Идет экзамен в ОИАТЭ, по матану. студентка валится, хорошо так. Ее товарищ, уже прошедший эту пытку решает помочь: открывает дверь и обращаясь к студентке (пусть ее зовут Елена...) - Ленка! У тебя сын родился! Тормоз - препод, поднимая голову от билета: - Сын?! Сын это хорошо, ладно, "три", давай зачетку...
Истории о студентах, № 12:
Традиционный МГУ-шный фольклер, рассказаный мне на берегу Черного мора физиком-теоретиком за пол-литра спирта. Позднее 4-ре человека добавляли различные детали к байке, утверждая, что знают героев трагедии. Итак: Советские времена. В высотке МГУ-шной общаги мальчик начинает процесс совокупления с девочкой. В то же время отряд комсомольцев стучит в их дверь с единственной целью проверить - а нет ли кого у девочки ночью. Понимая, что им грозит, парень, не долго думая, в неглиже выходит на широченный подоконник, и держась там за трубу затихает. Девочка открывает дверь в халатике, трет как-бы заспанные глазенки. Парни деловито осматривают помещение, один выглядывает в окно, видит там (по одной из версий) своего экс сокомника, поэтому на вопрос: Ну че там? то ли по старой дружбе, то ли из мужской солидарности, если предположить, что это была его первая встреча с героем-любовником, честно отвечает: Эта, там никого... КАК НИКОГО!!!! - кричит девушка, падая в обморок!
Истории о студентах, № 13:
В Ивановском универе физфакофцы как-то решили развлечься по-научному. Наловили они тараканов(говорят,около сотни), каждому проставили номер на спинке, и распустили по общаге. А на первом этаже повесили объявление типа:"Проводится научный эксперимент. Просьба всех пронумерованных тараканов приносить в комнату такую-то". Жители общаги добросовестно приносили тараканов физикам, а те добросовестно рисовали "График миграции тараканов по общаге такой-то", и вывешивали на всеобщее обозрение и вновь распускали живность. Это продолжалось долго, пока физикам не надоело.
Истории о студентах, № 14:
Преподаватель матанализа, выпускник МГУ, этакий из себя "шестидесятник", длинный, рыжий, бородатый, читает лекцию на физфаке у вечерников. Задает риторический вопрос в зал (привычка у него такая): "Что такое бесконечно большая последовательность?". Затем отворачивается к доске, чтобы продолжить лекцию. А одна активная "вечерница" возьми да и ляпни "поперед батьки...": "Это когда каждый последующий член больше предыдущего!". Валерий Андреевич поворачивается к слушателям, медленно снимает очки (-8D), и, медленно их протирая хладнокровно произносит: "Женские мечты, женские мечты..." No comments.
Истории о студентах, № 15:
Случай в институте (ныне университете). Студент после экзамена по теоретическим основам электроники (ТОЭ) вместе со своим другом справляют малую нужду в соседних кабинках. Ну и понятно, что за легкостью дела, через тонкие стенки кабинки продолжается обмен впечатлениями. - ... ПН переход. Ну а преп, бля, с-с-сука такая, так и не поставил мне зачет. Голос из соседней кабинки: - И не поставлю ...
Истории о студентах, № 16:
В середине 80-х учился на Высших режиссерских курсах ВГИКа таджик по фамилии Худайбердыев (сейчас он довольно известный в Таджикистане человек, кстати). И вот как-то деканатовская машинистка, печатая какой-то то ли список, то ли приказ, где тот фигуририровал, напечатала "Хуйдабердыев", оной опечатки не заметила и повесила эту бумагу на доску объявлений. Через некоторое время в деканат ворвался злой, как черт, Худайбердыев и заорал, потрясая сорванным с доски листком: "Что, весна, да?! Хуи всюду мерещатся?!" (в мае дело было).
Истории о студентах, № 17:
Реальный случай на военных сборах Ростовского госуниверситета в 1982 г. Hа занятиях по дальней связи, майор О.: - Особенно запрещается трогать руками оголенные провода,- а то электороны побегут вниз и вы упадёте. - Почему!? - взвыл физфак и мехмат. - Hу..., центр тяжести, ведь, сместится!
Истории о студентах, № 18:
Киевский ун-тет, мехмат, лекция по сопромату. Доцент после вчерашнего поздне-вечернего празднования-гуляния мечтает о перерыве (т.е. о пиве), усилием воли ворочая шершавым языком. Темп лекции увеличивается. Студенты просят: - Повторите, пожалуйста! Преподаватель, возмущенно: - Я одно и то же второй раз не то что повторить - ПОДУМАТЬ не могу!
Истории о студентах, № 19:
Как-то, еще учась в МИФИ, я подрабатывал пошивом ... разных джинсов Wrangler и т.д. Спрашивает у меня друг: - Как отличить настоящую кожу от искусственной? Hу говорю: - посмотреть, пощупать, что с одной стороны, что с другой, А в чем проблема? - Да вот, говорит, предлагают купить. Одно неудобство только - большими кусками. - ? - 60 см х 10 м.
Истории о студентах, № 20:
3 курс. Картошка. Общее собрание курса. Начальник очень недоволен дисциплиной Начальник: Я до сих пор не знаю, где несколько десятков людей. Вот, например, (тут он называет фамилию, которая одинакова в мужском и женском вариантах). Я только сегодня узнал, что это женщина!
