Маpазматиков во всех вyзах полно. Во вpемя здачи ТКМ (технология констpyкционных матеpиалов) на 2 кypсе Пединститyта доцентy Блайвасy Б.И. все стyденты были пpедyпpеждены о его стаpческом маpазме и запасе пpодyктов в поpтфеле, поэтомy никто не yдивился, когда 31 декабpя в 22:00 он пpеpвал пpиём ЗАЧЁТА, достал кипятильник, электpоплиткy и стал pазогpеваьт сyп - все стyденты быстpенько встали со своих мест, несмотpя на пpотесты пpепода, сгpyдили столы, pасстелили газетки, достали жоp на всю гpyппy и бyтылкy шампанского. Hа пpотесты типа "pаспитие спиpтных напитков в yчебном заведении" емy ответили, что всё было сделано с его согласия и пpигласили к столy. Пpепод не смyтился, а посидел с полчасика, поyжинал, выпил шампанского и чеpез полчасика pванyл покypить. Т.к. кypил не только он один, а ещё добpая половина паpней - вышело довольно много наpодy. Самое интеpесное настyпило в коpидоpе: втоpой коpпyс инститyта, в котоpом всё пpоисходило, стpоился yже лет 15 и в коpидоpах было полно стpоительного мyсоpа, наpод pасположился на подоконнике, где и состоялся пpимеpно следyющий диалог: С(тyдент): Боpис Ицкович, мы yстали, да и новый год скоpо... может отложим? Б.И.: Ребята! Hадо _знать_ ТКМ, я не говоpю, что вы её не знаете, пpосто я хочy yбедиться в ваших знаниях (далее следyет лекция о необходимости и важности этой наyки пpактически слово в слово повтоpяющая встyпительнyю лекцию начала семестpа) В пpоцессе этой лекции один из стyдентов обнаpyживает под своей Ж обломок киpпича в довольно неyдобном положении и, естественно, вытаскивает его, с задyмчивым и обpечённым видом начинает шаpить глазами "кyда-бы его положить" и... встpечается взглядом с пpеподом... немая сцена... Пpепод замеp на полyслове и после 2 секyндной паyзы с большой скоpостью pванyл в аyдитоpию ;). Там сделав паyзy и пpоизнося пpамеpно следyющее: "я yбедился в фyндаментальности ваших знаний и не смею больше задеpживать. Сидоpчyк - отвезёшь меня домой" pасписался во всех зачётках.
Истории о студентах, № 92:
Из студенческих переводов: I"m fed up with my job - Я кормлюсь своей работой (правильно - сыт по горло своей работой) arms race - 1. ручные бега,2. армейские бега (на самом деле - гонка вооружений) I hate to bother you - я ненавижу вас обоих! (извините, что беспокою вас) He is quite excited at being among us again - он совершенно возбужден среди нас опять (он рад, что он опять среди нас) Some people were nice about turning me down - Многие люди хорошо вертели у меня внизу (Кое-кто вежливо отказывал мне) The teacher of maths didn"t approve of his pupils dreaming - учитель математики не одобрял, чтобы его ученики спали (на самом деле - мечтали) The man was not the one to think rapidly -1. Мужчина был не один, чтобы быстро соображать, 2. Ни один мужчина НЕ МОЖЕТ БЫСТРО СООБРАЖАТЬ (на самом деле речь идет о мужике, который был не из сообразительных) Ну и в заключение, желаю всем успехов в изучении инотранных языков - говорят, хорошее средство, чтобы не впасть в маразм в старости.
Истории о студентах, № 93:
История проста... На протяжении пяти часов сидит ученый муж в лаборатории и смотрит в микроскоп... Его студенты все это время на него напряженно смотрят... В конце-концов, преподаватель отрывается от своего микроскопа и обращается к своим ученикам: "Господа студенты, придумайте мне антоним к слову ЭВРИКА"!!
Истории о студентах, № 94:
Один мой знакомый недавно отличился. Он учится на последнем курсе Морской академии, ну то есть курсант. А параллельно уже работает в Министерстве морского транспорта Украины. Там ему, как полагается выдали корочку красного цвета. Гулял он как-то со своей девушкой на морском вокзале. Девушке понадобилось сходить в туалет, который разумеется платный. Мой знакомый не долго думая берёт её за руку, ведёт в женский туалет, кассирше на входе предъявляет корочку министерства, чтобы бесплатно пройти. У кассирши челюсть отвалилась, она на него вытаращилась. А он ей спокойно заявляет:"А вы что думали - если я в курсантской форме, так не могу работать в министерстве?".
Истории о студентах, № 95:
Было это в 91ом в Красноярском государственном, я тогда ещё первокуром был, а историю сию расказал второкурсник, поэтому за достоверность - к нему... Философия, толи экзамен, толи зачёт - неупомню... 9:00 - препода нет, 10:00 препода нет... около 11 он появляется и ещё издалека видно что он, видно только из-за стола - "свежачёк-с"... После нескольких попыток, он всё же открывает аудиторию и говорит :"Ща!" Заходит и закрывает за собой дверь... слышиться грохот, что-то явно двигают. Но когда студенты решили, что надо посмотреть - мало ли может он упал там, или ещё чего, препод появляется, оставляет дверь приоткрытой примерно на 10-15см, облокачивается на стену (стоять-то сам не в состоянии)... следует пауза... а надо заметить, что сквозь приоткрытую дверь видны только три стоящие в ряд парты, повёрнутые как раз к двери... Препод собрался силами и еле ворочащимся языком произносит: "Знашит так... достали зачётки... Достали? Значит так... вона - показывает на парты - ближняя - три, дальше - четыре, самая дальняя - пять. Кидайте! У кого упадёт -перезачёт через неделю..." Один из группы, на философии бывший раз или два, докинул до последней парты, зачётка пролетела всю парту, но когда уже почти половина была "на весу" остановилась. Естественно что несколько дней после этого группы небыло видно...
Истории о студентах, № 96:
Историю мне рассказал один мой друг, который учится в Камчатском Высшем Мореходном училище. Предыстория. В связи с рыночными отношениями зимой в аудиториях температура такая же, что и на улице, только ветра нет. Поэтому народ на лекциях сидит обычно в верхней одежде, но без шапок. И был там один препод, который любил сдергивать со студентов шарфы (типа мотоцикл заводит), сопровождая процесс звуком "Дыр-дыр-дыр". И вот как-то раз на лекции препод углядел студента в белом шарфе, подходит к нему и с криком "Дыр-дыр-дыр" дергает за шарф. Шарф ни с места. Студент ноль внимания. Препод концентрируется, дергает за шарф с тем же звуком и тем же эффектом. Тут студент поднимае ясные, как слеза, глаза и спрашивает: - Не заводится? Препод на автопилоте отвечает - Нет. Тут с задних рядов раздается голос: - А вы попробуйте подсосать!
Истории о студентах, № 97:
Дело было на военой кафедре в Саратовском политехническом институте. Есть там один подполковник Г., приколист каких поискать надо. Вооще не любит он народ которые каким то образом связаны с компами (дома к примеру стоит), и всячески старается их задеть. Так вот на праздник в честь 9 мая вся война пьянствует. Сидим мы значит в этот день все еще на паре , как заглядывает Г. к нам в класс и говорит: "Кто рубит хорошо в компах ? Один со мной!" А надо еще и сказать, к его чести, что он добрых дел не забывает и поэтому народ (мы сидели 2 взвода) из другого взвода посовевщась отправил одного ландуха (профи типа ;) ) Тот вернулся через 20 мин. после того... как сбегал в ближайший ларек за сосиськами с водкой :)
Истории о студентах, № 98:
Это снова я,и снова с латинским языком. Но на этот раз казус:)случился уже со мной,как раз,когда я сдавала зачёт по латыни. Блестяще отбарабанив положенные крылатые фразы,я уж было собралась сунуть преподу зачётку, но тут он напряг меня ещё с одним заданием- просклонять на бумажке местоимения HIC,HEC,HOC(он,она,оно); в этом-то я как раз была ни в зуб ногой,пару раз глянула в книжку-и всё.Сижу,парюсь,списать никак невозможно- препод смотрит в упор с глубоким любопытством.Ну,вспомнила я,что там где-то в каких-то падежах было HUIUS и HUIC(запомнилось это накрепко!) и заполнила этими huius"ами почти всю таблицу,где надо и где не надо,с небольшими вариациями. Даю листочек - а он хитренько так на меня смотрит и говорит:"Ну,ОСНОВНОЕ-то вы запомнили,а остальное,увы-народное творчество." Зачёт я получила. Как потом оказалось,он давал это задание и остальным,так сказать,"на сладкое".И неизменно получал полную таблицу huius"ов или huic"oв.
Истории о студентах, № 99:
История реальная. На занятии в одном вузе молодая и красивая преподавательница (секс-символ кафедры) (П) провозглашает в начале пары: - Сегодня будем читать и переводить текст такой-то. Услужливый голос студента из аудитории, довольно ехидно: - Сидоров хочет! Сидоров на самом деле не хочет, и вообще, у него уже есть оценка, поэтому он отвечает: - У меня уже стоит! Тот же усужливый голос: - Вот потому он и хочет!
Истории о студентах, № 100:
В Кубанском Государственном Университете на экономфаке видел такое объявление: Сбор мусора для отправки на луну. Через некоторое время кто-то из студентов немного подправил надпись: Сбор мусоров для отправки на луну. И ниже приписал: Всем мусорам собраться у аудитории ....
