Подъехал я как-то к заправке, и вижу странное объявление: "Осторожно! Здесь микрофон!" и рядышком висит такой квадратный микрофон. Ну мне стало очень интересно, почему же все-таки "Осторожно!". Спросил... Ответ меня убил на месте :) -- Ну понимаете, все подходят, наклоняются, ну короче уже много народу лбы себе порасшибало об этот микрофон" 8-[ ]
Истории о рекламе, № 442:
Недавно смотрю по телевизору кино. Ужасник. Вообщем, съедает гигантский таракан человека, хрустит его костями, повсюду кровь, какие-то ошметки летят. Тут реклама начинается: ..."После того, как вы с аппетитом перекусили, самое время подумать о кислотно-щелочном баллансе. Жвачка такая-то..."
Истории о рекламе, № 443:
Было это во времена, когда в ВУЗах еще сушествовали комсомол и парторг был иногда важнее декана. Как-то в сентябре проводилося расширенное заседание Совета Факультета, на которое были приглашены все вновь избранные "представители общественных организаций". И вот все по очереди поднимаются и говорят: - Я - Черногузов Владимир Михайлович, председатель парткома. - Я - Сапожков Петр Петрович, председатель комитета комсомола. И тут встает парень два метра ростом, здоровый такой, весь красный от смущения, по лицу видно, что забыл собственную фамилию и, запинаясь, произносит: - А я...я... Бонсов Владимир...член секретаря комитета комсомола!
Истории о рекламе, № 444:
Должен был я вчера сдавать экзамен по дискретной математике. В итоге я его не сдавал, т.к. получил свое "отлично" автоматом. Вот, значит, я и решил этой новостью своего отца обрадовать - передать ему на пейджер. Говорю операционистке: - абоненту такому-то сообщение: "Получил "5" автоматом" Потом уже днем отца спрашиваю: - Ну как, получил мое сообщение? - Да,- грит,- получил, только сообщение какое-то странное было: "Получил пять автоматов":-) ...Представляю себе, о чем подумала операционистка. Наверное добавить еще стоило: "И три пулемета..."
Истории о рекламе, № 445:
Один мой друг работал оператором в пейджинговой компании, проще говоря принимал сообщения, печатал их и посылал абонентам. Печатал в слепую и иногда ошибался..... а за эту ошибку его уволили..... Короче на клавиатуре буквы Ю и Б рядом. Вот он и подписал одно сообщение вместо "Юля" "#ля"
Истории о рекламе, № 446:
Фирма Bayer предупреждает: Разведение кардиоаспирина в водке опасно для вашего здоровья!
Истории о рекламе, № 447:
Помнится, пpибегает ко мне отец с выпyченными глазами и спpашивает: "Дима, ты не помнишь, как называлось село, в котоpом pодился Иван Фpанко?" Как оказалось, он читал англоязычный текст об этом писателе, сочиненный нашими (нy, моими, по кpайней меpе :-) ) соотечественниками. В yкpаинском написании название места pождения Ивана Яковлевича выглядит как Hагyевичi (естественно, с глyхим "г"), а yж как его тpанслитеpиpовали и почемy это вызвало y моего папочки столь болезненнyю pеакцию - пpедоставляю догадываться любознательным читателям. ;-)) Для тех кто все-таки не догадался - "Nahuevychi".
Истории о рекламе, № 448:
Зима. Мороз в наших краях в эти дни стоит просто жуткий. И вот, едем мы с другом в автобусе, больше похожем на морозильную камеру, а на стекле, покрытом толстым слоем инея выведено: "Держитесь люди, скоро лето".
Истории о рекламе, № 449:
Несколько лет назад в "Огоньке" была опубликована реклама немецкой фирмы "Фрезениус" со слоганом: "Высокое качество всей нашей продукции остается нашей целью!"
Истории о рекламе, № 450:
Сегодня (8/01/99) приключилась со мной такая история : Вышел погулять с собакой , и надо было купить туалетной бумаги , ну подхожу я значит к киоску покупаю рулон туалетной бумаги и читаю на нём : "Наша бумага - самая туалетная бумага в мире", но это ещё не конец действительно я посмеялся, когда уже дома распечатал эту бумагу . Представьте себе ситуацию: Человек идет в туалет разворачивает рулон туалетной бумаги а там большими буквами : "ЗДЕСЬ МОГЛА БЫ БЫТЬ ВАША РЕКЛАМА!"
