Про то, какие веселые люди - хирурги, говорилось неоднократно. Зарисовка из жизни: прошлой осенью лежал в Боткинской больнице в хирургии (аппендицит вырезали). Палата на 9 человек, и вот у одного из пациентов (дедуля лет 65) заболело горло. Во время очередного обхода, когда дежурный врач вежливо спрашивает, а не собираетесь ли вы помирать, дед сообщает о том, что неплохо бы ему как-то горло подлечить. На что врач (горячий кавказский мужчина) выдает потрясающую фразу: - Дед, ты не по адресу. У нас здесь хирургия, мы тебе это больное горло только вырезать можем. Горло у деда к вечеру уже не болело.
Истории о приколах, № 602:
Есть у меня брат близнец - хотя уже не маленькие, одеваемся в одинаковом стиле, костюмчик, ну в общем незнакомые могут спутать. Историй всяких много происходит. Но позавчера, блин, аж сами хохотали. Работаем сисадминами в разных конторах. Ну вечером брат звонит - Приезжайте, посидим, водочку покушаем. Договорились. Он живет в пригороде, а я в городе. После работы жену с работы забрал, поехали. При выезде из города магазин небольшой - недавно открылся. Захожу, беру бутылочку "Гимаевской", запить Колу, Киндер дочке брата, "Красный Восток" - пиво на всякий случай, баночку огурцов - опять-таки закуска! Поехали. Брат приехал минут на пять позже. Смотрю - у него тот же набор продуктов! Я говорю: надеюсь, не в том-то магазине брал? Он говорит: в том же! И такие представили картину глазами продавщицы: пацан только что прикупил чего-то, уехал, переоделся, сел в другую машину, приехал и опять купил то же самое! М-да...
Истории о приколах, № 603:
Такая ситуация: Вечер. Москва. Центр города. Супермаркет, как всегда, открыт. Девушка- продавщица доброжелательно улыбается каждому клиенту. Настроение у нее просто отличное. Но вот дверь открывается, входит молодой человек приятной наружности. Девушка, как всегда, жизнерадостно задает вопрос, при этом не переставая улыбаться: - Что будете брать? Молодой человек, не задумываясь, отвечает: - Кассу!
Истории о приколах, № 604:
Представьте себе: юбилей, сидим с родственниками, выпиваем (сильно). Решили с дядькой пойти покурить в коридор. Стоим, значит, на пролете между первым и вторым этажом. Наверх медленно поднимается какая-то бабка. Завидев нас, начинает причитать, мол, курют тут, дым на пятый этаж поднимается, и прямо ей под дверь, а дышать из-за этого дома нечем, здоровья нет, на лекарства денег не хватает, а они все курют и курют, все курют и курют. Надо сказать, окно в подъезде практически отсутствует, так что весь дым шел на улицу. Я счел благоразумным не вступать в дискуссии с бабулькой и просто отвернулся. Дядька, человек душевный, к тому же подогретый парой литров, которые мы успели с ним в двоем высосать, вежливо возразил ей: - Вот вы наверх все поднимаетесь и поднимаетесь, а к нам на второй этаж песок все сыпется и сыпется. Вы дома форточку откроете - все проветрится, а нам тут лопатами работать до следующей пятницы. Первый раз в жизни я подавился сигаретой.
Истории о приколах, № 605:
Както на работе захожу я в наш кабинет. Со мной сидят еще 3 девченки - правят базу. Так вот... Открываю дверь с улыбкой прохожу на свое место, делаю вдох... и понимаю что сейчас задохнусь. А девченки ж сидят им всеравно, свое ж всетаки :-) Я поднимаюсь, открываю окно, и выхожу в коридор подышать свежим воздухом. Стою я, значит, курю, там на улице чтото рычит, свистит и бахает. Докурил, захожу обратно. :-| ОКНО ЗАКРЫТО... Запах тот же... Я иду к окну открывать его опять, Вита на меня как то странно посмотрела... Окно я открыл и выскочил снова в коридор. Походил, побродил, ну думаю выветрилось. Иду назад. Первое что я услышал когда зашел в комнату (окно опять закрыто!) было (хором): "Пьер, оставь ДВЕРЬ открытую и можешь пойти еще побродить! И вообще выглянь на улицу." Прямо под нашим окном мусорная машина пыталась собрать обломки рассыпавшихся мусорных контейнеров!
Истории о приколах, № 606:
Реальная история (по сообщениям информационных агенств): ...Во время вчерашнего ужина, обсуждая блюда, Путин заявил Бушу, что часть икры, которой в России угощают гостей, достают из рыбины, которую затем зашивают и отпускают назад в Волгу. «Все смеялись, а поверил мне лишь один президент США», - добродушно сказал Путин... Господи, и с кем же мы имеем дело...
Истории о приколах, № 607:
Тут вот такая вещь произошла. Возвращаюсь я домой с учебы, народу до х... в общем много народу. Все усталые, напряженные. Короче представили, да? Проезжаем Таганскую... И вдруг крик, страшный, истеричный, чуть ли не предсмертный крик какой-то девчонки, стоявшей позади меня: - Б#Я! HЕ-Е-Е-Е! Что такое? А-а-а... Уберите-уберите, снимите с меня... а-а-а! Hарод в шоке, две женщины в обмороке, все мгновенно пропотели, да и я сам занервничал. Тут та самая девушка мило улыбается, оборачивается ко всем и говорит: - Чертов ВИБРОВЫЗОВ. Hикак привыкнуть не могу.
Истории о приколах, № 608:
Наш маленький городок называется Костомукша. 30 тысяч жителей, граница с Финляндией, и т. п. На днях мне брат прислал письмо (я сейчас живу в Питере), вот из него выдержка: "Расскажу лучше прикол. В одном из наших общежитий телефонисты что-то напутали, и так подключили телефон-автомат, что появилась возможность звонить с него по коду. Как народ об этом узнал - непонятно, но в общем к нему выстраивалась очередь, люди звонили всем своим родственникам, болтали по 30 минут и дольше. Телефонисты обо всем узнали, конечно, последними. Убыток составил около 15 миллионов (старыми). Когда сделали распечатку звонков, выяснилось - кто-то даже позвонил в Америку, заказал "Секс по телефону". Вот не растерялся. Все."
Истории о приколах, № 609:
еще одна история про наших защитников отечества мой тесть (Т) - подполковник ВВС - получил зарплату и решил с сослуживцами зайти в магазин - пивка испить заходят в магазин,(человек 6, 1 в гражданке (Г), а остальные в форме - майоры, подполы и т.д.), в маге стоит холодильник и на нем табличка "Осторожно, холодильник БЬЕТ током!" и парень (П) какой-то ковыряется в кишках холодильника. Т: смотрите, если "Е" подписать - интересней будет :-) Г: прикрой меня Т: да хорош тебе - я же пошутил (Г) - подходит к (П) и начинает разговор Г - почему бьет -то - не заземлен чтоль? П - нету в холодильнике заземления Г - наверно тут проводок коротит (доставая ручку) П - наверно (продолжая ковыряться в кишках) офицеров сдуло ветром из магазина, чуть позже выходит этот крендель в гражданке и заявляет - - я-то в гражданке, а вас запомнили, а я там еще и мягкий знак зачеркнул :-))) вот такие современные ржевские служат в ВВС 8-)))
Истории о приколах, № 610:
История в приемной (два одинаковых по цвету и форме телефона) Генерального директора, Генеральный родом с кавказа (горячий человек): Рядовой менеджер случайно забрел в приемную и спокойно разговаривает по одному из телефонов,внимательно что-то читая на экране компъютера.В это время по одному из телефонов Генеральный директор (проходил мимо) решил свести счеты в устной форме с одним из партнеров по бизнесу.Тот партнер злостно не предоставлял очень нужные документы. Наш Генеральный начал использовать все оружие кавказского темперамента для давления на партнера.Кровь закипала,даже у тех немногих,кто волей судьбы присутствовал в тот момент в приемной (Тон увеличивался ежесекундно,крик раздавался по всему офису). А этому менеджеру,что рядом спокойно и мило беседовал по другому тел., было все "параллельно",он будто не замечал накалявшейся обстановки вокруг.Все замерли в ожидании финала разговора Генерального.В этот момент,когда Генеральный очередной раз обрушивал поток "комплиментов" на партнера по бизнесу,этот менеджер завершает свой разговор по др. телефону и спокойно кладет свою трубку на... аппарат Генерального (аппараты рядом,а менеджер был увлечен компъютером) и продолжает внимательно что-то на экране рассматривать... По приемной сквозь безмолвную тишину пронелись прерывные гудки в трубке Генерального...пауза и недоуменный взгляд Генерального,который не может понять,что произошло в пик его "сладостной" речи. Все замерли... Весь остаток недосказанных "приятных" слов обрушивается на ничего не подозревавшего менеджера,с отправлением его куда подальше с приемной,который мне кажется еще долгое время не мог понять,что произошло...:-)
