Вспомнила эту историю, прочитав о взорваных туалетах. Дело было под Новый год. В это время у нас продается много китайской пиротехники. Мой младший брат накупил у китайцев бомбочек. Это такие, который без фитиля и зажигать их надо чиркнув бомбочкой о спичечный коробок, а они оказались бракованые - не взрываются. Вот он как-то раз сидит на унитазе и от нечего делать чиркает бомбочкой о спичечный коробок. А бомбочка оказалась не бракованой загорелась. Он ее в руках держит и думает как потушить - фитиля то нет. И тут ему в голову пришла идеальная мысль - он ее в унитаз бросил! Хорошо хоть сам с него встал. Результат - разнесенный в дребезги унитаз и его содержимое на потолке!
Истории о приколах, № 652:
Мужики на охоте, которая удалась!!! Зверуга лежит, естно по крови хорошо врезали и закусили, что из дома взяли. Расслабуха!!! Одному приспичило по малому, он отошел в сторонку, а друган подходит с сзади и снимает с (писяющего) шляпу и естественно у него (снимющего) рука со шляпой опускается вниз на уровне Вы сами понимаете каком. Пострадавший от снятия, поворачивается в его сторону не останавливаясь освобождать свой мочевой пузырь, естно попадает в свою шляпу. Пауза, из них никто не не знает, что делать, но друган нашелся, одел полную шляпу на голову владельца и бегом в кусты. Хорошо ТБ на охоте соблюдали (ружья разрядили), тем более что завалили зверя. Откуда у мужика столько силы, едва вчетвером удержали не допустили до оружия.
Истории о приколах, № 653:
Было это в те времена, когда из мобильной связи у нас было только NMT, когда проще было получить официальное разрешение на автомат Калашникова, чем на мобильный телефон, а мобильные аппараты делились на большие, очень большие и быстрого развётывания (автомобильные, чуть меньше телефона-автомата). Нужно мне было позвонить в Москву. С мобилки - дорого, дешевле съездить:). Захожу я в телефон-автомат, тут звонит "мобилка". Ну что делать? снимаю трубку, разговариваю минуты 3, заканчиваю разговор, выхожу и на ходу кладу телефон в сумку... Как удивлённо и ненавистно на меня смотрела очередь!!! Мол, поговорил, а трубку с собой унёс... Антракт!:)
Истории о приколах, № 654:
Есть у меня очень близкий знакомый. Сразу предупреждаю - знакомый в смысле "друг". Так вот. Как-то он зашёл ко мне в гости и, уж не помню из-за чего, мы немного поборолись. Ничего агрессивного - что-то в духе животных игр сезона "бракосачетаний". Так же следует отметить, для того, что бы было понятно о чём идёт речь, что у него есть пневматический пистолет, выполненный из стали и "под Макарова". Он его носит с собой в тёмное время суток на случай "гоп-стоп"-а. Так вот его он называет игрушкой. А теперь собственно ситуация. Повествовать буду с его слов: "Да.. Вчера получился вечер приколов. Сначала ты устроила сценку из "основного инстинкта". Не хватало только обнажённости и ножа для колки льда. :-) Потом.. Ну я ведь потом пошёл в супермаркет. Детели моего вчерашнего прикида, тебе известны до "интимных" мелочей. ( Имеется ввиду то, что я знала о наличии под курточкой пистолета). Так вот. Стоя у кассы я потерял бдительность и кутрочка "отвернулась". Как назло, с левой стороны. Если ходила в супермаркет, то знаеш, что возле каждой кассы стоит охранник... Ну вот... Глянуть на его лицо я не рискнул, но его судорожные телодвижения мне о многом сказали. Что я понял на верняка - это то, что игрушку заметили. Что он подумал, я предположить не рискнул. На моё счастье, кассир ничего не заметила. Поэтому рассчёт прошёл быстро и мне не пришлось дого и упорно объяснять охране, что я не слон. Ну, в смысле, что я не собирался грабить или захватывать супермаркет. Выйдя из супермаркета настроение уже было, ну не знаю как его охарактиризовать, но явно не нормальное. Думал, на сегодня приключений хватит... Размечтался. Думал сяду тихониечко в маршрутку, доеду домой, поем, прийму ванну и спать. Так нет же, блин, маршрутка оказалось полной. Пришлось стоять. Так-как рост не позволял стоять в полный рост, пришлось нагнутся, уперевшись, при этом, мягким местом в окно. Ну конечно.. Ты уже догадалась. В таком положении курточка отвисает и "подкурточное пространство" стаёт прекрасно обозреваемым для всех, кто сидел в первом ряду. Не то что бы я этого не понимал, но деватся было уже некуда. Правда такая езда не продлилась долго. Через 100 метров нашей совместной поездки человека три, в один голос, потребовали остановки. Первая мысль была "знакомые с вечерней прогулки возвращаются". Ага.. Как же.. Губу раскатал. При остановке вышло не три человека, а пол-маршрутки. При чём, в это число входили люди разных возрастных, весовых и половых категорий. Странно, но они, почему-то, остались стоять на остановке. Может у них была назначена встреча именно на остановке? Рассуждать на эту тему я не стал - благо места в маршрутке теперь хватало для комфортной поездки, даже учитывая мою, немаленькую сумку."
Истории о приколах, № 655:
Произошло это с моим отцом, в годы его еще юнности. Стоит он на остановке, расположенной около кинотеатра. Одет стильно так (по тем временам)- в бежевом плаще и черной широкополой шляпе. Ну стоит себе, тролейбуса ждеть, курит, а недолеко от него дворничиха подметает. И вот он постепенно начинает замечать, что народ начинает смотреть, то ему за спину, т на него, то на уборщицу и кто улыбается, а кто и похахатывает уже. Он: ??? - шо-ж такое? Вроде все нормально, ну и он стал смотреть, что ж там за спиной у него. За спиной все ОК - афиша киношная, вроде ничего. И тут он читает название фильма на данной афише и понимая весь комизм ситуевины, начинает ржать сам. Афиша: Художественный фильм "ОНА С МЕТЛОЙ И ОН В ЧЁРНОЙ ШЛЯПЕ". Да, вот такое вот кино!!!
Истории о приколах, № 656:
Эта история произошла буквально сегодня. Мне нужно было на резаке-гильотине рубануть сотню некоторых стикеров, и в поисках обладателей такого аппарата нужной мне ширины (а это ни много, ни мало - 52 сантиметра, редкий случай) набрел на фирму "Санграф", у которых он вроде как был (в последствии оказалось, что это не так) :( И вот звоню я (Я) на эту фирму, отвечает приятный доброжелательный женский голос (ЖГ): ЖГ: Здравствуйте! Я: Здравствуйте! Не мог бы я воспользоваться вашей гильотиной, мне только один рез надо сделать? ЖГ (шокированно, через секунд 15): Вы наверное не туда попали. Я (удивленно): Это "Санграф"? ЖГ: Нет! На этом разговор был окончен, а я представил себе реакцию обычной жизнерадостной девушки, узнавшей жестокую правду о том, что какой-то там граф предоставляет на прокат орудия казни и инквизиции :)
Истории о приколах, № 657:
Как-то в середине 90-х годов у меня в квартире мы группой отмечали какой-то праздник (какой точно - уже не помню, может просто повод придумали, а может вобще без повода сидели и пили, студенты все таки :-). Только начинаем накрывать "поляну", девченки суетятся, что-то чистят, нарезают, варят и т.д. и т.п. Ну а мы, сильная, так сказать, половина, сидим на балконе и проверяем качество приобретенных спиртных напитков (вдруг водка несвежая попалась:-). Я, как хозяин, периодически ношусь по квартире, проверяя порядок (родители не очень хорошо стали относится к нашим посиделкам после того, как начали вести учет битой посуды и пустых бутылок). И вот во время своего очередного рейда я вижу, что приготовленные напитки (так сказать "запивон") стоят на кухне на подоконнике и мирно загарают на майском солнышке. прикинув своим, тогда еще трезвым, умом, что горячий запивон, это не есть хорошо, ловлю первых попавшихся девченок, сообщаю им о своем открытии и предлагаю перенести их (бутылки, а не девченок) в более прохладное место. Девченки выражают свою солидарность со мной звуком "Угу!", и я довольный скачу обратно на балкон продолжать дегустацию. Небольшое замечание - "запивон" был приготовлен из популярных в то время растворимых напитков, продаваемых в небольших пакетиках. Ну и вот, время подходит к кульминации, девченки дорезали миски салатов, мы уже решили, что поле дегустации неплохо было бы и закусить, да и пить без тостов и слабого пола уже наскучило. В общем - ЗА СТОЛ!!! Я несусь на кухню за забытым там "запивоном", и с ужасом вижу его все также стоящим на подоконнике с температурой где-то в районе точки кипения. С огромными глазами ловлю тех двух девченок, которым было поручено следить за температурой напитков и начинаю читать морали о вреде для организма пития горячих безалкогольных напитков сразу после холодных алкогольных. Они на меня делают еще более круглые глаза и безапеляционно заявляют о том, что напитки уже более часа скучают в морозильном отделении, а я козел слепой и т.д. и т.п. Несусь обратно на кухню, рывком открываю холодильник и ... пол часа катаюсь по полу от хохота, на странные звуки подтягиваются остальные и после осмотра холодильника присоединяются ко мне на полу. В холодильнике лежат пакетики с растворимыми напитками!
Истории о приколах, № 658:
Мужичок у нас лежал, после операции. Случилось такое - дышать ему немного тяжко стало, ну, понятное дело, куча народу набежала, вокруг все засуетились,давай хором лечить.Как лечить? Кислородом. То есть: есть подводка напрямую, в стене, кран открыли, "очки" (это для дачи кислорода в малых количествах воздуховодик такой, с 2-мя крошечными трубочками на конце, по одной в ноздрю) нацепили, успокоили, разошлись. А мужичку все равно хреново - плохо дышится ему, жалуется, бедолага. Решила я проверить - может что не так. Смотрю - кран кислородный открыт, все работает, только что-то "очки" совсем спутаны.Начала я распутывать, и что же? Оказалось, что у мужичка есть 2 комплекта "очков". 1-й - просто так болтается, он же и подключен к кислороду. А 2-й, тот что у него на носу,...в жизни ни за что не догадаетесь...подключен к ВАКУУМУ. Тоже подводка в стене есть напрямую, однако. Хорошо еще хоть не на полную мощь включили. Вот так у семи нянек...
Истории о приколах, № 659:
Я думаю всем знакома картина шмыгающих и просящих денег нищих между машинами стоящих на светофоре. Так вот история: Одесса... ул. Пушкинская... Перед светофором стоят машины, между которыми шкандыбает на костылях чувак и просит денег. Среди машин стоит здоровый такой, новенький джипяра, нищий направляется к этому джипу в надежде что-то получить. Окно джипа открывается, оттуда высовывается деревянная лакированная табличка на которой надпись: "ДЕНЕГ НЕТ". Приготовелись ко всему. :)
Истории о приколах, № 660:
Вчера вечером, после небольшой пьянки, пытаюсь пройти в метро, а с контролёршей беседует дежурный мент. Не понравилось ему, видать, что я отвлекаю их от беседы, и он меня тормозит. Дальше следует текст дискуссии. Мент: Гражданин, вы пьяны! Я: Я вообще не пью, у меня фенилкетонурия! М: Это что? Я: Это болезнь такая. У всех людей в организме спирт вырабатывается и сразу расщепляется, а у нас, больных, не расщепляется, а накапливается. (Болезнь с таким названием в природе есть, но естественно, протекает она совершенно не так.) Пауза долгая... Контролёрша: И как же ты, бедненький, всегда пьяный, что-ли? Я: Нет, таблетки надо каждые 4 часа принимать, и всё нормально. Мент, задумчиво: А что, интересная болезнь... К: А таблетки дорогие? Я: Тысячи две в месяц уходит. М: А заразная твоя болезнь? Я: Только половым путём. М., глядя на контролёршу, твёрдым голосом: Нам это не подходит! Так, гражданин, быстро езжайте домой, пейте свои таблетки! Ну и поехал, и по прибытии домой принял ещё полстакана "таблеток"...
