Историю рассказал один физик , который в 60е годы принимал участие в разработке советской лазерной пушки. Военные поставили задачу - разработать лазерную пушку наземного базирования, которая должна пробивать лист брони от танка вероятного противника на расстоянии в 30 км от пушки. Вдумайтесь в последнюю цыфру - 30 км!! Советская наука в те времена и в правду была на переднем крае всего что только можно и пушку разработала. Возникла только одна существенная проблема - земля оказалась действительно круглая. Дело в том что обычная пушка стреляет на такое расстояние по баллистической траектории, а лазерная может стрелять только прямой наводкой.
Истории о приколах, № 592:
Было это дело лет 15 назад. Мы с друзьями отправились на рыбалку с ночевкой. Ну, как водится, запаслись кое-чем для сугрева. Из-за этого кое-чего и произошло следующее: часов около двух утра, пока все остальные еще спали товарищу (С) очень захотелось кушать. В одурманеной алкоголем голове проснулась мысль, что в рюгзаке его соседа (В) была литровая банка с остатками вареного риса. Не долго думая (С) извлек сей сосуд, опустошил его, аккуратно закрыл банку и убрал ее на прежнее место, после чего, с чувством глубокого удовлетворения уснул. Часа через два нас разбудил вопль (В) где мои опарыши??? пауза 30 сек.и тихий задумчивый голос изрекает (С) теперь я понял, почему ЭТОТ РИС у меня по губам ползал. В результате (В) пришлось ловить на подножного червя, а не на заботливо выращеных личинок.
Истории о приколах, № 593:
Документальная история Выкидывал я вчера старые ненужные бумаги и нашел среди них акцию компании "AVVA", приобретенную во времена приватизации за свой кровный ваучер. Стоит на акции подпись главы этой компании Каданникова, между прочим, по совместительству бессменного президента "АвтоВАЗ". Хотел, было, я выбросить акцию, но потом подумал - а не послать ли мне ее самому Каданникову? Дивидендов мне, конечно, не видать, так, может, хоть ваучер вернут... И тогда с большим удовольствием я отправлю его Чубайсу, чтобы он вложил этот ваучер себе, в самое подходящее для него место!
Истории о приколах, № 594:
Мы ехали в Казвеки /Владикавказ/, с нами в автовусе сидела старая женщина. Она попросила: - когда будет перевал, разбудите меня, пожалуйста. Старая женщина уснула. Мы все забыли про нее, перешли перевал. Вдруг шафер вспомнил про ее просьбу. Он повернул автобус назад и опять второй раз перешли перевал назад. Развудили старую женщину. - Мамаша, приехали, сейчас будет перевал, сходи. Старая женщина открыла глаза, достала ликарство, выпила и сказала: - Поехали, как хорошо что вы меня разбудили до перевала, сейчас у меня ушы не будут гудеть. Поехали!
Истории о приколах, № 595:
Вчера еду по трассе между Самарой и Тольятти, сворачиваю на Мирный, у обочины стоит иномарка с поднятым капотом , и какой-то мужик чуть не под колеса бросается размахивая руками. Останавливаюсь, подбегают два чернявых мужичка и на ломанном русском спрашивают: - Заправка есть близко ? Объясняю, что где-то через пару километров. Они начинают верещать, что бензин закончился (а зачем капот подняли ?). В машине еще женщина и ребенок. Достаю из багажника канистру и отливаю им в бак пару литров. Собираюсь закинуть канистру в багажник, они начинают верещать , коверкая слова, что они из Румынии, русских денег нет, дай им канистру с бензином. Один снимает с пальца золотую печатку грамм на 15 и предлагает -возьми за канистру и добавь еще русских денег. На печатке вроде стоят пробы, но вспомнив, что румыны те-же цыганы, отказываюсь и предлагаю расплатиться перстнем на заправке, благо недалеко. Уезжаю. ЧЕрез час где-то возвращаюсь, их нет , а недалеко ГАИшник стоит. Останавливаюсь, спрашиваю - была иномарка ? Говорит - были две. Говорю,что предлагали золото за бензин. И тут какой-то водила, у которого мент проверяет документы рассказывает, как месяц назад он помог так-же каким-то кадрам на иномарке (Джипе), дал им бензин, рубли и взамен получил фальшивые доллары. Причем обнаружил это где-то через неделю пойдя в банк для обмена Мораль - одиннадцатая заповедь - не дай себя обмануть !!!!
Истории о приколах, № 596:
Дело было в славном городе Чебоксары 1 сентября 2001 года. Ехал я утром через этот город и решил зайти в Макдональдс перекусить. В этот день была презентация Итальянской недели и девушка за кассой настойчиво предлагала мне купить, как первому клиенту, сендвич "Макчикен итальяно". Поддавшись на ее уговоры о "незабываемом вкусе", я отошел от своих предпочтений и взял то, что она предлагала. Пока я ел- меня не покидала мысль о том, что вкус действительно незабываемый, а если быть точнее- странный. Съев, я подошел к менеджеру и заявил, что не только я, но и остальные клиенты больше одного раза есть Макчикен итальяно больше одного раза есть не будут именно из-за его "незабываемого" вкуса. В процессе выяснений оказалось, что, как выразилась менеджер "дети", на сборке перепутали баллон с кетчупом с баллоном с шоколадным соусом для мороженого. Из-за обилия шоколада внутри сендвича вкус действительно получился незабываемым на всю жизнь. На прощанье менеджер, сдерживая улыбку, извинилась и дала уже правильный сендвич, который и был съеден по дороге, но никакого "незабываемого" вкуса я уже не испытал...
Истории о приколах, № 597:
На свадьбе одного моего коллеги наш общий приятель очень растрогался от невесты. Невеста и в самом деле была хороша. От нее веяло какой-то чистотой - мадонна, одним словом. А коллега женился поздно и до этого "долго разврата был прилежный ученик". И вот наш приятель сочинил экспромт, который дослушать нам не удалось, ибо родственники невесты начали его бить после второй строчки. А текст был следующий "Все бабы у Артема были б**ди./ И вот сейчас он женится на Наде".
Истории о приколах, № 598:
История эта произошла лично со мной, и за ее достоверность ручаюсь. Ехал я однажды в автобусе и стал невольным слушателем разговора за моей спиной. Судя по всему, встретились бывшие коллеги (молодые люди лет 30), когда-то вместе работавшие в одном из многочисленных НИИ. Между ними произошел следующий разговор: - Ну как ты, все еще там? - Да, все в том же отделе. - А кто еще остался? - Электронщик Сергей, прочнист Павел Васильевич. Помнишь их? - Ну да, да, конечно. Ну, а у тебя-то чего нового? - А помнишь Леночку, худенькую такую, с переплетной? - А такую кривоногую и тощую как смерть... Помню, помню. - Да, так я на ней женился... Неловкое, напряженное молчание друзей и трудно сдерживаемый смех невольных слушателей диалога.
Истории о приколах, № 599:
Эту историю рассказала одна моя знакомая (назовем ее Таня). Она работала в ЖКУ бухгалтером, и однажды влетает водопроводчик и на весь кабинет кричит: - У кого увижу третий номер - вы...бу!!! Таня: - У меня третий номер (показывая на свою грудь) Водопроводчик: - Дура! Ключ 3-й номер спиз...ли
Истории о приколах, № 600:
История эта случилась со мной два года назад. Мы тогда только переехали жить в Германию и я почти не говорил по немецки, плюс к тому не знал некоторых местных тонкостей. Но об этом ниже. Где то на второй день выяснилось что в суете переезда были толи утеряны, толи забыты такие предметы личной гигиены, как зубные щётки и зубная же паста. За ними я и направился, как это принято у нас, в аптеку. Щётки я нашел сразу, и окончательно уверовав в свои силы принялся искать пасту. Помощь хорошенькой продавщицы была мною отвергнута, о чём я, минут через 5 поисков, пожалел. Пасты нигде небыло. Моя возня начинала привлекать внимание, от чего я начал нервничать и ... Наконец я набрел на лоток на котором значилась известная марка производителя пасты - Аквафреш или Блендамед, сейчас уже не помню. Тюбики были в два раза меньше обычных, а стоили как две пасты, но такие пустяки не могли затмить моей радости, что я так удачно адаптировался к местным реалиям. Увидев выбранные мною товары девушка с сомнением глянула на меня, но ничего не сказала. До своего временного жилища я долетел на крыльях надежды скорее почистить зубы. Дома я объявил своим, что все желающие могут приступать, но все были чем-то заняты, и я начал чистить зубы один. Паста оказалась желеобразной, с эдакими весёлыми блестками, из чего я сделал вывод что она наверное детская, окружающие не возразили. То, что что-то не так, я почуствовал секунд через 15. Паста начала терять одну немаловажную для этого продукта деталь, а именно она перестала размазываться... Тут мне и пришла в голову мысля рассмотреть упаковку. Результаты рассматривания повергли меня в шок. Это была не паста, а клей которым люди со вставными челюстями фиксируют эти самые челюсти во рту.... Этот сраный клей я выковыривал изо рта дня два ;) Как потом оказалось, пасту и презервативы в Германии покупают в галантереях. А в аптеке только всякие прибамбасы, типа презервативов без латекса...
