Идут по телевизору "Приключения Одиссея". Главный герой спускается в царство Аида (по русски - в преисподнюю). В это время бегущая строка объявлений: "Греция шоп-тур, отдых от $80".
Истории о рекламе, № 622:
Иду я В Питере по Кузнечному рынкую По сторонам глазею, ну и всё такое. Ессно, смотрю на ценники: "Картошка- очень вкусно!" "Яблоки- сочнее нет" и т.д. Смотрю, у одной торговки стоит довольно большая коробка картонная с тыквами и какая-то надпись. Подхожу ближе- написано: "ДОМОРОЩЕННЫЕ ОВОЩИ". Ну, в смысле: выращенные дома. Занавес.
Истории о рекламе, № 623:
Обьявление в русскоязычной газете в Нью-Йорке: "Продаётся водяной пылесос, способный удовлетворить вас во всех отношениях." Вот это чудо техники...
Истории о рекламе, № 624:
Звонок в пейджинговую компанию. Сообщение: "Милый, найдись, я по тебе соскучилась!!!" Думайте, искали загулявшего молодого человека? Нет, потерянный где-то пейджер!
Истории о рекламе, № 625:
Вот вычитал,в газете недавно - обхохотался, и вам советую: "Московский комсомолец" подводит итоги по "опечаткам года". Вот избpанные: Шпалоглотатели. Давокаты. Главком Сyхопопyтных войск. Министp иностpанных ел. Военно-патpиотические игpы "Оpленок" и "Задница". Гавнокомандyющий. Кашка кофе. Пенисонеpы. Сотpyдники МВД ввели в действие план "Пеpехват" и вооpyжились свиpепыми лицами. Его выдали использованный палец и следы кpови. Пpиговоpы бывают сypовыми - вплоть до смеpтной жизни. Бойцы пpоводят ознакомительные yдаpы ногами. Пища и дpyгие пищевые пpодyкты. Плавки отнюдь не способствyют достойномy хpанению содеpжимого. Ну, и так далее... :-))
Истории о рекламе, № 626:
Было это году в 80, трудился я тогда линейным монтером в связи. И был у нас начальник участка некий Николай Никитич (в просторечии -- просто Никитыч), человек во многом замечательный, но видящий в сказанном только один смысл -- тот, который в данный момнт нужен ему... И принципиально не замечающий иных возможностей. Вдобавок еще и _абсолютно_ непьющий. (Да, бывает и такое -- непьющий связист). Так вот, проистекает профсоюзное собрание нашего славного ЛТУ (линейно-технического участка), который разные нехорошие норовили переименовать в ЛТП. Речь идет о ней, родимой... О трудовой дисциплине и методах борьбы с таковой. И, естественно, о пьянке на рабочем месте. Слово берет Никитыч, взлезает на трибуну и громогласно заявляет "Товарищи, я просто не понимаю, как в рабочее время можно взять в рот!" В зале устанавливается тишина, потом громовой взрыв хохота. Отсмеялись. Никитыч: "Вот вы смеетесь, а я на самом деле не понимаю, как можно..." Закончить он не мог. Ржали все... На чем собрание и кончилось...
Истории о рекламе, № 627:
Видел недавно такую картину. Идёт, значит, мужик, преклонных лет, в потёртой курточке, поношенных сапогах, шапка петушком. Везёт за собой тележку двухколёсную (типа той, с которой бабульки на рынки ходят), а на ней коробка приторочена, обклеена картинками какими-то, фотографиями. И надпись: "The invention in physic of movement"!
Истории о рекламе, № 628:
Всем известно насколько Американцы обожают подавать в суд на своих обидчиков при первой возможности. Я набрел на сайт где перечисленны наиболее невероятные жалобы. Вот полюбуйтесь: - Одна женщина пошла в магазин и решила купить кофеварку. Четыре кофеварки в коробках стояли на полке одна на другой столбиком. Женщина вытянула самую нижнюю коробку. Разумеется, три верхние коробки на неё немедленно свалились. Она подала в суд на магазин за то, что её не предупредили о том, что если она вытащит нижнюю коробку, верхние коробки могут на неё упасть и причинить физические страдания - Заключенный подал сам на себя в суд на 5 миллионов долларов за то, что его арестовали и посадили. Заключенный потребовал, чтобы ему эти деньги выплатило государство, так как у него самого таких денег нет - Женщина ехала в своей машине по заснеженной дороге когда на дорогу неожиданно выбежал пешеход. Не успев вовремя остановить машину, женщина сбила пешехода, который скончался у неё на глазах. Через несколько дней она подала в суд на вдову сбитого ей пешехода для возмещения морального ущерба. Она заявила, что её душевному равновесию был нанесен непоправимый удар когда она смотрела на предсмертные муки почившего, и что за это ей должна компенсировать его вдова - Заключенный осужденный на казнь за 16 убийств и ожидающий исполнение приговора подал в суд на писателя, который написал книгу о его злодеяних. Заключенный потребовал 60 миллионов долларов, обосновав это тем, что автор нанес непоправимый ущерб его репутации законопослушного гражданина, и что теперь ему будет очень сложно устроиться где-нибудь на работу
Истории о рекламе, № 629:
Подлинное объявление в газете (примерно 6-летней давности): "Продам левый или куплю правый горнолыжный ботинок "Alpina", размер 42".
Истории о рекламе, № 630:
Бодрый ответ третьекурсника(!) инъяза на семинаре по фразеологизмам, клише и прочим устойчивым оборотам вел. и мог. английского языка на вопрос о популярных в русском народе выражениях: - Так что же означает "All right" ? - Все направо ! - Хм-м...А что же тогда O.K.(о"кей)? - Это радостный восклик человека, нашедшего ключ ! No comment...
