Зарисовка с натуры. Февраль этого года. Смеркается. Перекресток двух дорог. Одну из них хотят перейти двое – я с одной стороны и пьянючий бомж с другой. С главной дороги поворачивает здоровенный длинномер, у которого из кузова еще метра на два торчат какие-то трубы, обвязанные, как положено, кучей красных тряпок, которых в принципе в зимних сумерках особо и не видать. Бомж по уверенной синусоиде переходит дорогу, но шестым чувством замечает грузовик и практически останавливается, глядя себе под ноги. После чего терпеливо (грузовик немаленький, а дорога скользкая), но напряженно ждет окончания кузова. Наконец он заканчивается и алкаш, который к тому времени уже изрядно накренился вперед, дробной рысью бежит вперед. Но – кончился только кузов! И тут можно было снимать клип к известной песне «Вечерний звон». Поскольку труба была такая же пустая, а лоб у бомжа, видимо, такой же чугунный, звон действительно был неслабый, а алкаш брякнулся навзничь в снежную кашу. Я уже и после этого скрючился в йожьей позе, но фраза, выданная нашим героем, повергла меня наземь, причем буквально :-( - Ну ты, падла, первый меня ударил! После чего встал на свои хилые ножки и начал искать виновника, а поскольку кроме меня, вокруг никого не было, я раздумал переходить улицу и тихо удалился. А бомж остался один – вытирать кровь с грязью, чесать репу и думать о бренности всего земного.
Истории о рекламе, № 562:
Дело было на одном из занятий по общей тактике военной кафедры ТУСУР.Студент изучая ТТХ зенитной управляемой ракеты, спрашивает п/п К. -тов. п/п, а что такое 10g ? На что п/п ответил -10g ,тов. курсант, это состояние когда ваши яйца находятся на месте кадыка!!!!
Истории о рекламе, № 563:
Во всех пивных барах, где подают бочковое пиво, под крУжки подкладывают картонные кружкИ, причем в приличных -- на нем нанесено название именно подаваемого сорта пива. Вот эти-то кружкИ и навели Юлиана Тувима на мысль о таком розыгрыше: 1) При предыдущем посещении пивбара, захватите домой такой фирменный кружок. 2) Аккуратно разделите кружок вдоль на два слоя. 3) Вставьте между слоями десятку и склейте края. 4) Возьмите заготовленный кружок в пивбар и положите его под свою кружку. 5) Дождитесь, когда в баре соберется побольше народа. 6) ОЧЕНЬ ГРОМКО, заведите разговор с напарником о том, что производитель данного конкретного пива начал рекламную кампанию по продвижению своего пива на ваш рынок, вставляя десятки в кружки. Изображайте неверие, спорьте. Добейтесь того, что все в баре будут знать, о чем речь. (Прим: в наше время хорошо привлекает внимание звонок по мобльнику.) 7) Вскройте несколько кружков, оставленных на соседних столах. Изображайте смесь разочарования и радости от своей правоты. 8) Частично надорвите кружок с десяткой. 9) Кричите: "С призом! С призом!", размахивая кружком с торчащей из него купюрой. 10) Насладжайтесь зрелищем уничтожения кружков под пиво.
Истории о рекламе, № 564:
Дело было еще в школе, не помню точно когда. Проходили мы толи по руссому языку, толь по литературе скороговорки. Было домашнее заданее: найти где нибудь интересную скороговорку, и принести в класс. Ну все там начали "Шла Шаша по Шоше и шошала шушку," etc. И тут поднимает руку мой друг. -Людмила Михайловна, а я сам сочинил скороговорку! -Ой, как интересно, давай, рассказывай. -Сейчас, вспомню. А, вот: ХАКЕР ИЗ ХАРИКОВА ХРЕНОМ ХРУСТЕЛ! Учительница побагровела. -КАКИМ ТАКИМ ХРЕНОМ, ДЕНИСОВ!!!!??????? -Ну тем, который едят. -Ну ладно, садись. Это скороговорку придумал я росто для прикола, а он ее присвоил.
Истории о рекламе, № 565:
Спрашиваю я как-то подругу: -Ты какой зубной пастой пользуешься? Она отвечает: -Очень хорошей! "СОЛДАТ" называется. Попробуй! Долго я искала пасту "СОЛДАТ", пока не поняла, что она имела в виду - "COLGATE" (Колгейт)
Истории о рекламе, № 566:
Эта история произошла в эпоху расцвета застоя, в 1976 году. Мы писали экзаменационное сочинение в восьмом классе. Девушка из параллельного класса, с которой я дружил, выбрала тему что-то вроде "Образ В.И.Ленина в творчестве В.Маяковского". И вот после проверки - разбор полётов. Наша учительница, очень хороший человек и преподаватель, говорит, что Лена написала очень хорошо, тема раскрыта полностью, только одна стилистическая ошибка. И приводит цитату из Ленкиного произведения: "И вот этот день настал. (пауза) Ленин умер." Как сейчас помню лицо Натальи Викторовны, пытающейся сдержать улыбку (парторг школы, всё-таки), и нас, корчащихся в безмолвном хохоте. Всё кончилось благополучно, поскольку Н.В. была действительно "классная" дама. Школу Ленка окончила с золотой медалью - наверное, тема сочинения была безобидная.
Истории о рекламе, № 567:
Эта история скорее не веселая, а грустная, на вечную тему -- РЕКЛАМА. В минувший понедельник смотрел я очередную серию "Секретных материалов" по ОРТ. И вот после кадров с окровавленным и уродливым трупом новорожденного младенца следует рекламная заставка: "Самое время для Nescafe". Да уж, самое время!
Истории о рекламе, № 568:
Рассказал мне эту историю мой товарищ. История собственно такая. Пошёл он как-то в парикмахерскую (нужно заметить, что он привык следить за собой, и всегда хорошо выглядит). Носит мой товарищ короткую стрижку с чёлкой на лоб. Ну постригла его девушка (видимо практикантка или только начала работать) и спрашивает (ВНИМАНИЕ!!!): - Фелляцию будем делать?.. (По всей вероятности она имела в виду феллирование). Мой друг, хоть и раскованный довольно таки человек, не нашёлся что же ей ответить.
Истории о рекламе, № 569:
В школе дело было, лет 5 назад... Одиннадцатый класс, урок литературы. Проходим рассказ Шолохова "Большой шлем" про каких-то мужиков которые в карты играли. Местная наша примадонна, Ирка Арапова, кривляка каких мало, о чем-то оживленно болтает с подругой и Учителя не слушает. Тому надоело наконец и он спрашивает: - Арапова, какой рассказ Шолохова вы читали на сегодня??? Уж не знаю, о чем там Ирка болтала с подругой, но встает и громко отвечает: - Большой член. Че было потом... У препода аж очки от слез запотели, а Ирка постыдно сбежала за дверь. Долго потом эта история по школе ходила.
Истории о рекламе, № 570:
Дело дяди вовы Перетурина(Маслаченко) живет и побеждает! Комментатор матча "Спартак"-"Локомотив" В. Гусев: "Как кровь из носа была нужна эта победа "Локомотиву"...". Неудивительно, что "Локо" проиграл с крупным счетом.
