот дядя всю ночь под капельницей, буровит какую-то чушь, мычит, матерится, короче достал. А медсестра, сразу, как обычно ставит ему на тумбочку пузырьки для анализов, типа, как очухается скажи пусть свои испражнения в енти пузырьки и в ящичек в коридоре, ну я ессно всегда рад помочь персоналу. Смотрю ребята мои уже недобро так улыбаются. Иду, беру в ординаторской еще пару направлений и пару пузырьков, точнее три. После чего задыхаясь от смеха пишем направления и добавляем к имеющимся анализам кала и мочи, еще анализ слюны, спермы и пота. Почти до вечера предвкушаем процесс просыпания новенького. Просыпается оно часам к 20.00. Почти весь медперсонал уже покинул больницу, только дежурные остались, впоследствии это спасло многих, иначе пострадавших было-бы значительно больше. Ну это хмырь, оглядевшись встает и чапает в туалет, я ему соответственно говорю, что надо сразу анализы готовить, а то утром сестра ругаться будет, так между делом, сами говорим о другом, мужик сгребает пузырьки и валит из палаты. Мы посмеялись над шуткой и уже успокоились, представив его рожу. Тут оно приходит и спрашивает куда анализы девать, причем даже никаких к нам претензий. Ну мы говорим там возле ординаторской ящик стоит в него и сложи. Приходит он еще грустнее, и так задушевно сообщает, что у него трудности с потом, т.е. не потеет почти никогда. У нас уже спазмы начинаются, он оказывается все остальные анализы уже сдал. Не желая портить себе настроение прерыванием шутки, подрываемся помочь мужику, заворачиваем его во все, что было и начинаем поить горячим. Положив предварительно ватки под мышки (для сбора пота). Ну он падла не потеет. Тогда заворачиваем его в матрас и два одеяла и предлагаем пробежку по коридору. На восьмом круге он был уже здоров, как бык, весь хмель вышел, и взмылен, как лошадь. Пот короче собрал. Ну вроде все. Мы уже даже смеяться не могли, только судороги. Все это ладно, проходит два дня, утренний обход, вызывает меня главврач и сразу, задыхаясь от смеха кладет на стол наши направления, при этом пытается объяснить, что нехорошо так шутить над больным, самое смешное, что по всем анализам есть заключения. И тут, слушая эту беседу, а смена как раз была та-же, что и в тот вечер, медперсонал начинает медленно отъезжать, главный пытается понять, что случилось, тут они сквозь рыдания поясняют, что два дня не могли дойти почему весь вечер этот мужик мимо них бегал по коридору, завернутый в матрасы. Тут уже я начинаю отпадать, значит они все видели, но решили, что он таким образом лечится. В общем, утреннего обхода не было, а мужик в тот день кровь согласился сдать, только когда ему главврач подтвердил, что это действительно надо, причем убеждал довольно долго, так, как постоянно смеялся, а мужик все думал, что это опять шутка. P.S. Оно, кстати, так до сих пор и не знает какой из анализов сдавать было не надо. :)))
Истории о приколах, № 574:
Едем мы на туристическом автобусе на вечеринку в другой город. Автобус двуxэтажный, полон студентов. Дело уже под вечер. Я сижу с друзьями наверxу... В рукаx у меня пистолет (такой, игрушечный, но на настоящий жутко поxож. Играюсь с ним, как дитя малое, народ бесится и буxает, всем жутко весело. Значит, надоело нам сидеть там и решила я спуститься к шофёру, спросить, скоро ли мы приедем. А, повторяю, дело под вечер, темно было. Короче спускаюсь я, а там у водителя никакой дверки или загородки нет, так что я прям там встаю и ему говорю: ну чё, шеф............. И тут понимаю, что я по инерции на него пистолет направила. И он это тоже понимает. Поворачивается на 90 градусов (ко мне лицом), поднимает руки вверx и с улыбкой такой говорит: "Ну ладно... куда едем?.... Я в панике. Конечно, xорошо бы вот так вот заxватить автобус и умаxать куданибудь, НО! Мы едем со скоростью 100 км/ч, в темноте, водитель даже краем глаза не смотрит на дорогу, и за руль не держится.... И улыбается так. Я пистолетом тыкаю ему в висок и ору на весь автобус: Ради Бога, СМОРТИ ЗА ДОРОГОЙ!!!!!!!! АААААА!!!!!!! в совершенном ужасе...... Но всё кончилось xорошо, слава Богу живы остались. ;)
Истории о приколах, № 575:
Дело было не то в 95, не то в 96 году, тогда был только-только открыт отдел по борьбе с организованной преступностью. В нем работал один недалекий перец, назовем его Леша. Так вот этот "Леша из РУОПа" довольно долго (всю осень) пьянствовал в нашей компании, никто уже не пмнил, кто его туда привел, и всем бы он хорош, да уж очень любил иногда кого-нить подколоть, ты мол, хулиганишь, а я-то тем временем из органов...Пока не нарвался на одного парня, некого Серегу Демина, по жизни приколиста и насмешника. Он вышел из дома со здоровенной сумкой под мышкой и направился к нам. Взял под ручку Вову и она отошли в сторну и стали преспокойненько выдувать косяк. Через некоторое время им стало весело и тут подошел этот дотошный РУОПовец. Между ними сотоялся следующий диалог: -Вы чего тут делаете ? -Курим. (не видишь что-ли) -А ты знаешь кто я такой ? -Нет, не знаю. - Зная Демина, можно было смело сказать, что ему плевать. -Много у тебя этой дряни ? Демин выставил вперед сумку: -Килограм десять. -Я из РУОП! Ты знаешь что это такое ?! -Нет, не знаю. - Демин был спокоен, как удав, трава начала действовать. -РЕГИОНАЛЬНОЕ УПРАВЛЕНИЕ ПО БОРЬБЕ С ОРГАНИЗОВАННОЙ ПРЕСТУПНОСТЬЮ!!!! Как он это выговорил - для меня загадка. Его извилин на это явно не хватало, видимо выучил наизусть как следует. Демин медленно выпустил струю дыма и произнес фразу от которой все просто легли: -А я чё, чё-то тут организовываю что-ли ??? ...После этого Леша как-то реже стал появляться в нашей компании, а потом и вовсе куда-то исчез...
Истории о приколах, № 576:
Эту историю рассказал мне мой хороший приятель, служивший на флоте. Был у них один мичман, с которым постоянно приключались какие-нибудь истории. И вот однажды сидит он вечером один на причале, грустный такой. Его спрашивают, мол, что случилось? Жена, говорит, из дома выгнала. На вопрос о причине сего трагического события он рассказывает нижеследующую историю: Они должны были выходить на несколько дней на торпедных катерах в море. Но на их катере случилась поломка и он вынужден был вернуться на базу. Мичман возвращается домой. Тишина. Он заходит в спальню и видит два тела, мирно спящих под одеялом. Кровь бросается ему в голову. Мол,жена, сволочь какая, только муж за порог, а она... И тут у него зреет страшный план отмщения за вероломство. Наш герой направляется на кухню, ставит на плиту чугунную сковородку и, раскалив ее до красна, заходит в комнату. Сдернув одеяло, о начинает активно прикладывать сей предмет к филейным частям спящих. Раздаются жуткие вопли, он швыряет сковороду в угол и направляется прямиком к двери, чтобы глаза его больше не видели этих гадов. И в дверном проеме сталкивается с... женой, держащей в руках две большие хозяйственные сумки. И лышит такую фразу: "Милый, как хорошо, что ты вернулся. А тут как раз моя сестра с мужем погостить приехали..."
Истории о приколах, № 577:
Вот отрывки из настоящих африканских газет. "Зимбабве тудэй", Зимбабве . ."Водитель автобуса, перевозивший пациентов психиатрической больницы из Хараре в Булавайо, остановил автобус у придорожного ларька, что бы выпить пива Когда же он вернулся к автобусу, то обнаружил, что то пуст, а двадцать пациентов бесследно пропали. Поняв, что ему угрожают серьезные неприятности, водитель поехал до ближайшей автобусной остановки, где и набрал двадцать пассажиров из очереди. После этого он закрыл дверь и поехал прямо в психиатрическую больницу Булавайо, где быстро передал "ациентов" персоналу, предупредив, что некоторые из них - особенно буйные. Подозрения у персонала возникли только через три дня - из-за совпадения рассказов всех двадцати пациентов. Что касается настоящих пациентов, никто больше ничего о них не слышал… Видимо, они успешно растворилисьв африканском обществе…"
Истории о приколах, № 578:
Дело было накануне 1 апреля этого года. Идею эту я почерпнули из одного из приложений АиФ. Решила я подшутить над злобными работниками нашего ПОК (так у нас называется ЖЭК) и за пару дней до означенной даты вывесели на нескольктх домах, которые обслуживает этот ПОК объявления следующего содержания:(название и тел. изменены) Уважаемые жильцы! Будьте осторожны! Городской СЭС в вашем доме обнаружен неизвестный вид тараканов. Просим вас избегать прямого контакта с насекомыми, т.к. его эпидемиологические свойства еще не изучены. Внешне таракан не отличается от обычного, за исключением более крупных размеров и ярко-рыжего цвета. В целях выработки мер борьбы с насекомым, c 01.04.2002г. организуется пункт приема наиболее крупных особей (от 20 мм) в помещении ПОК «Медраж» для их дальнейшей передачи в лабораторию СЭС. Просим вас приносить насекомых в стеклянной таре. За наиболее крупные особи будет выплачено вознаграждение в сумме 50 тенге за особь. В случае укусов насекомыми, просим звонить в ПОК по тел: 99-44-77 или обращаться лично. В помещении ПОК постоянно будет находиться дежурный врач гор.СЭС. Просим всех сохранять спокойствие и не впадать в панику. Администрация. Я не особенно расчитывала, что содержимому объявления поверят, но когда через пару дней позвонила в ПОК по указанному номеру телефона,якобы узнать, дежурит ли еще врач из санэпидемстанции, то поняла, что шутка удалась. Думаю, что веселее всего работникам ПОК было тогда, когда им принесли первые крупные особи с требованием вознаграждения.
Истории о приколах, № 579:
Был у нас дома телфон с автоматическим набором номеров. Кодируешь телефон, кладёшь в телфонную память номера своих друзей и знакомых и больше уже не утруждаешь себя длинным набором. Нажимаешь одну кнопку и всё работает само. Чудеса, просто техника на грани фантастики. И вот однажды по утру, решила я позвонить своей подруге. Она была дома одна, в чём я была абсолютно уверена. Вот нажимаю я заветную кнопку, слышу , что на другом конце провода трубку взяли и не дожидаясь, пока там ответят : Алло! Я радостно кричу : Ой!!! Привет старуха, как жизнь половая?! Ну это у нас с подругой присказка такая была... Мы же молодые... И вдруг я чуствую, что случилось что-то не то... Абонент на другом конце провода кашляет и тяжело дышит. А потом я слышу из трубки голос очень важной официальной чиновницы. Мама с ней по долгу службы общается, довольно часто. А она - синий чулок, старая дева. Такая леди - пуританка...И она с трудом переспрашивает меня : какого чёрта мне надо в приёмной министра ? (уж не важно, что за министр был и какого министерства)Ну нажала я не ту кнопку. А результат был роковой. Мама меня потом долго за словесные фривольности ругала. А ведь с кем не случается?!
Истории о приколах, № 580:
У нашего директора есть паршивая привычка в выходные дни обязательно посещать родимую ТЭЦ в надежде поймать кого-нибудь из сменных по пунктам водка/карты/сон. Обычно он ходит пешком, ну чего там 15 минут от подъезда до проходной? Но однажды господин директор изволил продать свою старенькую заслуженую "шоху" и купил новенький "рено" умопомрачительного серебристого окраса. Ранняя весна, в общем тепло, чего бы не проехаться, не опробовать новую игрушку и не вызвать недельное восторженное перешептывание подчиненных. Но не все скоту масленница. Случившемуся способствовали 3 обстоятельства: 1. На нашей улице висит знак "Остановка запрещена", а на территорию станции личные машины рабочих не допускают. Поэтому оснащенные собственными авто работяги ставят их на тротуар у проходной и лишних мест там нет. 2. День был не только выходной, но и праздничный, посему в наши светлые головы с утра закралась идея послать гонца. 3. На проходной стояла самая зверская из всех ВОХРовских вахт. Договориться с ней о проносе на территорию спиртного - из области даже не фантастики, а фэнтэзи. Ну а то, что наш "посол мира" и серебристый рено прибыли к одному и тому же месту с противоположных сторон забора одновременно, так это шутка тети Фортуны, не иначе. Снабженный деньгами и здоровенной сумкой работяга влезает на забор, обозревает взглядом противоположную сторону улицы. Какая точка радует глаз открытой дверью? После чего, усмотрев искомое, десантируется на "вольную сторону", не убедившись в том, что там свободно. Соблюдайте, блин, технику безопастности... Надеюсь, вы поняли, куда впечатались копыта в подкованых дерьмодавах 45го размера! Верно - в крышу нулевой директорской иномарки. (Высота забора метра 3, весил наш десантник под 90 кГ) Над директором резко просела крыша, а внизу жалобно скрипнули рессоры. Единственно, что успел разглядеть Самый Большой Начальник - стремительно уходящую в отрыв фигуру в телогрейке и подшлемнике. Через час директор, вкатив всем НЕВЕРОЯТНЫХ РАЗМЕРОВ КЛИЗМУ, отбыл домой, подсчитывать расходы на ремонт продавленой крыши. Только тогда вернулся "парашютист". Он рассказал нам, что ноги пронесли его порядка километра, а так быстро он не бегал даже в юности на первенство района. Водяру он, впрочем, принес.
