Работаю я в РГГУ. На факультете защиты информации. Декан у нас - совершенно шикарный человек, звать которого Владимир Сергеевич Анашин. Рассказали мне историю 2 студентки 3 курса того же замечательного ВУЗа. Учились они в школе, где оба завуча носили оригинальные фамилии: одна - Косякова, другая - Конопля. Приходят в ВУЗ - декан Анашин. Занавес.
Истории о студентах, № 372:
Идет у нас предмет Стандартизация и документация программных продуктов, ведет этот предмет женщина 45 лет строгая, пристрогая, скучная, прискучная и т.д. Лекции, естественно, скучны и сонливы, тем более, что вечернее отделение. Ну вот, сидим и дремлем кто как может. Тут она решает нас разбудить и задает вопрос: - Вот кого-то из Вас назначили начальником отдела, Что вы сделаете в первую очередь? Один из нас решил с ней пошутить, и отвечает: Найму секретаршу:) Она так строго: Ну и зачем она Вам??? -Будет моей правой рукой…. Весь класс разрывается в хохоте, преподаватель (с улыбкой) и студент смотрят друг на друга и последний не может понять, что вызвало смех. И преподаватель решил помочь ему и говорит: - А ИНОГДА И ЛЕВОЙ…… Дремота исчезла.
Истории о студентах, № 373:
Я можно сказать почти трехкратно дипломированный математик ... бакалавр математики .. потом магистр математики ... ну и даже год отучился в аспирантуре после чего был отчислен, т.к. ученый совет меня за этот год так не разу и не видел :) (когда они принимали решение меня отчислять я грел пузо на Кипре) ... но это все предыстория. История: Жена получает второе образование в таком навороченном и жутко дорогом заведении как Академия Народного Хозяйства при Правительстве Российской Федерации. Дали им учебники по экономике - решать задачи ... и вот просит она меня помочь ей (математик ведь!), а сама так хитро улыбается :) Читаю задачу: "У Маши есть два важных дела - сделать домашнее задание (2 часа) и обсудить с подругой наряды по телефону (2 часа). Но вместо этого она решила пойти в кино и заплатила за билет 20 рублей. Какова упущенная выгода ?" (за дословность не ручаюсь но смысл передан верно) Я медленно офигеваю от бредовой постановки задачи Ж8-( ) ... потом она дает мне посмотреть ответ сзади учебника: "Упущенная выгода равна 20 рублям на билет + наряды останутся необсужденными" ... ВОТ ТУТ УЖ У МЕНЯ ДЕЙСТВИТЕЛЬНО БЫЛ СТУПОР :)) Потом вместе уже посмеялись и т.п. ... но я стал теперь задумываться - правильно ли это учить в таком вузе по учебникам для 9го класса с сомнительным содержанием ... :(
Истории о студентах, № 374:
На филологическом факультете университета был у нас один замечательный предмет: военно-медицинская подготовка. На зачете моя приятельница вытянула билет на тему "мочеполовые органы человека". Много она профессору рассказать на эту тему не смогла, поэтому он, добрая душа, решил ей вопросы позадавать в надежде, что хоть что-то услышит. Так вот, вопрос: "Что входит в состав мочи?" Ответ: "Э-э-э, ну к примеру, сахар". "??? И чем же, по Вашему, мочится человек: куском или песком?"
Истории о студентах, № 375:
Дело было совсем недавно в одном из московских ВУЗов. Ректор ВУЗа (какого - не скажу, можно и под опалу попасть) собрал старшие курсы для проведения разговора, впрочем, говорил в основном он сам. А так как в нашем ВУЗе не пьют и не курят, то речь и зашла о вреде курения, на что наш уважаемый ректор сказал следующее, причем обращаяясь к девушкам: - Вы знаете как отличить нормального мужика от импотента? Рассказываю: если молодой человек заходит в туалет и подходит к писуару, то значит это нормальный мужик, а если заходит в кабинку, то, не обессудьте, импотент. :( На следующий день картина маслом: два незнакомых друг с другом старшекурсника заходят в туалет и, несмотря на обилие кабинок, подходят к всего двум имеющимся в наличии писуарам. И вот тогда один другому: - Ты что, тоже слышал?!
Истории о студентах, № 376:
Делюсь историей, рассказанной одним нашим доцентом. Он в начале 80-х годов учился на физическом факультете МГУ. Идёт экзамен по дисциплине "Уравнения математической физики". А изучался сей предмет по толстенному, страниц в восемьсот, учебнику. Значит, сидит некий студент на экзамене и потихоньку тащит из сумки пронесённый с собой учебник. Начинает списывать. Преподаватель это замечает, подходит и, ни слова ни говоря, отбирает у студента учебник, но из аудитории не выгоняет. Тот продолжает готовиться и через некоторое время тащит из сумки второй такой же учебник. Опять начинает списывать, и снова преподаватель этот учебник отбирает. ... Отобрав четвёртый экземпляр учебника, преподаватель говорит: - Хорошо, поставлю я вам тройку, если достанете пятый. Просияв, студент лезет в сумку и демонстрирует требуемое. Пришлось преподу выполнить обещание, данное при шести свидетелях.
Истории о студентах, № 377:
Однажды в нашем Институте рядом с деканатом было вывешено об`явление следуюшего содержания (примерно) "Всем студентам 1-5 курсов собраться на плошади возле второго корпуса (В случае дождя принести с собой зонт)". Вот я и думаю, неужели наши студенты такие тупые, что не догадаются не мокнуть под дождём.
Истории о студентах, № 378:
Как-то раз отсыпался у меня дома после учебы один студент знакомый. А еще два студента сидели за компом. Вот настало время идти по домам, и мы все идем будить спящего. Вы когда-нибудь пробовали будить спящего студента? Минут десять он брыкался и мычал, а в конце концов выдал гениальную фразу, которую мы теперь никогда не забудем :"РазбУдите меня на Юго-Западной." :)) Прикол еще в том, что чувак в жизни не бывал на этой Юго-Западной.
Истории о студентах, № 379:
Вот история с приветом из ЛесТеха. Есть у нас препод один злобный, не скажу как зовут. Ведет он начертательную геометрию, да. И очень он любит ставить на наших чертежах надпись "Перечертить". И вот наконец какой-то сообразительный студент нацарапал на его машине сакраментальную надпись "Перекрасить". :))
Истории о студентах, № 380:
Сидим сегодня на социологии, все в никаком настроении, делать ничего не хочется. Препод вообще в отключке, сам даже не понимает, чего говорит, притом еще периодически забывает слова. Сегодня говорили о том, как некоторые шефы издеваются над своими секретаршами, загружая их работой, делая беспречинные выговоры и т.д. Наш препод: "Некоторые секретарши сами ведут себя неправильно - всё глотают и глотают". Тут уже повисает напряженная тишина в помещении. Болингер продолжает: "Только это уже не секретарши, а эти... ну как их..." Народ уже веселится. Дарин (милая девушка из Ливана) пытаясь, видимо, помочь Болингеру, даёт подсказку: "Проститутки!" Народ бьётся в истерике, а Болингер так рассеяно: "Да нет, какое там, это практикантки"
