Еду в троллейбусе.Вдруг троллейбус встал, напротив меня сидит парочка. Девушка -Ой, обрыв! Парень -Дура, это облом!
Истории о приколах, № 612:
Из серии "Нарочно не придумаешь" Сижу читаю. Звонок.Мужской голос в трубке называет женское имя (не расслышала какое, но явно не мое),говорю ему,что он ошибся и кладу трубку.Через несколько секунд снова звонок.Далее разговор двух идиотов,при чем каждая реплика произносится всё более удивленно: Мужчина(М): телефон такой-то такой-то? Я: да М: квартира таких-то (скажем, Ивановых) Я(начиная недоумевать): нет, они в соседней квартире живут. М:А скажите, пожалуйста их телефон! Я называю телефон.Мужчина удивленно переспрашивает,я повторяю.Потом до меня доходит, что это все-таки не те Ивановы, наверно,поэтому уточняю их имена.Естественно оказывается, что это совсем другие Ивановы. М:Это Петропаловск? я:нет! М: А какой это город?! Я: Челябинск! М: Ничего себе!!
Истории о приколах, № 613:
История о том, как Иван Ильич пытался заняться выращиванием томатов и разочаровался в этом деле... Мне часто приходилось бывать на даче моих хороших знакомых. Вдали то города, никокого шума, пыли, чистый воздух... Одним словом -"Благодать". И был (в принципе и остался)у моих знакомых замечательный сосед по имени-отчеству Иван Ильич. Естественно, что все звали его просто Ильичом. Но это так, к слову. Много лет была у Ильича единственная мечта - дача с садом-огородом, причём огород непременно должен включать в себя раскошный парник для того, чтобы выращивать в нем такую ценную сельскохозяйственную культуру как томаты (Ильич именовал томаты именно томатами, а не помидорами как "дремучие" оружающие). Томаты по непонятной причине притягивали к себе мысли Ильича, он читал специальную литературу и считал себя специалистом в этой области. Но мечта воплощалась в реальность довольно медленным способом - не особо большая зарплата (жену, детей корми да одевай, сам тоже голодным и раздетым ходить не будешь), работа требовала постоянных переездов с места на место... Короче только к пенсионному возрасту набралась у Ильича заветная сумма (многочисленные реформы тоже сделали внесли свой вклад в оттягивание сего момента). И стал Ильич полноправным владельцем небольшого дачного участка; своими руками за полтора года отгрохал чудесный парник - огромный, стёкла специальные парниковые. Настал долгожданный момент высаживания рассады... Тут надо отметить, что в этот период времени на даче Ильича "отдыхал" любимый внук этого самого Ильича - Костик (перед экзаменами сил набирался). Вот возьми Костик и ляпни, что по слухам далёкая родственница знакомой его друга перед высадкой рассады кладёт в лунки сырую рыбу - мол для томатов это в самый раз! Ильич призадумался и закупил для этой цели определённое количество салаки (ну не лосося же в землю закапывать) в расчёте полкило на одно растение (явный перебор). Зря он это сделал... А) в парнике стоял та-а-кой шмон; Б)на полуразложившуюся рыбу накинулись, наверное, все обитающие в округе кроты. Через пару дней некогда ровные грядки представляли из себя жертв ядерной войны. Пострадали и соседи... По полной программе влетело остолопу Костику. Ильич огорчился, но решил не сдаваться. Какими-то мыслимыми и немыслимыми способами ему удалось прогнать кротов и привести в порядок любимое детище. Прошёл месяц. В ночь с 23 на 24 июня намечалось всеобщее гуляние с костром, шашлыками, танцами... Явился и Костик (теперь он отдыхал после экзаменов). Праздник уже приближался к своему логическому завершению. И надо было Костику бросать в костёр коробку с мусором (за день до этого проводилась чистка чердака). В коробке оказалось несколько старых баллончиков для сифона (раньше таким образом из простой воды газировку делали), которые под воздействием огня начали взрываться и диким писком + с огромной скоростью вылетать из костра в направлении многострадального парника... Результат представьте себе сами! Так и не удалось Ильичу порадоваться урожаю в тот год. Без парника в прохладном климате у него вышло около ведра зелёных томатов.
Истории о приколах, № 614:
Вашингтон Д.Ц., вечер, шестое июня. Гостиница, где я живу, немаленькая. В холле четыре лифта. Только что жду лифт на пятом этаже вниз - кнопка на стене нажата, но все лифты где-то в пути. Подходит толпа китайцев - галдят как сотня птиц. Тут подъездает лифт, открываются двери, а внутри огроомный мужик с еще более огромной хренью типа деревянного тоолстого щита. Как он его в лифт засунул я понятия не имею, но он его туда засунул и разместил "стоймя", облокотив о двери. Внутри кабины есть красный огонек, который загорается при остановке лифта. Дядя ехал сверху, и когда на пятом этаже лифт стал притормаживать, он приподнял щит от двери. Двери открылись, китайцы притихли - мужик большой и щит держит, видно, что недоволен. Двери закрылись. А лифты тут _медленные_, причем все и всегда. Один из топлы китайцев подходит к кнопке и повторно вызывает лифт, с досадой, с каменным выражением лица. Но лифт с мужиком уехать не успел! Мужик снова облокотил щит на двери, двери опять открылись, и щит выпал из лифта вместе с мужиком, пытавшимся его удержать, прямо на представителя азиатской страны. Что было потом - додумайте сами, скажу лишь, что мужик заставил китайца помогать ему обратно в лифт щит грузить.
Истории о приколах, № 615:
Трамвай, час пик. Едут 2 парня лет 17-18. Через пару остановок к ним подходит контролерша(бабушка лет 50) и начинает настоятельно требовать билеты. Один парень недолго думая спрашивает у нее: "А вы меня не узнаете?" Контролерша судорожно пытается вспомнить, но безуспешно. Парень продолжает настаивать: "Да вы получше посмотрите!" Так продолжается минуты три и в после этого он выдает, на мой взгляд, гениальную фразу: "Я же зайчик!!!"
Истории о приколах, № 616:
Рассказал недавно один знакомый... Ездил он в молодости на работы в стройотряде.. и приехали они как-то на Павловку (место в Башкирии), и для нужд народа нужно было выкопать туалет. А так как копать лень, они договорились с мужиками (рядом бурили что-то) и те подогнали буровую машину. Пробурили рядышком две дыры диаметром по полметра и глубиной метров в 50 примерно... Хороший такой туалет получился... Но народ почему-то туда ходить не любил... И когда спросили "почему?", oтвет был таков: "Дык когда по малой нужде еще ничего, а когда зайдешь с серьезными намерениями, то, сделал дело, посидел, подумал, собрался выходить и тут откуда-то снизу, буквально из сердца мира доносится звук - "Шлеп"!! Всем становилось не по себе...
Истории о приколах, № 617:
Сидим с товарищем в номере гостиницы "Россия". Выпиваем. Каждые полчаса звонят проститутки. Интересуются, не скучно ли нам (кто жил в "России" - тот знает). А нам пока не скучно. Выпиваем. А они звонят. А мы выпиваем. А они звонят. Товарищ мой решил приколоться. Звонят. Он поднимает трубку и серьезно так, как в ресторане, заказывает: - Мне пожалуйста, чтоб не старше 20 лет, чтоб худенькая. Чтоб блондинка, и чтоб грудь большая, а рот маленький. Мне нужен один м#нет. За все плачу 100 тысяч рублей... После этих слов товарищ мой быстро меняется в лице, трезвеет на глазах и кладет трубку. Это ему жена позвонила из Барнаула...
Истории о приколах, № 618:
Соседка (болгарка роддом из Пловдива, где по сей день живут ее родители) сегодня чуть не обвалила своим истерическим хохотом наш добропорядочный среднегерманский дом. А всего-то вынула из почтового ящика письмо, которое сама же несколько месяцев назад отослала свoему отцу в Болгарию. Адрес, марки, все как положено тут в Германии: Доктор Йордан Йорданов, дом, улица... Пловдив, Болгария... На вернувшемся конверте штемпель на немецком и арабском языках: Адресат отсутствует в наличии (не разыскан, типа). Королевство Иордания.
Истории о приколах, № 619:
Стою на регистрации рейса во Франкфурте. Вокруг меня толчется групка "наших" человек в сорок. Самолет маленький - ЯК-42. Регистрироваться они не торопятся - багаж пакуют... Как это делают наши - думаю, это стало уже привычной картинкой. Пластиковые пакеты, рулоны скотча... Стоит скрежет разматываемой липкой ленты. На весь вокзал. В сорок пар рук. Вокруг толкутся таможенники. Наблюдают. Местная публика оглядывает все это с плохо скрываемым недоумением. Кто-то из толпы спрашивает: - А чего это они там делают... Ответ оттуда же, почти дословный перевод с немецкого: - А это шоб собаки героин не унюхали... Лица таможенников каменеют и все МЕДЛЕННО поворачиваются в источнику шума... Багаж паковали два раза...
Истории о приколах, № 620:
Учился я тогда в школе... Ну и по осени отправляли нас на сбор урожая картофеля. Не буду останавливаться на том, что самые "ушлые" из нас всегда влезали в кузов грузовика (принимать ведра). Хотя за этим всегда пристально наблюдали учителя, т.е. устанавливали очередь, мы всегда умудрялись забраться в кузов. А в этот день, о котором я хочу рассказать, таких "принимальщиков" набралось не меньше двух десятков, при чем из разных классов и разных возрастов. И вот сидим мы на дне кузова (чтобы не видно было), значит, покуриваем, анекдоты травим, одноклассниц обсуждаем, ну и попутно кидаем в них же картошкой :) И тут, прямо на моих глазах, мой одноклассник и большой друг, заносит руку для броска, и в это время я боковым зрением вижу как над бортом кузова вырисовывается голова нашей классной руководительницы (кристальной души человек:) и ее рот открывается для выдачи порции брани в наш адрес, картошка, пущенная меткой рукой друга, сбивает (!) ее с подножки грузовика, на которую она поднялась для того, чтобы заглянуть к нам. Проходит двадцать секунд (никак не меньше) и мы слышим истошный вопль: "Завтра, нет, сегодня все к директору, нет, в милицию!!! Да я не дам вам не закончить школу, я вас сожру!!!" и т.п. Мы конечно же выглядываем наружу, чтобы посмотреть на последствия этого "терракта" и видим такую картину: на том месте тела, на котором обычно сидят сидит наша учительница, а под ней, в качестве дивана, лежит директор(!) школы и, что самое интересное, не произносит не звука... И нет бы нам всем попрыгать с машины с другой стороны, мы в оцепенении наблюдаем чем же это все закончится. Дальше все происходит в абсолютной тишине, поднимается учительница, встает директор, показывает пальцем на меня и на свою машину, подходит к машине и уезжает, а я стою и не пойму, что он хотел этим сказать... Вот так и закончился этот эпизод. P.S. Школу я все-таки закончил, при чем закончил на "хорошо" и "отлично" за исключением предмета "Физика", оценка по которому испортила мне весь аттестат, и который и преподовала наша классная руководительница...
