Случился во время моей учебы в 10 классе такой случай. Задали нам по литературе писать сочинение по "Войне и миру". Само это произведение было моим любимым, а если выразиться точнее, единственным, которое я читал с более-менее интересом, и когда задали писать сочинение, то решил хоть раз в жизни написать его самостоятельно. Hу, написал, и, не будучи жмотом, сразу отослал его на 5020/240, чтоб другие попользовались. А в параллельном классе со мной учится мой друг, не такой поклонник Толстого, как я. Hу он запрашивает топик и находит там только одно нормальное сочинение по "Войне и миру". А перед этим я ему предлагал свое, сильно предалагал, на что он отвечали отказом, мотивируя тем, что все-таки одна школа, учителя-филологи постоянно общаются и проверяют сочинения у параллельных классов, чтобы не получалось так, что один класс сам сочинил и в виде гуманитарной помощи поставил свои сочинения параллельному. И еще к тому же на сервере лежит какое-то с подходящей темой. Hу приходит! к нему это сочинение, он видет, что тема подходящая, вверху никаких подписей нет, и с радостью, не просматривая до конца, распечатывает его. Hадо было только видеть его глаза, когда перед тем, как сдать его, он решил-таки просмотреть его до конца и в самом конце заметил довольно крупную надпись: " А. Атаманов, 10 "А", ШГ ї22, г. Майкоп " А сам он в 10 "В" тогда был...
Истории о студентах, № 202:
Селюсь я, будучи заочником в нашей общаге Донецкого госуниверситета на сессии. Комендант мне говорит, что поселит с дневниками с матфака, на 11-ом, т.к. они ребята тихие, сдают "хвосты", а завтра у них пересдача и они свалят. Приезжаю на 11-й, вернее прихожу, т.к. лифты в целях борьбы с лунатиками, по вечерам отключают. Захожу в блок, дверь колышется вместе с рамой, т.к. выбита. Прохожу внутрь и вижу такую картину: кумар висит страшный, орет музыка, на кровати с дверцей от шкафчика и учебником на коленях подпрыгивает под музыку толстенный пацанчик и чего-то учит, жуя, а другие сдвинули 2 стола, перегородили их учебниками и режутся в теннис. Между игроками такой "научный" диалог: - Серега, да кинь ты историю И ВОЗЬМИ МАТАН - ИМ ОТБИВАТЬ ЛЕГЧЕ...
Истории о студентах, № 203:
Есть хороший анекдот, как пьяного студента заносили на экзамен, мамой клянусь, бывает такое! Сдавали мы философию. Препода мы не любили, его предмет тоже, короче взяли водочки, думаем все равно не сдадим, так хоть выпьем. Выпили одну, вторую, третью и пьяные в дым соображаем, как же теперь идти на сдачу (мысль, о том, можно не идти совсем, не приходит)! Сделали проще, выбрали одного, который идти уже не мог и чинно занесли его в кабинет. Препод в шоке! Мы также чинно выходим и ждем, что будет... Проходит минут пять, выползает наш подопытный и гордо показывает зачетку - там ТРИ!!! Говорил он с трудом, но общий смысл был таков: взял он билет, упал за первую парту сразу перед преподом, и пытается прочитать, что у него написано в билете, рисуя одновременно на своем листочке кривой квадратик и пытаясь его заштриховать. Рядом сидит его сокурсница, девушка с юмором и спрашивает, чего эт ты конспект не пишешь, а рисуешь? Он ей отвечает, что и так все знает :) Она ему говорит, раз такой умный, иди отвечай. Он без слов встает, подходит к преподу, показывает свой квадратик и на резонный вопрос "Что это?" гордо отвечает "КОНСПЕКТ!" и на предложение расшифровать рассказывает, какая у студента тяжелая жизнь и как она утяжеляется философией. Все в аудитории замерли, ожидая реакции препода. Тот, ухмыляясь, говорит: "А ответьте мне лучше, Сергей, что такое абсолют?" Серега помнит только, что Абсолют это водка такая, но остатками сознания понимает, что вопрос не так прост! И говорит: "АБСОЛЮТ - ЭТО ВЫСШЕЕ СОСТОЯНИЕ СОЗНАНИЯ! ПРЯМ КАК У МЕНЯ!" Препод без слов ставит три и помогает студенты выползти в коридор. Стоит ли говорить о том, что мы всей толпой ломанулись на экзамен и... жестоко обломались :(
Истории о студентах, № 204:
Учился я в свое время на физфаке и был у нас очень вредный препод, у которого была странная привычка - пинать ногой плинтус, во время чтения лекции. Походит, походит, странно дернет рукой и махнув ею, пинает плинтус, задумчиво так. Как-то раз студент старшего курса спросил у меня: "А что Казаков все еще плинтус пинает?" Я, естессно, отвечает, да, мол, пинает, достал уже. И рассказали мне историю о том, что раньше этот препод любил подергать себя за подтяжки. Походит, походит и дернет. И однажды на лекции клипса оторвалась и зарядила ему в лоб! Аудитория лежит! Препод застегнул подтяжку, походил, походил и опять рукой тянется к подтяжке, вовремя одумался и пнул с досады плинтус. Так и привык Ж-)
Истории о студентах, № 205:
Прочел я историю о привычках препода, и вспомнил, как было у нас... Дело было давно, где-то в 84-85 годах в 45-м интернате. Был у нас препод по физике (которого кстати, все любили, ему после выпускных подарили целый чемодан шпаргалок), так у него была привычка - напишет чего-либо на доске, встанет лицом к классу, и объясняет написанное. А правой рукой начинает хвататься за розетку - она как раз на уровне руки была справа от доски, очень удобно. И вот однажды (дети народ жестокий), крышка с той розетки была снеята, и когда он протянул руку, то реакция была незамедлительна - его рука с силой швырнула кусок мела в класс. Впрочем, он не обидился, и даже потом сказал - "Вот вам пример преобразования электрической энергии в механическую (!)". Случившееся отучило его от этой привычки - но не до конца.
Истории о студентах, № 206:
ИГУ, экзамен по физике. Доцент Парфенов (очень неглупый, но очень импульсивный) подсаживается к одному студенту проверить ответ: - Что вы здесь написали?! Полная чушь, неуд. Комкает листок с ответами и не глядя бросает за спину, в угол. Потом встает и идет к кафедре вписать оценку в зачетку. Студент понуро плетется за ним убитый горем. Вдруг на полпути Парфенов разворачивается, бежит в угол, находит смятый листок, разворачивает его и бормочет: - Хм, все правильно, отл. Студент в трансе.
Истории о студентах, № 207:
Дело было на втором курсе института. Сессия, все дела, времени нет, ночные курсаки и т.п. Короче...Два этапа. 1. Сидел всю ночь и чертил курсак по архитектуре (многоэтажное здание). Часа в три почти занончил, оставалось сделать "отмывку" фасада (одним словом картинку здания с торца красками покрасить). Завариваю крепкий кофе наверное ложки 4 на пол-чашки кипятка, для "отмывки", и значит иду на балкон курить... Прихожу - кофе нет, проснулся батя и решил кофейку бабахнуть.... Отмывку я все-таки сделал. 2. Прихожу на кафедру (утром) сдавать проект. Препод (везде подстанову видел) задает вопрос: "Ну и за сколько ты его сделал?" Отвечаю: "За ночь" Лаборантка (бабуля): "Сомсем молодежь распустилась - ну я понимаю еще за деньги, а за секс?!" Мы с преподом просто выпали...
Истории о студентах, № 208:
Рассказка №1 про Пашу Ляпина. Учился я в МИФИ в начале 80-х. И был у нас на факультете Т - такой кадр, которыйт гордился тем, что за все время обучения у него не было ни одной четверки в сессии (все тройки). Так вот. Идет эксзамен по ТФКП (Теория функций комплексного переменного). Паша Ляпин честно списывает ответ со шпаргалки, садится к преподу проф. Чистякову ответ держать. Профессор прочитал списанное и задал вопрос: "Вот тут у вас тов. студент написано F=У(х), а что вы можете сказать про эту функцию?" - Ну, эта функция эф, которая игрек зависит от икс - Хорошо, а что вы можете сказать про функцию икс? - Ну, эта функция, в общем, от которой зависит игрек! - А вам не кажется, что получается замкнутый круг- икс от игрек, игрек от икс? - Вот, вот... По этому кругу и интегрировать будем!... Выходит из аудитории, вид недоуменный: "За что два поставили? Ведь все же написал, даже на дополнительный вопрос ответил!"
Истории о студентах, № 209:
В общем когда я учился в институте (университете НГТУ) был у нас на кафедре КТРС препод один, маленький такой с лысинкой на голове. Проведет значит практику, выйдет из аудитории два пальца к стене приложит и пошел по коридору до преподавательской, пальцы от стены отрывает только где двери входные в аудитории, а коридоры у нас длинные. Ну кто то ему и дал кличку - КАФЕДРАЛЬНЫЙ ТРОЛЛЕЙБУС
Истории о студентах, № 210:
Был у нас в институте (а я учился в славном ХИРЭ) забавный случай. Мне его рассказал приятель. Перед парой по философии заходят студенты в аудиторию и видят, что на доске какой-то неизвестный художник нарисовал великолепную картину мелом. Это было поистине великое творчество. На доске изображены зимний лес, дорога и несущаяся подороге русская тройка со всеми аттрибутами: колокольчиками, лентами и прочей ерундой. Зрелище обалденное. Ну, ребята не стали портить произведение искусства и не стерли его с доски. Вот начинается пара, заходит препод (редкий мудак), подходит к кафедре, делает перекличку и со словами: "Давайте gриступим" поворачивается к доске. И так и застыл. Через пару минут он поворачивается к аудитории и спрашивает, кто это, мол, нарисовал. НУ, все, ясное дело, отмалчиваются, мало ли что у препода на уме. Тот и говорит: - Да, если бы это нарисовал кто-нибудь из вас, то я бы тому экзамен автоматом поставил бы. Представьте реакцию студентов о том, что сорвалась такая халява. Но тут препод, решивший не губить такую красоту, сворачивает половинки доски и моментально аудитория буквально взрывается громогласным хохотом. Все дело в том, что на одной из половинок был нарисован "Ара" (половой член с крыльями и надписью "Аэрофлот"), а на другой сплошная порнография (изображение полового акта в извращенной форме). Надо сказать, что все было нарисовано с большим профессионализмом. Препод покраснел, позеленел, повернулся к аудитории и сказал: - Хорошо, что это не вы рисовали, иначе я никогда бы не поставил тому даже тройки. Далее последовал новый взрыв смеха. Так что не всякая халява - халява.
