Приятель моего приятеля работал на скорой помощи (практика у него была, он в приемном отделении ее отбывал). Так он рассказывал много интересного. Например, подвыпившие санитары очень остроумно оформляли сопроводительные записки. Привозят мужика - машина сбила... там и переломы, и сотрясение мозга... Открывает приятель сопроводиловку и читает буквально следующее: "Удар мошонкой о Можайское шоссе. " Еще один случай. Парочка, по причине отсутствия более благоустроенной территории (или очень уж резко страсть обуяла), занимала любовью на строительной площадке. В процессе они чего-то там зацепили ногами, а поскольку на стройках у нас все держится на соплях прораба, все. что было сверху рухнуло и придавило обоих в самый момент кульминации. В приемном, насмотря на столь прискорбное наличие двух трупов, смех стоял минут десять. Запись в сопроводиловке: "Коитус с обвалом. "
Истории о рекламе, № 602:
Прочитал обьявление на столбе.(г. Киев): "Медицинский центр .... излечит Вас от алкоголизма наркомании СПИДа ожирения азартных карт и других вредных зависимостей..." Наверное, убивают сразу :-(( Это не дословно, но порядок "зависимостей" именно такой.
Истории о рекламе, № 603:
Тут один мой кореш рассказывал. Разговаривают двое его знакомых по работе. Один из и выдаёт следующую фразу:"Слухай, Вась, сделай то-то и то-то, а? Чисто не в службу, а чтоб пидором не быть..."
Истории о рекламе, № 604:
Было это в день экзамена... Мы с друзьями в количестве 4 чел. собрались перед аудиторией в ожидании, когда до нас дойдет очередь сдавать. А так как в результате сдачи никто не сомневался (препод пил страшно и не сдать ему мог только страшно тупой студент), то мы просто "точили лясы". И вот дружбан мой лучший, зная мою любовь к русскому языку, вопрошает: "Женек, а чо такое эякуляция?". Тут нам уже становится смешно, во довела сессия пацана! Ну мы ему объяснили как могли, а сами гадаем, на кой черт он вообще это спросил? "Странно",-говорит он,-"чего ж такие слова по радио передают? Сегодня вот по Русскому Радио слышал: в новой столице Казахстана Астане произошла эякуляция президента Назарбаева, на которой присутствовали многие официальные лица". Тут мы начинаем ржать в голос, живо представляя себе как президент Казахстана эякулировал в присутствии официальных лиц, и совсем не задумываемся над смыслом сказанного. Продолжалось это минут 10, и замолкли мы, лишь когда из соседней аудитории выскочил наш завка-федрой. И тут голову мою посетила некая мысль: - "Санек, а может не ЭЯКУЛЯЦИЯ, а ИННАУГУРАЦИЯ, а?". - "А черт его знает, может и так...". Теперь мы ржали так, что успокоить нас не могли ни завкафедрой, ни наш препод, тоже выскочивший в коридор. Они просто курили и молча смотрели на нас... А экзамен мы все-таки сдали.
Истории о рекламе, № 605:
Сидел как-то на сайте НАСА и смотрел какие щас спутники где болтаются. Занимательная вещь. http://liftoff.msfc.nasa.gov/RealTime/JTrack/3D/JTrack3D.html. И натыкаюсь на названия аргентинских спутников связи: Nahuel 1A и Nahuel I1!! Вот теперь я знаю как далеко надо идти когда шлют по адресу.
Истории о рекламе, № 606:
Видели по НТВ кампанию Наздратенко во Владивостоке? Я не про его методы борьбы с конкурентами. Я просто про его рекламу. Грузовичок там показали. На борту - надпись (размеры букв - как в оригинале): "НАЗДРАТЕНКО У РУЛЯ - НЕ БОИМСЯ НИчего!" (Как говорится, повторяю по буквам...)
Истории о рекламе, № 607:
О "смеси французского с нижегородским". Есть на НТВ передача "Сегоднячко". Так вот, адрес их электронной почты выглядит так: todayko@ntv.ru
Истории о рекламе, № 608:
Привет! Вы, когда-нибудь просматривая газету строчных объявлений, задумывались над их смыслом? Нет! А зря. Ниже я приведу некоторые из перлов, вычитанных недавно мной в одной из таких газет. 1) ЗАПОИ и лечение в течение 24 часов. Профессионально. Качественно. Надежно. Тел.***-**-**. Ну, каково? Что они, профессионально запои проводят качественным продуктом? Дальше. 2) Курение. Тел ***-**-**. И что? Это, видимо, надо понимать, как притон для скучающих курящих, что ли? 3) Похудеть дорого. Тел. ***-**-**. Вот так и написано, безо всяких знаков препинания. Мы и без него знаем, что это не дешево, правда? Хотя надо позвонить и сказать им об этом. 4) Бросить курить ЛМ. Тел… ЛМ – ладно, а как на счет остальных? 5) Тату. Пирсинг. Прыщи. Испр. Крив. ног. Ув. роста. Если вы что-то поняли – молодцы. Мне интересно, они что с прыщами-то делают – ставят, или все-таки удаляют? Так что, господа, читайте газеты, может, что хорошего все-таки найдете. Там, конечно было много чего прикольного типа беременность и сопутствующие препараты, виагра и лечение импотенцией, но это другой разговор. Номера телефонов и название газеты не указываю из-за нежелания их рекламировать.
Истории о рекламе, № 609:
Сегодня пошли с друзьями на обед, возращаемся назад видим возле нашего офиса девушка с папкой в руках пристает к прохожим, подходим ближе и видим у нее на папке прикреплен листок на котором много разных граф а вверху большая надпись ИНТЕРНЕТ ОПРОС НАСЕЛЕНИЯ, очень долгосмеялись и искали идущие из нее модемные провода.
Истории о рекламе, № 610:
А история очень короткая и простая.Когда давным - давно я поступал в ФИНЭК, я ходил на подготовительные курсы. На литературе сзади сидела девушка (ничего такая). Как-то раз я повернулся к ней и решил попросить тетрадку по литературе. Я сказал : " Дай мне..." и тут я запнулся, т.к. я прочитал то , как была озаглавлена эта тетрадь и не смог произнести вслух,то что я хочу взять... А надпись вот такая : К.ЛИТЕР. (сокращенно - курсы,литература). Вот так! P.S.(потом про это узнал весь поток,естественно)...
