Сидели мы как-то курсе на втором на паре по вышке. Препод не то чтобы даун, а просто до офигения влюблён в свой предмет и рассказывает с упоением ни на кого не обращая внимания (тем более на каких-то там студентов). Ну и увлечённый написанием на доске формул он спрашивает как бы у всех нас: "Ну и чему же будет равно данное выражение?" и получает вполне логичный для студентов ответ с задней парты: "А х...й его знает!" Препод, увлечённый мысленным диалогом с самим сабой, в котором все вопрсы, естественно, правильны, с воодушевлением восклицает: "Абсолютно правильно!" идолго не обращает внимания на хохот в аудитории
Истории о студентах, № 272:
Лекция по философии для аспирантов МГУ. Тема - философия в СССР в 20-е - 30-е годы. "...Но эти трое молодых философов-обличителей тоже недолго радовались. Один вскоре оказался германо-японским шпионом. Двое других потом стали академиками, один читал у нас лекции. В одной руке он держал мел, в другой - платок, у него был лёгкий насморк. Одной рукой он писал на доске, другой сморкался, стирал с доски и промокал лысину. О чём была лекция, я не помню."
Истории о студентах, № 273:
В бытность мою курсантом Ленинградского артиллерийского училища: 1-й курс (85-й год), лекция по физике. Взвод, утомленный непривычно высокими нагрузками, тихо дремлет за партами (на хрена высшая физика артиллерийской разведке), бабулька Баяндина чего-то бормочет с кафедры. Неожиданно в паузе после "Все понятно? Вопросы есть?" кроме сонного сопения масс раздается звучный голос Бармалеича, который чего-то не понял и решил уточнить. Справка: Бердиев Руслан Байрамович, черкес из-под Сочи, умница и здоровяк, знаменитый тем, что занял 2-е место в училище по лыжам в тот же день, как вперые их (лыжи) увидел не по телевизору. Первое место занял я, но у меня в активе 1-й разряд и детство в Архангельске, а он думал плюс к тому, что лыжня - это мой след, и, как гордый мужчина, не пошел по чужому следу, а пошел метра на два левее по целине. Но мы о физике. Бабка Баяндина начинает ему растолковывать (она так до конца и считала его балбесом, потому что только ему вечно что-то было непонятно). Сзади сонный голос просит Русланчика говорить потише, дабы не нарушать дремоту утомленных сослуживцев. На что Руслан, развернувшись к преподу спиной, громко и четко отвечает, что если сам спишь - не мешай другим получать знания (на медаль, кстати, шел парень реально). Баяндина, возмущенная тем, что курсант задал ей вопрос и отвернулся от нее с кем-то поговорить, заверещала истошно "Бердиев, повернитесь сюда, я ведь вам объясняю!!!!!" И тут Русланчик, не отводя глаз от собеседника, как рявкнет через плечо: "Падажды, женщина, я сычас нэ с табой разгавариваю!!!" Может, конечно, и не очень смешно для нормальных людей, но кто в военном училище учился - меня поймет.
Истории о студентах, № 274:
Институт культуры. Режиссерское отделение. Заочники. Училась среди прочих студентов девушка по направлению из села. Не совсем знала она: кто раньше умер - Гоголь или Чехов, как каждого из них звали, ну и прочие культурные премудрости. Зато из родного села привозила она продукты: отличного качества, крайне питательные и в большом количестве. Была она человеком простодушным и все шутки и розыгрыши принимала за чистую монету. Съехались студенты на очередную сессию. Чтобы получить зачет по сценографии (художественному оформлению спектакля), нужно было предоставить макет постановочной части (по-русски, небольших размеров коробку с уменьшенным трехмерным изображением декорации, выполненным из подручных материалов, эдакий вертепчик для кружка "Умелые ручки"). Наша героиня, как это часто бывало, с домашним заданием не справилась. И долго носилась по общаге, плача: "что мне делать", "помогите". Один сердобольный сокурсник посоветовал: a.. Ты ж навезла картошки? Так вот возьми, насыпь ее в ящичек. Пойди на зачет. Ящичек откроется. Картофель посыплется. Скажешь преподавателю, что это макет постановочной части спектакля "Камнепад". Творческий замысел был воплощен. Бедная студентка вылетела из аудитории, и ей в спину полетели элементы макета, бросаемые преподавателем (что поделаешь - творческая личность). А руководитель курса, не выявляя инициатора, обещал накормить всех студентов этими самыми элементами, при чем в сыром виде, не очищая от кожуры и путем, обратным биологическому. Был ли поставлен спектакль "Камнепад" директором клуба в процветающем селе глубинки - неизвестно.
Истории о студентах, № 275:
Преподовал я математику на вечерних подготовительных курсах в институте Советской торговли им Ф Энгельса Вызываю одного студента к доске решить уравнение и надо было ему по ходу дела умножить 8 на 14- мнется мнется студент но умножить не может...... - Где Вы работаете - спрашиваю - Мясником - с гордостью говорит студент - Но ведь когда я у Вас покупаю куру весом 1350 по цене 2р65 коп (дело было в 1990 году) - вы сразу умножаете и сумму назыаваете, как Вы это делете? Студент не ответил, сел, а меня другой день вызвал ректор - На Вас поступило заявление - необосновано обвенила студениа-мясника,что он нечестно торгует
Истории о студентах, № 276:
Еще одна история про сдачу экзаменом "с применением технических средств". Московский радиоаппаратостроительный техникум. 1978-1981г. У одного, скажем неуспевающего, студента был малогабаритный импортный приемник. Кладет он его в карман, провод от миниатюрного наушника пропускает через рукав и идет на экзамен. Его приятель, услышав за дверью аудитории номер доставшегося билета, бежит в одну из лабораторий. Здесь подключив к ВЧ-генератору микрофон, его не более образованные друзья, обложившись конспектами диктуют ответы. В самый разгар, наверное уже на третьем вопросе, открывается дверь, входит тот самый студент для которого идет "репортаж" и молча показывает два пальца. Сейчас это обычно воспринимается как буква "V" - победа, а тогда значение было противоположное: "пара". На удивленные взгляды помощников студент ответил: "Прочитал я вопросы, вижу что ничего не знаю, плюнул и ушел..."
Истории о студентах, № 277:
У нас (в ПГУ) если у тебя больше 3 долгов, то прежде чем выдать экзаменационный лист (это такая бумажка, которая нужна, чтобы сдать экзамен после сессии) требуют писать объяснительную. Один парень написал следующее (потом все почти так писали): Ректору ПГУ г-ну Маланьину от студента такого-то Объяснительная Я, студент такой-то, не сдал то-то и то-то по причине неизвестной болезни, которую невозможно было задокументировать. Число Подпись В деканате полчаса все ржали :-)
Истории о студентах, № 278:
1992 год. Студенты Бауманцы сидят на скучнейшей лекции по термеху (теоретической механике) и занимаются своими делами. Мы с моим другом Сашей сидели и читали книжки. Препод распыляется, пишет, всю доску уже исписал выводом какой-то формулы. Но как он нам не раз признавался "сам он математик, термехом судьба заставила заниматься". Так вот.. Нам надоело читать детективы и мой друг мне и говорит: - Хочешь прикольнемся? Я естественно соглашаюсмь, а Саша громко так преподу сообщает: - А у вас во второй формуле ошибка. Препод задрав голову, со словами "Где?" пытается на исписанной огромной доске пытается найти ошибку. Так он мучается минут пять и наконец берет тряпку и со словами "Давайте-ка я заново поробую" стирает к едреной фене всю свою полторачасовую работу.... :о)
Истории о студентах, № 279:
Давно, в году этак в 73 было, в томской общаге "ТИРИЭТа". Выпало нашему другу поджарить картофан на всю комнату, а жили на 6-м этаже девятиэтажки. Схватил он сковороду и побежал по этажам искать по кухням свободную рабочую конфорку. Стоит, жарит, книгу читает. Естественно, отлучиться нельзя, сожрут махом студенты, запах-то по всему этажу. Улучив момент готовности, хватает горячую сковороду и с воплями несется бегом в комнату. Финал: тихо заходит в комнату и с идиотским видом объявляет, что картофан готов, но сейчас он в другой комнате и надо его срочно забрать. Бегом туда и вот картина: на седьмом этаже, точно над нами (перепутал, гад, этажи) , сидят 4 очумелые девки и перед ними наша сковорода. После снятия напряженности передают свои ощущения: пинком открыв дверь, влетает незнакомец и с криком "Жрите, суки!" кидает сковороду на стол, и тут же убегает.
Истории о студентах, № 280:
Было это это еще во время обучения на 1 курсе, сдавали мы историю отечества. Препод наш человек очень веселый, над студентами любит поприкалываться... А студенты тоже в этом отношении дай бог, а ежели они еще и юристы:))) Одна девушка громко возмущалась по поводу доставшегося ей вопроса (а дело в том, что билет она не тянула, ей его препод сам дал - вот и возмущалась:)...Ну минут десять послушав ее стенания, препод изрекает: - Юля, может вам учебник дать? Та: - Нет не надо... -(и немного подумав, добавляет ) - у меня свой есть...
