Была в какой-то саранской газетке (Мордовия) года два назад такая статеечка с фотографией : "...Вот такой гриб-великан нашел неподалеку от опушки житель села Пичингуши 10-ти летний Коля Лашманкин. Местные жители говорят, что такие грибы стали вырастать в их лесу после аварии в Чернобыле." (Над Мордовией действительно прошла туча). На фотографии рядом: огромных размеров гриб, который обоими руками обнимает улыбающийся во весь рот ... негритенок. В следующем номере : "...Мы получили много откликов на нашу предыдущую статью .... Наш корреспондент взял интервью у дедушки Коли - Кузьмы Потаповича Лашманкина..." - на фотографии умудренный жизненным опытом... орангутан.
Истории о рекламе, № 432:
1) Идет матч чемпионата России. Комментирует Перетурин. Слышно, что кто-то из игроков выругался: "%$ твою мать!". Перетурин говорит: "Игроки советуют друг другу, что нужно делать в этой ситуации" 2) Hе помню, какой матч, но комментатор опять Перетурин. Фраза: "Я не знаю, чем Черчесов отбил мяч, но иначе он пролетел бы между ног вратаря" 3) Из комментариев тюменских комментаторов: "Смотрю на состав команды гостей, там что ни фамилия, то имя" "Зарва делает безадресный пас. Мяч попадает точно в ноги нашему нападающему" "Матч начался при счете 1:0 в нашу пользу" "Пока мы с вами общались, у нас кто-то кому-то забил гол. Я в перерыве это выясню и сообщу во втором тайме"
Истории о рекламе, № 433:
как-то прикупили на рынке обновку... - женские панталоны китайского производства :)...а на них - этикеточка, а на этикеточке - надпись:"ТРУС ЖЕНСКИЙ С ДЛИННЫМ РУКАВОМ"
Истории о рекламе, № 434:
Есть люди которым футбол кажется неинтересной игрой, но стоит только присмотреться и прислушаться, иногда это просто шедевр: История 1(Про украинских коментаторов). Цитирую:" Ребров краще грае ногами не тому, що у нього немае голови, а тому що вiн краще грае... ногами :) История 2(Про этих же и Шовковского). Матч Диномо(Киев) - Ювентус. Как обычно коментатор замолкает на 10 минут, Ювентус разигрывает штрафной, все нервничают, Шовковский(вратарь) выстраивает стенку и орет так (отчетливо как будто специально в микрофон): "Юра, б$%ть!" Тут же слышится какой-то страшный звук (подавившись и упав со стула кашляет коментатор) и хриплый голос коментатора говорит гласит:"Да-а-а, Шовковский умело руководит действиями защитников". История 3(Теперь про этих же, зрителей и судей). Матч Шинник - еще кто-то, после какой-то ошибки судьи весь стадион встает и скандирует:"Судья - пи$%^ас!"(сам не видел, но наслышан). Коментатор усилено начинает говорить дабы как нибудь заглушить вопли толпы, но это ему не сильно удается и он делает заключение:"Болельщики явно недовольны действиями арбитра".
Истории о рекламе, № 435:
Изучаю меню в институтской столовой и, среди прочих деликатесов, вижу такое блюдо "Тефтел из говдины"! Решился попробовать. Понюхал - тефтел, однозначно тефтел. Попробовал - из говдины-ы-ы!
Истории о рекламе, № 436:
Кyпил сегодня зyбнyю пастy "Good Evening". Там с одной стоpоны по pyсски написано : "мятный запах". а с дpyгой - на каком-то славянском "ментов аpомат"....
Истории о рекламе, № 437:
Читаю тут новости одной строкой на инфоарте. Вот две из них, которые шли одна за другой: 1. Начальних сельскохозяйственного отдела администрации Омской области опроверг слухи о грядущих зимой холоде и голоде. 2. Омские ученые вплотную подошли к открытию формулы мира. Нет, русский народ не пропадет...
Истории о рекламе, № 438:
Инструкция к моей "Руси": "Хитрость борьбы с Анти-АОH состоит в том, чтобы удерживать кнопку АОH дольше, чем звонящий Вам абонент удерживает кнопку Анти-АОH"
Истории о рекламе, № 439:
В детстве моей сестре Дарье сделали прививку на , или просто пуговку. Кому делали, помнят, что ее нельзя мочить, и что ее потом проверяют линейкой. Так вот, у Дарьи она раздулась, и маме надо было сходить с ней в поликлинику. У маминых сотрудниц по отделу тоже были маленькие дети, они знали, что такое Манту, и спокойно восприняли причину визита в поликлинику, о котором мама им между делом поведала. Чего нельзя сказать о мамином начальнике, Борисе Ивановиче (Б.И.), мужчине предпенсионного возраста, который давно забыл (если вообще знал) о хлопотах с малолетними отпрысками. Так вот, когда мама пошла отпрашиваться, у нее с Б.И. произошел такой диалог: - Борис Иванович, можно я сегодня уйду пораньше, мне нужно дочку в поликлинику сводить, показать. - Ж8-(((:::::. Ирина Васильевна, Вы, конечно, можете идти, но::: Вы бы могли это как-нибудь по-другому сказать? - А: ЧТО по-другому?:. На этом их диалог закончился, оставив у обоих какое-то недопонимание. Немного позже Б.И. зашел в отдел и, увидев, что мамы там нет, спросил у сотрудниц - А что с Ириной Васильевной? - :-( А что случилось? - Да вот, я сам не понял. Приходила отпрашиваться в поликлинику, и говорит: . - Ж8-О ::.????!!!!! (и тут до них дошло) 8-D))))))))))))))))) Отсмеявшись, они объяснили Б.И., что имела в виду мама, и все повеселились вместе. А потом история облетела все заводоуправление, где, кстати, моя мама работает по сей день.
Истории о рекламе, № 440:
Об особенностях русского человека. Едем мы как-то на машине, и решили заправиться. Подъезжаем значит к заправке и видим табличку следующего содержания:"Бензина нет ВООБЩЕ". Ну удивляться здесь особо-то не стоит: в нашей стране и не такое возможно.Но все же решили спросить. Подходим к окошку и спрашиваем: -А почему "вообще"? Девушка и отвечает: -Да сначала висела табличка:"Бензина нет", так все подъезжали и спрашивали "Чо вообще нет бензина?!!!"
