Цитата из фpанцyзской Либеpасьон: "Многие pyсские дyмают, что они находятся на дне ямы, и дальше падать yже некyда. Hо они пpодолжают копать."
Истории о рекламе, № 412:
Инструкция по использованию мышеловки, купленной в Канаде (очевидно, изобретена она Обществом охраны животных). Мышеловка представляет из себя трубку из плотного картона треугольного сечения, длиной где-то 10 см, одна из внутренних сторон которой покрыта супер-клеем. Внутрь трубки кладется приманка и мышеловка ставится где-нибудь в углу. Так вот, если мышь туда попадает, она уже не в состоянии отодрать свои лапки от клея - силенок не хватает. А теперь выдержка из инструкции: "...После того, как мышь попала в мышеловку, возьмите мышеловку и отнесите вместе с мышью за 3 мили от человеческого жилья. Аккуратно отклейте лапки животного от клейкой поверхности и выпустите мышь на волю..."
Истории о рекламе, № 413:
: Со мной сегодня история одна произошла... Я покупал на казенные деньги клей "Момент" в хозотделе нашего универсама. Оплатил и прошу выписать товарный чек для бухгалтерии. Меня почему-то посылают за этим делом в кафетерий. Там девушка действительно выписывает мне чек и, протягивая его, смущенно говорит : "Извините, у нас других бланков не осталось..." Я смотрю на выписанный чек и хватаюсь за прилавок от хохота... Там написано: Наим. товара: Клей "Момент" (1 тюбик) Цена: 10 р 50 коп (десять рублей пятьдесят коп. наличными) Ниже стоит подпись, дата и громадный синий штамп "Кафетерий универсама "Центральный-Перово". Представляете, какие были глаза у моего бухгалтера, когда я предъявил ей этот чек к оплате? А до девушки-продавщицы весь юмор ситуации, по-моему, так и не дошел...
Истории о рекламе, № 414:
У меня Windows пpи ошибках оpет голосом А.Папанова (Лелика): "Шоб ты сдох! Шоб я видел тебя y гpобy y белых тапках!" Hаpод вздpагивает и неpвно озиpается. Как-то ко мне зашел Hовый русский, маздайка пpи нем выpазилась, он вздpогнyл и сказал: - Это она тебе? Я бы такого не потеpпел! Я сильно пожалел, что y меня не было wav"а с пpоклятием Шефа: "Чтоб ты жил на однy заpплатy!" :)))
Истории о рекламе, № 415:
Осечки рекламодателей... 1. Американский производитель пива "Coors" однажды неудачно перевел свой лозунг "turn it loose" ("почувствуй себя свободным") на испанский. В переводе это звучало "заимей понос". 2. Американская фирма Clairol выпустила на Hемецкий рынок щипцы для завивки волос под названием "Mist Stick" (букв.: Палочка с паром). Только после этого они узнали что "mist" на местном сленге означает "навоз". Увы, не многие женщины покупали продукт под названием "навозная палочка". 3. Когда корпорация "Гербер" начала продавать детское питание в Африке, на этикетке красовалось их фирменное лого -- улыбающийся младенец. Увы, вскоре они узнали что поскольку большинство африканского населения не умеет читать по-английски, на всех товарных этикетках было принято рисовать основной ингредиент. 4. Колгейт выпустил на рынки Франции зубную пасту "Cue". Увы, под этим именем во Франции уже был известен порно-журнал, посему французам оставалось только догадываться о содержимом тюбиков. 5. В Италии, рекламные агенты "Schweppes Tonic Water" перевели ее как "Schweppes Toilet Water". 6. Лозунг Пепсико "Оживи вместе с Поколением Пепси" в Китае звучало как "Пепси возвратит ваших предков с того свету". 7. Компания Шевроле пыталась продать свои автомобили "Chevy Nova" в Мексике, когда узнала что по-испански "No-va" означает "не ездит". 8. Похожая проблема была у компании "Форд" но уже в Бразилии. Hазвание их автомобиля "Pinto" на бразильском сленге означало "маленькие мужские гениталии". Позднее, компания переименовала автомобиль в Corcel, что означает "жеребец". 9. Лозунг одной компании, торгующей курятиной "только настоящий мужчина знает как приготовить по-настоящему нежного цыпленка", был неудачно переведен на испанский переводчиками компании и в переводе звучал "только сексуально возбужденный мужчина может доставить цыпленку нежность"... 10. Когда кока-кола впервые выпустила свой напиток на рынки Китая, надпись на бутылках гласила "ке-ку-ке-ла", что в переводе могло означать "укуси воскового головастика", или, на другом диалекте "кобыла начиненная воском". Переводчики компании долго бились, чтобы найти подходящее фонетически сочетание и сошлись на варианте "о-ку-ко-ле", что означает "счастье во рту". 11. Когда Джон Кеннеди был в Западном Берлине, его высказывание "Ich bin ein Berliner!" доставило много радости немцам, поскольку "Berliner" вовсе не означает "берлинец", но "бублик с вареньем"... Вывески: Hа двери церкви: Большая вывеска: СИЕ ЕСТЬ ДВЕРЬ В РАЙ. ПРИИДИТЕ ВСЕ ЖАЖДУЩИЕ. Внизу бумажка: Вход с заднего двора. Предупреждение о зыбучих песках: ОСТОРОЖHО, ЗЫБУЧИЕ ПЕСКИ! HЕМИHУЕМАЯ СМЕРТЬ! ПО УКАЗУ МЭРА. Вывеска на двери прачечной: ВСЕ КТО ОСТАВЛЯЕТ ОДЕЖДЫ HА СРОК БОЛЕЕ 30 ДHЕЙ БУДУТ ВЫБРОШЕHЫ. Вывеска на сафари: СЛОHЫ ПОЖАЛУЙСТА ОСТАВАЙТЕСЬ В МАШИHЕ В конференц-центре: ВСЕ КТО ИМЕЕТ ДЕТЕЙ И ОБ ЭТОМ HЕ ЗHАЕТ, САД-ЯСЛИ HА ПЕРВОМ ЭТАЖЕ ПРЕДОСТАВИТ СВОИ УСЛУГИ Вывеска на ремонтной мастерской: ЧИHИМ ВСЕ! Под кнопкой звонка: "Пожалуйста стучите, звонок не работает". Вывеска на ферме в Hорфолке: ОСТОРОЖHО! Я СТРЕЛЯЮ КАЖДОГО ДЕСЯТОГО ПОСТОРОHHЕГО, И ДЕВЯТЫЙ ТОЛЬКО ЧТО УШЕЛ.
Истории о рекламе, № 416:
День учителя. Радиостанция нашего городка принимает звонки с поздравленими и музыкальными подарками. Звонок в студию: "Але! Поздравьте, пожалуйста, нашу любимую учительницу физкультуры Петрову Ирину Сергеевну с Днем учителя и передайте песню "Чужие губы тебя ласкают"...
Истории о рекламе, № 417:
Дело было в 90-м году. Наша фирма торговала оргтехникой, а вто время клиент был не то что нынешний. Одному ПОНОСОНИК нужен Ф%), другому ОТКСЕРАЧИТЬ документы. Запомнился один звонок: "У вас почем контактные телефоны?" Все дело оказалось в нашей рекламе, где и были указаны контактные телефоны.
Истории о рекламе, № 418:
?Реклама - двигатель торговли?. Эта история произошла 3 года назад во время ремонта квартиры. Настало время ставить новую входную дверь и по совету друзей я обратился к одной популярной московской фирме, занимающейся изготовлением и установкой своих шедевров. Накануне я связался с дежурным оператором и согласовал время визита ко мне в квартиру мастера фирмы, который должен был произвести все необходимые измерения и предложить мне из имеющихся многочисленных вариантов модель и дизайн самой входной двери. В назначенное время пришел невысокий дядя (около 1,5 м) с большим отечественным ?дипломатом - мыльницей? в руках и с хода (ни здрасти, ни досвидания) стал замерять дверной проем этим ?дипломатом?. Стоит отметить, что рост этого ?дилера? составлял 2,5 дипломата, поэтому выглядело это все достаточно смешно. Закончив с измерениями он с гордостью произнес: ?Я так и знал - 2,5 на 1,80?. Возразив относительно применимой им методики для проведения точных расчетов размера моей будущей двери и предложив ему воспользоваться все таки, на мой взгляд, более точным прибором типа рулетки, мастер парировал тем, что нет необходимости ибо она у него есть. Пройдя в квартиру для обсуждения модели и дизайна будущей двери состоялся примерно следующий разговор. Мастер (М): - Значит хотите дверь поставить? Я - Хотелось бы. М А зачем? Я - Да, как Вам сказать. Время сейчас такое, что как бы надо. М - Да-а-а. Только я сомневаюсь, что она Вам поможет. Я - Непонял?! - смутился я и попросил пояснить, что он имел ввиду. М - Все очень просто. Вы что, думаете что с этой дверью к Вам никто в квартиру не влезет? Как бы ни так! И не думайте, что если у Вас стоят итальянские замки с комбинацией 1 к 50 млн, то это Вам поможет! Согласен, что всякая там мелочь дверь не откроет и не вышебет ее. Тут для профессионала работы с газосваркой на 5-7 минут, а потом входи кто хочешь и бери что хочешь. Я - Хорошо. Давайте мы поставим дополнительные суперзамки вверху и внизу двери. М - Тогда это займет, ну скажем, минут так 10. Все равно не поможет. Будьте спокойны на это счет. И вообще, кому надо тот откроет. Ну что дверь будем ставить или как? Я - Будем. М - Хорошо. Ой! Я смотрю у Вас решетки на окнах. А зачем? Я - Если Вы обратили внимание, то я живу на 1 этаже и лишние меры предосторожности от ?форточников? и кошек не помешают. М - Ну-у, это как сказать. Сами посмотрите. Дверь у Вас будет сейфовая - значит просто с ходу через нее не пройдешь, понадобится некоторое время. На окнах решетки - значит то же препятствие, - тут Мастер чему то обрадовался и продолжил, - Надо подогнать машину к окнам, зацепить трос к решетке и дернуть. Вот и все дела! Или просто подойти к окну - в одну форточку ?лимонку?, в другую - и все готовы! Причем разом. Он перевел дух и посмотрел на меня в ожидании моей реакции на его сообразительность. Я, видимо, с искаженным лицом так ?ласково? посмотрел на него, что он понял, что лучше перейти непосредственно к делу и сказал: - Значит с моделью двери Вы определились. А щеколду ставить будем? Я - А надо? М - Это как сказать. Вот раньше, например, щеколд и зрачков не было, а были цепочки. Ситуация. Звонок в дверь. Бабка подходит, закрывается на цепочку, открывает дверь и высовывая голову, потому что плохо слышит, спрашивает: ?Кто Там?? или ?Вам кого??. А мужик с другой стороны быстро ставит ногу между порогом и дверью и бабке кулаком сверху по репе в ответ бах! Потом просовывает руку и снимает цепочку. Дело в шляпе. Хотя и на Вашей двери зрачок можно жвачкой залепить, так что если будет звонок в дверь и интересно кто же там пришел, то все равно придется дверь открывать и получать по голове. Так что и щеколда не поможет. Я - Тогда без щеколды. М - Это правильно и деньги сэкономите и вообще. Да кстати, Вы бы как хотели, чтобы дверка потолще или потоньше была? Мы можем двойной слой синтепона пустить с внешней стороны и красиво будет и теплее и дополнительная звукоизоляция. Ну как? Я - Ну, давайте. М - Хотя... Представьте себе. Спускается человек по лестнице. Смотрит дверь новая с золотыми ручкой и замками. Такая пухлая и красивая. Естественно, он достанет бритву и порежет весь дермантин, вытащит синтепон и подожжет его, а потом засунет спички в замочную скважину и сломает их. И тогда придется вызывать нас, что бы мы Вам дверь открыли и в божеский вид привели. Все это говорилось на одном дыхании. Выпалив очередную версию расправы над моей новенькой дверью и теми кто за ней прячется он спросил согласен ли я на дополнительный синтепон. Я сказал, НЕТ! Мастер убрал рекламные фотографии с образцами их конверсионной продукции обратно в свою мыльницу и заметив, что в квартире как бы идет ремонт, попросил показать ему детскую комнату. Пройдя в комнату (кроме поклеенных обоев там смотреть было нечего) и увидев творчество маляров, он оценил всю масштабность содеянного так: ?Миленькие обойки, как раз для детской комнаты. И мишки на них такие добрые. Только...,- он снял с головы свою кепку и с ужасом в газах продолжил, - кто же их оскальпировал?! Посмотрите, у этого скальп снят и у этого. А этому голову отрезали по самое горло, а вон, вон в углу хвостик отрубили и полпопы. Звери какие-то! Разве так можно? Ведь это детская, а не комната пыток!? Я решил то же немного поиздеваться и сказал, что это смежники его фирмы делали, очень добрейшие люди с богатой фантазией. Он не понял, и со всей серьезностью сказал, что у них никто обоями не занимается. На прощание, мы вышли из квартиры, чтобы договориться о дне, когда эта опасная для жизни и здоровья сейфовая дверь будет установлена. Он еще раз посмотрел в сторону дверного проема и сказал: ?Я вот о чем подумал. Если из ПМа в дверь шарахнуть, пробьет или нет? Хотя возможно пуля рекашетем пойдет сюда и может поранить рядом стоящего, но если выстрелить в упор, то наверное пробьет, да еще может быть и подранит кого-нибудь проходящего по коридору?. Я ничего не сказал, а лишь думал, стоит ли мне вообще ставить эту гадкую дверь или остаться со старой.
Истории о рекламе, № 419:
Приведу несколько высказываний коментаторов, которые проходили мимо в сегоднешнем "Советском Спорте" (фу, вот ведь противная газета). Парагвайцы прижали соперника к своим воротам. Ладич проводил взглядом мяч, но мимо цели. Бергкамп упал, но судья показал, что он сам это сделал. Команды играют, словно без ворот. Так что если бы ворот не было, ничего бы не изменилось. Атака югославов имеет место дальше быть. Удары по ногам сзади не поощряются ФИФА. А вообще все, что делается сзади, наказывается. Игроки вынесли угрозу за лицевую линию. Счет не изменился не только до конца тайма, но и до перерыва. Сокол ничего путного в атаке не добился, кроме десятка угловых. Жемчужина создала стопроцентных моментов меньше, чем пальцев на руке, тем не менее забила три гола. Мячи, забитые Локомотивом, может, и не красавцы, но то, что красивые - это точно. До конца тайма осталось меньше минуты или еще меньше.
Истории о рекламе, № 420:
Я работаю в американской фирме (попасть в которую можно только после сдачи теста на присутствие наркотиков в организме) и часто прошу ребят с нашей команды помочь с произношением английских слов. Вчера я "разучивал" сложное по произношению слово marijuana. По-русски мы его произносим как МАРИХУАНА а американцы - как отдаленно напоминающее МЭРЫуАНА. В конце рабочего дня решил "подучить английский". Выпал на кресле, почти лежу, закрыл глаза, на губах - безмятежная улыбка и бубню себе под нос: marijuana, marijuana, marijuana, marijuana, marijuana... Слышу - толпа начинает прыскать от смеха. Открываю глаза - перед мной стоит мой босс и с озабоченым выражением лица смотрит на меня... ...Пронесло... А ведь мог и на тест послать ;)
