Эта история досталась мне от одного старoго знакомого и является чистой правдой. Итак, это было лет двадцать назад на биофаке МГУ. Один доцент, читая лекцию по ботанике, имел неосторожность похвастаться, что по любому зернышку определит, какое это растение. Какой-то студент-умник, кушая завтрак, выковырял у кильки глазик и засушил. Приносит на следующую лекцию доценту и говорит, что мол вы говорили, что можете. Тот повертел-повертел и говорит, что да, пожалуй, он погорячился и пока не может сказать, что это за растение, но посмотрит дома по справочникам или спросит у друзей, и на следующей лекции обязательно скажет. Студент ушел очень довольный тем, что так легко провел опытного доцента. Через неделю доцент отчитал лекцию и подзывает студента. Увы, говорит, я не знаю, что это за растение, но я его посадил и оно у меня выросло. И смотрите, что получилось. Показывает стакан граненый с землей, а оттуда торчит хвост селедки.
Истории о студентах, № 112:
Дело было весной первого курса. Совершенно случайно мы с подругой пересеклись на лекции по алгебре. Сели как примерные девочки на первый ряд очень близко к преподавателю. Скоро лекция нам надоела, и мы стали обсуждать своих хахалей. Постепенно мы переключились на тему, какое нижнее белье было на нас на последнем свидании и что из этого вышло. Мы стали подробно обсуждать какого цвета нижнее белье, где какие вставочки и т.д. Мы совершенно забыли, что сидим на лекции и, что рядом препод. Тут сокурсник толкает меня в бок и говорит: . Поднимаем на него глазки и точно он стоит рядом и лицо у него почему-то красного цвета.
Истории о студентах, № 113:
Дело было на военке. Писали контрольную по топогеодезии - единственную за весь семестр. Т.е. именно оценка по этой контрольной и будет определять общую оценку по всему курсу. Я думаю не стоит объяснять любовь студенчества к военной кафедре. Дополню только, что военная кафедра помещалась за городом, на другом берегу реки, в лесу. Доехать до неё можно было лишь ОДНИМ маршрутом автобуса, которой в зимнее время ходил крайне нерегулярно. Народу в него набивалось как снега в тайгу. Да и пройти в неурочное время на эту самую кафедру было затруднительно - секретность ведь! Т.е., если контрольную не напишешь на 3 балла - готовься к худшему. А теперь сама история. Написали мы треклятую контрольную и, замерев, ждём оценок. Материала никто, разумеется, не знал, поэтому тишина мёртвая. Наконец, майор, откашлявшись, начинает с начала списка. "Андреев - три!" О, блаженство!!! Андреев орлом глядит на нас, улыбаясь. Остальные завидуют. "Антонов - три!" Та же реакция. Двоек пока нет. Вдруг разадётся "Асанов - два!". Мёртвая тишина. И тут с задней парты раздаётся крик отчаяния и боли, крик глухаря, подстреленного на взлёте, охотника, угодившего в собственный, но медвежий капкан. "Блядь!!!!!" Даже в те времена подобными словами на занятиях не бросались. Но майора, похоже, проняло и он, неожиданно подобревшим голосом (а может с ними только так и надо ?!) роняет. "Ладно, три". Занавес.
Истории о студентах, № 114:
Эта история произошла в небольшом городке, кажется, в общежитии , а рассказала мне ее моя приятельница. Как-то в это общежитие "ехал ревизор", а скорее всего, это была санэпидстанция. И кто-то из общежитских остряков решил пошутить (предварительные приготовления опишу чуть позже). Естественно, в общаге загодя все вылизали и выдраили, и вот когда вся эта процессия производила осмотр достопримечательностей, тот остряк подскочил к проверяющим и возмущенно стал орать, что в толчке просто тоска и безобразие. Заводит он тех важных людей в сортир и указывает на недостатки в виде коричневых полос на стенах и дверях и любезно объясняет их происхождение отсутствием туалетной бумаги. Комисия в шоке - вопиющее безобразие и антисанитария, а этот шутник все тычет пальцем в стены, а потом проводит тем пальцем по самому коричневому следу, после чего задумчиво засовывает в рот этот грязный палец. Антисанитарии после этого прибавилосьв достаточном количестве, потому что представителям комиссии очень поплохело. А предварительные приготовления заключались в том, что на чисто вымытые и даже продезинфицированные стены этот вьюнош вымазал банку кабачковой икры.
Истории о студентах, № 115:
В моем Университете (в США) куча студентов из всяких экзотических стран в которых не то, что компьютеры, унитазы диковинкой считаются. Однако, вот задача: по многим предметам профессора рассылают домашнее занание по email и таким образом почту проверять нужно по крайней мере раз в день. И вот я заметил такую закономерность: каждое утро, в 9 часов к общественный зал заваливает куча студентов из Малайзии и по распечатаным инструкциям залогинивается в на сервер через Telnet и по буковкам, одним указательным пальцем, набирает PINE. И потом, естественно, читают почту. И вот что я решил сделать: усаживаюсь на соседний с одной малазийкой комп и подглядываю, какой логин она набирает. Потом, как только она залогинилась, через команду write вывожу у нее на экране: "Тихо! Не двигайся!" и вижу, как она вдруг "замерзла". Я продолжаю: "Я знаю, кто ты и что ты и как тебя зовут !" Она, после пятиминутного молчания, шепотом говорит "Как?" Я же, через команду finger получаю ее имя, которое ей и сообщаю. И продолжаю дальше: "Теперь тихо встань из-за стола и выйди из зала. Я буду ждать тебя около входа, в коричневой кожаной куртке. Подойди ко мне и скажи "Эрик, я сдесь." При этом я знаю, что мой друг, с ранее указанным имнем перекуривал как раз около входа. Что тут случилось! Бедняга тихонечко встала со стула и пошла к выходу. Дальше я не не видел. Потом, когда я спросил у Эрика, мол не подходила ли к тебе сегодня странная девченка... :-) Он, ессно, соворит: "Да, подходила, вся зашуганая. Пришлось на х*й послать..." Когда я ему рассказал всю историю, мы ржали минут пять.
Истории о студентах, № 116:
"История руководителя дипломного проекта" Понедельник. В курилке сидят "деды", заходят трое курсантов, сдававших в пятницу зачет, а затем отмечавших его успешное завершение на квартире у одного из них. Садятся, закуривают. Курсант Сережа зябко передергивает плечами, второй, по кличке Володя, хитро так осведомляется: тебе одеяльцо не подать ли - и все трое валятся на лавочки прямо-таки умирая от смеха... Народ придвигается к ним ближе, и Володя начинает повествование о сдаче зачета: успешно преодолев курс ТОЭ, поехали к нему домой отмечать это дело, и пока были в состоянии применять знания на практике - соорудили из имевшихся у него проводов и обычного круглого будильника "электронный", подведя сетевое напряжение 220в к Володькиной кровати, чтобы он утром не проспал намеченное дружеское рандеву для продолжения празднования и по дороге зашел к Сергею разбудить его без использования экстремизма... Сбегав положенное количество раз и наикебанившись уже изрядно, курсанты разошлись по домам. На рассвете приличный взрыв потряс Володькиных домочадцев, не имевших понятия в 1975 году об электронных будильниках, установленных на 6.30 утра, а сам курсант, надо отдать ему должное, быстро вскочил, принял холодный душ и со скоростью гончей собаки помчался будить Сергея к нему домой. Дверь, как всегда, открыла его бабушка - милейший божий одуванчик, частенько выручавшая бедных студентов и котлетами, и деньгами, так как Серегины предки были в длительном отъезде... На вопрос, где Сережа, бабуля осторожно показала Володьке на дверь ванной комнаты и шепотом сказала, что он еще спит. Вместе с ней они осторожно приоткрыли не запертую изнутри дверь ванной и Володькиным глазам открылась невиданная картина: зябко поеживаясь во сне от холодной уже воды в ванной возлежал спящий Серега, заботливо укрытый ватным одеялом... Оказывается, появившийся вечером накануне сильно наикебаненный Сергей сказал бабульке, что хочет принять ванну, налил воды и улегся в нее, но молодой сон сморил бойца, а заботливая бабулька, забеспокоившись, что внучонок долго не вылезает и не заканчивает моцион, зашла в ванну и, увидев мирный богатырский сон, укрыла внучека ватным одеялом, постаравшись его, сердешного, не разбудить... Володька до сих пор вспоминает момент пробуждения Сереженьки в ванной и гутарит, что даст 1000 долляров за то, чтоб еще раз увидеть физиономию приятеля в момент, когда они с бабулей его разбудили, ну а Сережа с той поры дал себе зарок прекратить разминки с зеленым змием, пока не произошло еще чего нибудь такого-этакого, что сделало бы его еще более знаменитым.
Истории о студентах, № 117:
В мою студенческую бытность мы часто устраивали веселые хмельные пирушки, на которых (да и после) происходили всякие прикольные вещи. Жил в нашей общаге один парень по прозвищу Сват. Так вот после почти каждой пьянки с ним происходили такие случаи: История первая. Сват и матрас. Как известно, после пьянки студенты особо не заботятся о теплой мягкой постели. Вот и ему бросили на пол матрац, и бесчувственного уложили. Среди ночи слышен стон: "Пацаныыы..." Тишина. - Пацаны. Тишь. - Пацаны!!! Я с кровати слезть не могу! Обоссусь щас! "Слезть с кровати он смог, только когда включили свет. История вторая. Сват и пододеяльник. Опять же бесчувственного уложили на кровать и накрыли одеялом в пододеяльнике. Среди ночи слышна возня и тихое сопение. Одного из нас через полчаса это порядком достало, и он включил свет... ... Остается загадкой, как Сват при своем росте 1.90 умудрился с головой и ногами залезть в пододеяльник. Себя он не выдавал изо всех сил, т.к. был уверен, что его зашили в мешок...
Истории о студентах, № 118:
которой пропускать никак нельзя было принес объяснительную следующего содержания: "Отсутствовал на занятиях по военной подготовке по причине расстройства желудка. Пребывал в местах общественного пользования с целью устранения причины отсутствия. Дата. Подпись."
Истории о студентах, № 119:
Дело было на сборах. Был у нас один парень по имени Федя - из преподавательской семьи, слегка не от мира сего. При этом человек основательный и дотошный, не раз доводивший этим до истерики комсостав. И вот как-то топаем мы строем и наш сержант замечает, что, несмотря на его вопли "Левой, левой" кто-то шагает не в ногу. Вскоре все замечают, что это Федя - причем он не просто шагает не в ногу, а совершает ногами диковинные взбрыки, прыгает, подскакивает и вообще ведет себя как солист ансамбля песни и пляски. Завидев это, все начинают ржать. Сержант слегка офигевает, тормозит строй и спрашивает Федю:"В чем дело?" Ржание усиливается - все знают, что Федя ничего не делает просто так - у него наверняка есть объяснение, почему ходить надо именно так, а не иначе. Оно не заставляет себя ждать:"Я поднимаю правую ногу - и тут вы говорите ЛЕВОЙ"
Истории о студентах, № 120:
История, рассказанная моим отцом. Его друг, в бытность студентом Горьковского института инженеров водного транспорта, не мог сдать чертеж преподавателю. Всякий раз тот докапывался до несчастного парня и заставлял переделывать все начисто. Наконец, после 6-й попытки кто-то из сокурсников посоветовал страдальцу просто-напросто поставить преподу пузырь. Решив, что водка - это низко и пошло, друг раскошелился на бутылку превосходного коньяка, с которой и подвалил в очередной раз к преподу. - Ну, что ж, давай посмотрим твой чертеж, - сказал препод. Вышли они, значит на набережную, присели на лавочку. Студент, как положено, отдает пузырь преподу. Тот причмокивает от удовольствия и интересуется: а у тебя стакана нет? (Из горла не мог что ли, интеллигент? :-))Студент говорит, что нет. Препод вздыхает,сворачивает злополучный лист ватмана в кулек и выливает туда коньяк, после чего довольно отхлебывает и говорит: "Теперь хорошо нарисовали. Ставлю Вам четыре." Как студент его на месте не убил - не знаю... :-)
