Однажды отправились мы с другом пешком до Екатеринбурга. От моего родного Снежинска топать до туда километров 100-110. На день рождения к однокласснику. Обещали обязательно появится, а денег на дорогу не было Так мы пешком решили добираться. День туда (иногда всё же подвозили добрые люди), день обратно (та же история), два дня там. Но это присказка. Теперь собственно история. Ситуация прикольная была, мы с Петькой (тот чувак, с которым мы отправились) стоим на обочине (километре на пятидесятом до Ё-бурга), ловим тачку. Ветер страшный, губы обветриваются, шелушатся, потом болят. Пётр достаёт гигиеническую помаду и начинает губы смазывать. (Он традиционной ориентации, он просто о здоровье своём очень заботится) В это время мимо проезжает "шестёрка", которую Петька пытается тормознуть, орудуя при этом помадой. Водила притормаживает, и Петька начинает приближаться к машине. Внезапно тачка резко срывается с места и уносится вдаль. Из машины доносится разъярённый вопль: "Развелось педиков, Б%Я!!!" Пётр оборачивается на меня и никак не может понять, почему я громко хохоча сползаю на землю. Лишь после моей фразы, типа: "Ты сам подумай, едешь по дороге, вдруг какой-то чувак, с губной помадой в руках пытается тебя тормознуть. Ты бы остановился?" до него дошло, что к чему. Вот так-то. А вы говорите гигиеническая помада...
Истории о приколах, № 642:
На днях звонил по телефону своему приятелю в Таллинн. Звонить в Эстонию теперь нужно так: 8 - длинный гудок - 10 - выход на международную линию - 37 - код страны - 2 - код Таллинна - дальше номер абонента. Я всё набрал, идут гудки, трубку снимает женщина и говорит: - "Алло!?" Я, офигевая, поскольку знаю, что мой знакомый живёт один, неуверенным голосом прошу позвать его к телефону. Она очень удивляется и отвечает: - "Здесь таких нет! Куда вы звоните?" Я отвечаю мол, - "куда-куда? - В Эстонию, Таллинн!" На что женщина, усмехнувшись, заявила, что это не только не Таллинн, но даже не Эстония, вежливо добавила: - "набирайте внимательнее…" и отсоединилась. Очень удивлённый, я взглянул на дисплей телефона. Оказывается, вместо 37 я нечаянно набрал 35. Ради интереса беру в руки телефонный справочник и смотрю, куда меня занесло. Спустя мгновение начинаю дико хохотать, вспомнился знаменитый фильм "Мимино", когда Вахтанг Кикабидзе тоже позвонил "не туда", но услышал на другом конце провода родную речь явного соотечественника. Так вот, я позвонил в Люксембург! Приятно, что по первому попавшемуся номеру в крохотном государстве в центре буржуазной Европы отвечают по-русски!
Истории о приколах, № 643:
История автостопщика в плащ-палатке напомнила мне историю, случившуюся с моим мужем...Это произошло в солнечном Израиле, в стольном граде Ашдод. Мы тогда ждали, пока построят дом с нашей квартиркой. Мой Игорек, будучи лицом заинтересованным, решил нанести 1-й официальный визит на стройку, дабы убедиться, что процесс пошел и продвигается. Будучи 1-й раз в городе и привыкши ориентироваться на местности вживую, застрял маленько посреди улицы, изучая проезд. Ну а сзади пикап с местным населением стоит. Водитель темпераментный, восточных кровей, решил Игорька словесно подбодрить, простимулировать, так сказать, к дальнейшему продвижению.При этом слово "маньяк" было одно из самых мягких. Игорек - человек спокойный, вывести его из себя - это дело тяжкое, но водила этот ухитрился его подзадорить маленько. Игорек в ответ поднапряг все свои запасы иврита, русского и популярных арабских слов, коим его успели научить на работе, и в свою очередь высказал водиле свое мнение о нем, его маме и остальных ближайших родственниках. Тот ошалел от такой русской наглости, вытащил монтировку и с криком типа "Да я тебя..." полез к нашей машине, где Игорек в это время продолжал изучение города, но уже с картой. Видя приближение свежеобретенного недруга, Игорек приоткрыл дверцу машины и слегка подался наружу. Водила, росточком где-то в метра полтора, подскочил к машине и слегка опешил, увидя высунувшуюся из машины ногу в кроссовке 47.5-го размера. Крики его по мере приближения маленько ослабли и вплотную к машине он подошел уже молча. А мой супружник (190см, 125кг) только кротко сказал:" Если будешь орать, я я целиком вылезу..." Ошарашенный водила промямлил:"Слиха! (т.е. извиняюсь)" и поспешил ретироваться. Вот так мирным способом можно решить проблемы.
Истории о приколах, № 644:
Прибегает в ординаторскую родственница больного и орет благим матом. Из всего этого визга удается понять, что кому-то еще плохо или уже хорошо, пока не ясно. Отделение кардиохирургическое, народ тренированный, поэтому все сразу понеслись куда надо. Но одна наша терапевт(пусть будет Н) перепутала палаты, увидела мирно спящего мужика и начала реанимационнные мероприятия. Выглядело это так: стащила на пол, врезала кулаком по грудине - мужик открыл глаза, но ничего сказать не успел. Далее последовал непрямой массаж сердца и дыхание "рот в рот" - мужик ничего сказать уже не мог, только похрюкивал (от удовольствия?). Наконец она поняла, что она одна, все куда-то подевались. Следующей мыслью стало, что она что-то перепутала. Посмотрела на мужика - тот глазами хлопает и глупо так улыбается. Помолчали, и тут больной выдал: " ..., я все понимаю, но душить-то зачем?!!!"
Истории о приколах, № 645:
Довелось мне в молодости работать проводником вагона. Ну конечно ночные дежурства и все такое. Вот как-то ночью сижу дежурю. Тут в купе заходит женщина, трет лоб (на лбу шишка)и просит дать ей льда. Так как на дворе лето то льда сами понимаете взять неоткуда, но воды сколько угодно. Вобщем помог чем мог. После она мне рассказывает, что у неё дома будильник стоит не возле самой кровати, а чуть поотдаль, так что чтобы выключить его она одной рукой опирается на пол, а другой дотягивается до будильника. Процедура видимо быда годами доведена до автоматизма. И когда поезд на низкой скорости проезжал железнодорожный переезд видимо система сигнализации звенела таким же голосом как и её будильник. Вобщем она с просони потянулась его выключать, ну и ........ Между прочим со второй полки. Так что осторожнее с этим.
Истории о приколах, № 646:
Еду я на днях в троллейбусе... За день устал страшно :( Рядом сидит симпатичная и тоже явно уставшая и простуженная девушка. Входит контроллёр. Смотрю - девушка с тоскливым видом достаёт кошелёк. И тут на меня бросился приступ доброты, и контроллёру я показываю свой проездной и даю 10р, а квитанцию пытаюсь отдать девушке. И тут она мне опказывает проездной в кошельке ;)
Истории о приколах, № 647:
Одна моя знакомая (работает менеджером по залу в магазине бытовой техники), рассказала следующую историю: "Один мужчина долго выбирал электрический чайник, всякие каверзные вопросы задавал мне: -А если я туда молоко налью что будет? -А если бульон? -А если сок прокипятьполучил ответ: -Человеческая глупость безгранична! Советую Вам залить в чайник подсолнечного масла и использовать как фритюрницу."
Истории о приколах, № 648:
НТВ. Передача "Принцип Домино". Воскресный эфир. Деловая колбаса В.И. Шандыбин "мочит" направо и налево голубых, извращенцов и просто всех присутствующих, попадающих под горячую руку (язык), резво перескакивая с темы на тему. - В детстве я кулаками защищал правду, вот Немцов в Думе предлагает вступить в НАТО, - обращаясь к ведущей с возмущением, - Вот вы бы не дали ему за это. - Я бы точно не дала! - Не знаю, о чем вы подумали.
Истории о приколах, № 649:
Вчера вечером мы с мужем уютно расположившись на диване смотрели TV. Во время этого культурного мероприятия мой ненаглядный дозванивался своему сослуживцу по переносному телефону-трубке. Дозванивался долго, с периодичностью раз в пять минут нажимая кнопку "redial". И, дабы скрасить этот нудный процесс, мы попутно резвились на вышеупомянутом диване. Ничего, так сказать, серьезного, - возня и легкая эротика. Надо сказать, что мой возлюбленный увлекся нашими игрищами и не заметил, что ткнув в очередной раз пальчиком на "redial", дозвонился... А так как трубка валялась рядом на диване, его коллега в течение пяти минут слушал радостные вопли моего мужа про ножки, попки и т.д., и мое счастливое повизгивание. Когда мой муж взял трубку, чтобы в очередной раз позвонить, довольный коллега сказал, что у нас там очень весело. Конечно, как настоящий джентельмен, он должен был дать "отбой", но, если честно, на его месте я бы тоже не упустила такой случай. P.S. Так как мне иногда приходится общаться по телефону с этим товарищем, довольно неприятен факт, что теперь он знает мое домашнее прозвище: "Хомячок".
Истории о приколах, № 650:
Движение поездов метро номер 4,5,6 было приостановлено на несколько часов, после того как поступил звонок от прохожих, заметивших мужика арабской внешности в тюрбане, вылезающего из люка возле стации метро. Мужик после всех разбирательств оказался работником метро по имени Сингх. По его словам: "Я переоделся и шел домой с работы".
