Действия происходят в Соединенных Штатах Америки. Купила я вчера сувенир в виде шарика на подставке, расписанного под Американский флаг. Внутри вода с искрящими фигнюшками в виде снега, их Статуя Свободы, еще 4 Американских флага и, если завести механизм, то можно услышать их гимн США. Я, думаю, представить можно. Так вот, когда я заглянула под этот чудесный Американский сувенир, то на подставке увидела надпись на английском "Сделано в Китае" и "не рекомендуется детям до 8 лет". Вот Вам и Америка!
Истории о приколах, № 632:
История происходила только что, 29 августа, сего года. Итак, Питер, Купчино, 23.00 . Сижу за компом, ставлю новую утилиту, звонилку. Вдруг, чувствую, воняет горелым. Я человек осторожный, начинаю искать, откуда несет дымом. Сначала к блоку питания компа. Мало ли. Нет не от туда. Стал искать по комнатам. Чувствую, несет с балкона. Выхожу… С балкона нижнего этажа, где-то в середине дома валит дым, на балконе суетятся люди, горит свет. Соседи повысовывались из окон, переговариваются, кто-то вызвал пожарных. С соседом снизу, с ведрами спустились вниз. Выходим из лифта и видим, площадка отгорожена стальной дверью с кодовым замком, звонков нет. Подъехали ребята с пожарной охраны. Начали стучать впятером в стальную дверь. Минуты через три выходит бабуся, божий одуванчик. Пожарные говорят, откройте, пожалуйста, у вас на этаже пожар. Не, говорит бабуся, не открою. Пожарные при нашей поддержке, уже довольно громко – сгорите ведь! Минут пять бабулю уламывали, в дверь стучали, ребята-пожарные удостоверения показывали, наконец, упрямая старушенция отворила дверь, мы к квартире, где горит… Входим. Праздничный стол. Гости, средних лет публика… Отдыхают, значит… Мы на балкон, на балконе мангал… Делали ребята шашлычки, оказывается! На то, что это жилой дом, как-то, внимание не обратили. О времена, о нравы…
Истории о приколах, № 633:
Случилось это около 4 лет назад. Есть у нас в городе Ступино некий человек из администрации с звучной фамилией Рацимор. Работать мне приходится в кружке "Соломка". Принимаем очередную проверку. А в ней вся верхушка района, начальники и т.д. и т.п. И Рацимор с ними. Начальница наша, Люба, перед комиссией стелется, показывает-рассказывает разные детские шедевры. И вот доходит до весьма замечательной работы, сделанной по "Руслану и Людмиле", Людмилу несет на своей бороде дядька Черномор. Люба, вся на измене, подбегает к картине и с придыханием сообщает: а здесь дядька РАЦИМОР несет спящую Людмилу.... Все: и присутствующие дети, и мы, преподы, и злощастная комиссия, поняли, что что-то не так. Но что? Повисла тишина. Бедный Рацимор начал сливаться по цвету с бардовыми драпировками за его спиной. До детей доперло до первых, они красные, от сдерживаемого смеха, в бесшумных конвульсиях бессильно начали сползать под столы. Люба наоборот, начала белеть, как мел... В этот момент дошло до Черномора-Рацимора. К его чести, спас ситуацию именно он, разразившись, как бы это помягче выразиться, гоготом. Затем заржали все, кто мог и не мог. Комиссия была позорно провалена. И как этот кружок до сих пор существует?
Истории о приколах, № 634:
Как известно всем - первое апреля - день дураков. Как известно далеко не всем - первое апреля - по совместительству ещё и день физика. В связи с этим в общаге Волгоградского Государственного Университета праздник. Физики, живущие на 11 этаже, отмечают этот день, как и положено физикам: водка, водка, водка, гитара. Первое апреля постепенно переходит во второе, а праздник на 11 этаже заканчиваться не хочет, более того, он переходит в коридор; песни же, которые пелись под гитару превращаются в дикое орание без гитары (потому что она поломалась). Второе апреля - вторник, другим студентам нужно идти на пары, а уснуть они, естественно, не могут. На помощь бедным нефизикам с ПЕРВОГО этажа поднимается охранник, расставляет пальцы и начинает вдумчиво объяснять, что, мол, если вы тут же не заткнётесь, то всех вас завтра из общаги выселят, а я сам лично каждому в рог наваляю. Физики, подумав, успокаиваются, и охранник, довольный собой (он крут!!!) поворачивает к лестнице. Стоило только ему зайти за угол, как сзади раздаётся дикий крик: "ПОШЁЛ НА Х%Й!!!". Охранник резко разворачивается, и с бычьим выражением лица бросается обратно, поворачивает за угол, где его встречает фраза: "С Первым Апреля!!!"
Истории о приколах, № 635:
История на 100% - правда. Всем известно, что следующая пятница - 13, сентября, между прочим. Работаю я на радиостанции, и, соответственно, решили мы организовать вечеринку в соответствующем духе. Мертвецы, черные кошки, битые зеркала, етц. Для соответствующего антуража решено было отрядить человека в салон ритуальных услуг для ... аренды(!) гроба(!!!). Человек (далее - Виталя), заходит в одно из этих печальных, но крайне необходимых в соответствующее время, заведений. Виталя: "Мне нужен гроб. В аренду. На сутки" Девушка, принимающая заказы (Д): "эээээ?!..." Виталя: - начинает объяснять зачем - Д: "уууу...я посмотрю" - уходит на склад и через 2 минуты возвращается с двумя не совсем протрезвевшими личностями, последователями Великого Мастера Безенчука. Судя по всему протрезветь их заставил именно подобный заказ. Выбрав нужную декорацию, Виталя решил перейти к решению финансовых вопросов, а именно - сколько будет стоить аренда гроба (вообще, кто-нибудь, перешлите пожалуйста эту историю г-ну Задорнову, а?). Девушка затруднилась и решила позвать директора. Им оказалась дама весьма колоритной внешности, и судя по всему, стаж в похоронном деле у нее уже больше 20 лет. Дама-Директор(ДД), выходя из темной подсобки: "ДААА!!!" Д: "Вот....у нас клиент....хочет гроб....арендовать..." ДД подняла очки и посмотрела на Виталю очень странным взглядом и заявила что подобное она в первый раз слышит. После очередных объяснений, для чего и зачем, стал решаться и финансовый вопрос. "Сколько?" - в итоге спросил Виталя. "Мы че, торгаши, 2 раза один гроб продавать?!" - последовал ответ. Железная логика, блин. Вобщем сговорились они дать гроб под залог, на сутки. Хотя я думаю в тот день рабочая атмосфера у них в конторе была подорвана окончательно и бесповоротно...
Истории о приколах, № 636:
Провонил кореш, ходит стармехом на здоровенном пароходе. Рассказывает: когда последний раз заходили в Японию, пошел он купить какую-то фигню, и пошел к знакомому лавочнику - японцу. Тот увидел его, обрадовался как родному, залопотал, типа корефана-корефана, только для тебя, классный холодильник в эсклюзивном корпусе из нержавейки. А самое главное - он на 220 вольт! Корефану холодильник нафиг был не нужен, тем более - однокамерный, без морозилки. Да и цену японец заломил нереальную - 300 баксов, за такие деньги можно купить 2-3 нормальных 3-4 камерных холодильника. Но на "эсклюзивный корпус из нержавейки" корефан повелся, типа - ни у кого нет, у меня есть! Короче, впарил ему японец агрегат, притараканили они его на судно. Пока заволокли в каюту семь потов сошло, все руки оттянули. Тяжел он, "эсклюзивный корпус из нержавейки"! В общем, налюбовался друг на холодильник, пригласил ревизора (это кто-то типа начпрода), сидят, обмывают приобретение. На огонек заглянул электрик - что за дела, почему без меня пьете и по какому поводу? Друг расхвастался, продемонстрировал агрегат, рассказал, какой он классный, и главное - 220 вольт! А электрик и говорит, что вы гоните, японцы не делают холодильники на 220 вольт, только на экспорт, так что скорее всего, компрессор там какой-нибудь китайский. Холодильник тут же был распотрошен и тщательно осмотрен на предмет национальной принадлежности. На компрессоре была обнаружена яркая желтая наклейка MADE IN USSR! А друг даже не расстроился. А что, в самом деле - "Океан" или "Саритов" в "эсклюзивном корпусе из нержавейки" это круто!
Истории о приколах, № 637:
Работаю я в славном городе Артемовск (вместо слова "славный" читай "мерзкий"), хотя я сам из Харькова (250 км от Артемовска)... Но это все присказка, история дальше ... Есть у меня товарищ Петя. И вот, идет он домой с работы и думает: "неплохо бы сварить на ужин вермишели". Сказано, сделано. Заходит он в магазин и просит у продавщицы вермишель и масло. На вопрос какое масло, он отвечает: любое (на витрине сливочного масла было сортов 10). Пришел он домой сварил вермишель, достает масло, чтобы положить в вермишель (слюнки текут, есть хочется) и ... Масло оказалось шоколадное :)))
Истории о приколах, № 638:
Сегодня с утра послал письмо товарищу, мол, Шурик, как дела? как выходные провёл? Вот что от него получил: Hello,.. У меня приключений было много. Сначала (в пятницу) у меня за 60 км от города в 21:00 (темно уже) отвалилась педаль газа, пришлось к дросселю (под капот) привязывать веревку,протягивать ч-з окно и таким образом газовать... Но слава бАгу в субботу с утра за час сделали... Потом я поехал на дачу, позаморачивался там до вечера, и часов в 20 решил что ночью будет холодно и задумал включить обогреватель, но я не учел, что к тому времени были включены: телевизор, 2 лампы, электроплитка, холодильник и, когда я эту киловаттную дуру включил в розетку, случился небольшой БУМ, чтото сверкнуло и ВЫКЛЮЧИЛОСЬ ВСЕ!!! Замена пробок не помогла, ночь прошла в темноте. Наутро приехали родители, и папа, глянув на все это, сказал что видимо закоротила проводка и это просто так не исправишь :( Нужно ее всю прозванивать... Короче на след. субботу мы вызвали электрика. Но это еще не все: в обед родители уехали, а я, оставшись без электричества вдруг очень захотел есть. Плитка естественно - бесполезная вещь. И я решил принести из сарая газовый баллон (совсем новый, не подключенный только потому, что нету газопроводного шланга) и подключить к плите. Нашел старый кусок шланга и сконнектил два девайса. Начал готовить. А на плите, на которой уже недели 3 ничего не готовилось (газа не было) что-то стояло... Как я понял потом (жаль что поздно) - краска с раствороителем. Ну и как ты уже догадался, пары растворителя вспыхнули! Начала гореть стоящая рядом краска. Не зная что делать, я начал заливать "водой из под крана":) но стало еще хуже, попадая в горящий растворитель, вода почемуто типа как бы взрывалась и разлеталась по всей кухне (естественно вместе с растворителем) Таким образом после 1 минуты тушения у меня горела вся кухня. Потом я попробовал накрыть все одеялом, которое тутже благополучно сгорело, подпалив на мне кофту. Тут мне стало не до шуток, когда я увидел что совсем близко огонь подбирается к моему новому газовому баллону (это счастье, что я сообразил в момент возгорания сразу перекрыть газ, т.к. старый шланг пропускал), я взял полотенце, схватил 2 горящие емкости и с криком РАЗОЙДИСЬ выбежал на крыльцо и под дикие взгляды соседей (уже спешивших на помощь со шлангами) выкинул все это в огород, потом быстро снял кофту, которая со спины уже почти прогорела, и начал ее топтать. Первый вопрос соседа: Помощь нужна?? Ответ: Да нет спасибо! (дотушивая кофту) Все нормально! Вобщем вот ответ на твой вопрос "Как твое". Мое - ВОТ ТАК. -- Best regards, Александр
Истории о приколах, № 639:
Было это на самом деле Приезжал полтора месяца назад на празднование Международного Дня Молодежи в г. Торонто Папа Римский. Для папской мессы выделили стадион, построили там трибуны, помост, все как полагается. Ну и туалеты, естественно, аж в трех разных локациях вокруг стадиона. Народу пришло тысяч двести человек. Но, то ли что-то они там с туалетами напутали, то ли католики эти туалеты впервые в жизни увидели, но все ходили в туалет в четвертое место - в сточную канаву вдоль стен стоящих рядом домов. Двести тысяч человек. Прошло несколько дней, католики с Папой уехали, начался дождь. И все это говно забило канализацию, поднялось, и полноводной рекой затопило пять магазинов. Владельцы магазинов подали в суд на город, официальные представители принялись рассуждать о том, что, мол, неисповедимы пути господни, над районом поднялся смрад. Но основное тут то, что преимущественное население района - ортодоксальные евреи, и еврейские выходцы из бывшего Союза. Вот уж действительно, неисповедимы...
Истории о приколах, № 640:
Работаю я в одном из банков Сибири, в валютном отделе. И приходят к нас довольно часто жители наших славных республик СНГ и переводят к себе домой денежные переводы. Небольшие, конечно, но тем не менее, семье есть на что жить. И вот однажды пришел к нам клиент, который переводил деньги в Узбекистан и говорит, что мы плохо работаем и прочее и прочее. Мы сразу же поинтересовались, почему он так думает и что его заставляет опускать наш банк? Его ответ нас поразил (такого нарочно не придумаешь). Оказывается, тот, кому он отправлял свой перевод, не может получить его в узбекском банке. А причина этого банальна - цитирую:"Ему сказали, что он не может получать пока перевод, потому что денежные купюры по переводу пришли ВЕТХИЕ"... Как будто они из нашего сибирского города в Узбекистан шли пешком и по дороге обветшались.... После его слов просто лежал от смеха не только наш отдел, но и все соседние :-)
