Произошел этот случай со мной в 1993 году.г.Брянск.БИТМ.гр.90ТМ1 Я был старостой в этой группе и обязан был на каждую лекцию таскать журнал посещаемости.Но так как в четверг была только пара лекций по какой-то мудотне то естественно ради этого ехать в другой конец города конкретно ломало ,то эти лекции забивались. Итак , вызывают меня в деканат на ковер.С деканом я еще не успел познакомиться лично , но слышал , что мужик дюже крикливый и пистон мне вставит наверняка.Зашел я ,он сидит грозный такой .И сразу на повышенных тонах . - Ну староста ,поступила на тебя тут жалоба, мало того что лекции пропускаешь (неслабый грех сам по себе) так еще журнал посещаемости не подаешь. А я сдуры и выпалил - У меня уважительная причина. -Какая же ??? A лицо краснеет и кулаки сжимаются.Декан набирает воздух в легкие для крика.И тут первое , что попалось под руку -А я синогогу посещаю в ЧЕТВЕРГ утром :)) Это был нокаут.Тяжелый выдох.Ручка падает на стол. Нижняя челюсть с легким стуком опускается на столешницу -Ну...ну...тогда...пусть кто нибудь вместо тебя подает журнал , ладно !?. P.S. А когда , через пол года я пришел с бегунком к нему на подпись(ПМЖ в Израиль),втреча прошла в теплой и дружественной обстановке с пожеланием удачи и приветами тем препадам ,что уже свалили. P.P.S. Привет всем кто меня помнит.Пишите.ystas@iil.intel.com Стас .
Истории о студентах, № 422:
Учился я как-то в институте, группа у нас была очень дружная и весела, может из-за того что заочники или просто люди хорошие были. Сидим значит мы на паре, кажется была философия, препод был у нас очень не ординарной личностью и в группе был один парень, он с не давных пор заимел себе сотовый телефон. Тут во время занятий звонит его сотка, он отвечает прям на занятии, диалог проиходит следующий: - Здрасте. Да я понял, как ваши дела... Самолеты... Да... Боинг747...Можно...сколько?.. 10... так боинг 747, 10 штук... ну все договорились. Во время разговора лицо нашего препода надо было видеть, я такой физиономии удивленной еще никогда не видел, я представляю какие мысли блуждали в его голове, наверно подумал этот паренек Боинги продает как семечки, а про проценты и говорить нечего, просто сумашедшие. Смеялись мы сильно и долго, потому что только мы знали, что этот парень работал в какой-то полиграфической фирме и к нему позвонил заказчик, а самолеты нужны были на какие-то бланки.
Истории о студентах, № 423:
Начиталась студенческих историй о преподах и вспомнила про одного оригинала из нашей Академии государственной службы по фамилии Демидов... Преподавал он политологию, и был очень занятным субъектом по причине своего слегка бомжеватого вида (любил приходить на занятия с хозяйственной сеткой) и оригинальной манеры разговора... Так вот, этот Демидов иногда выдавал такие перлы, что они быстро становились крылатыми фразами, не говоря уже о том, что постоянно служили темой для местных КВНовских шуток. Самое любимое наше высказывание от Демидова было: "Существует только три причины для непосещения моих занятий: смерть, беременность и тяжелое похмелье!" Третья причина пользоваласть особой популярностью, и, надо сказать, принималась им без разговоров - только лицо понесчастнее сделать... :-)
Истории о студентах, № 424:
История про наш иститут (со слов участника события). У нас куратором был замечательнейший человек (Александр Михайлович), который своим "искрометным" юмором порой мог сразить наповал. Он также проводил собрание старост нашего факультета. Старостой параллельной группы была большая рыжая девчонка. И вот, на одном таком собрании, он, видимо хотел с ней поговорить отдельно, и говорит, называя ее по фамилии: "Ну пойдем, не бойся, старый конь борозды не испортит". На что кто-то из присутствующих: "Но и глубоко не вспашет, Александр Михайлович!" Еще одна история про него же. Лекция по какому-то предмету. Сидят две группы - коммерческая и наша. Вдруг распахивается дверь и вбегает на большой скорости Александр Михайлович. Прерывает лекцию и зачитывает список студентов коммерческой группы, за которых платежи были по какой-то причине задержаны. Он разбушевался, и говорит: "Вот мы скоро начнем отчислять, а то вы будете нести деньги ДО ПОСЛЕДНЕЙ ЗВЕЗДЫ!" На что кто-то с задней парты громко продекламировал: "ЗВЕЗДУ - БАСЕНКО АЛЕКСАНДРУ МИХАЙЛОВИЧУ!!!" Дальше никто ни слушать, ни читать лекцию не смог...
Истории о студентах, № 425:
Прочитала историю про зачетки и вспомнила свою. Училась я хорошо и к зачетке своей относилась бережно. В одну сессию сдавали мы зачет по Ценообразованию. Преподаватель был такой милый человек с большими усами, фамилия, правда, у него была БЖОЛА. У меня по Ценообразованию был автомат, поэтому я сдала свою зачетку для росписи преподавателю, ни о чем не беспокоясь. Когда мне мою зачетку, наконец, вернули, я немного оторопела (если так прилично можно выразиться). На той странице, где были одни Отл. и Зачет, какой-то нехороший вандалист и кощун большими буквами написал "ЖОПА". Я была в шоке (не каждый день увидишь в своей зачетке "ЖОПУ"!)и только через несколько минут я разобралась, что это на самом деле была всего лишь подпись преподавателя, а то, что я прочитала - всего лишь особенности почерка и злая шутка моего испорченного воображения.
Истории о студентах, № 426:
Я работаю в университете. Так вот, на днях в нашем вузе проходила професорско-преподавательская конференция. И как в таких случаях положено - открытие конференции, т.е пленарное заседание должно проходить в актовом зале. При этом речи толкает руководство универа. Надо сказать, что ответственность за подготовку к этому мероприятию возложили на наш отдел - мне в частности поручили подготовить актовый зал - установить на сцене стол для заседания руководства,стулья, трибуну. Так вот, стол этот метра 4 длиной и достаточно тяжелый, а поскольку барышня я достаточно хрупкая (90-60-90) - то само собой разумеется что сама я его поднимать не собиралась. А передвинуть эту громадину надо. Захожу я значит в ближайший деканат ( матаматического факультета) к заместителю декана и объясняю ему ситуацию, с просьбой дать мне в сопровождение 6 студентов, чтобы поставить стол. Он меня внимательно выслушал. Выходим мы с ним в коридор ( как раз началась перемена) - он ловит тут же 6 юношей-студентов, тусующихся возле деканата. И обращаясь к ним говорит: - МОЛОДЫЕ ЛЮДИ, УДОВЛЕТВОРИТЕ ВОТ ЭТУ ДЕВУШКУ. Она вам сейчас объяснит, что нужно будет сделать. Вобщем вторая его фраза благополучно утонула в дружном взрыве хохота всех, кто слышал этот диалог.
Истории о студентах, № 427:
Иногда просматриваю учебник для ВУЗов Р.М.Нуреева Курс микроэкономики. Сегодня наткнулся на две замечательных задачи в этом учебнике. Посмотрите, этому учат студентов. Задача № 2.1. (стр. 106) Что из перечисленного ниже, как правило, не будет влиять на предложение услуг рэкетиров, обещающих предпринимателю защиту в обмен на регулярную выплату "дани". 1. цены на героин 2. уровень преступности в районе 3. стоимость занятий в спортклубе "Умелые руки" по отработке приёмов каратэ 4. степень коррумпированности работников правоохранительных органов. Автором учебника предлагается следующее решение данной задачи: верен вариант 1, так как рэкетиры обычно наркоманами не являются, поскольку их профессия требует физической закалки. Уровень преступности прямо влияет на число лиц, желающих заняться рэкетом. Расходы на физическую подготовку и на подкуп должностных лиц являются издержками рэкета. Ещё оттуда же. (стр. 255) Допустим, одинаковый по качеству кокаин производят два колумбийских наркокартеля - Медельинский и Кали. Возникает проблема: какую назначить цену за товар... Остается только удивляться осведомлённости доктора экономических наук - автора этого учебника.
Истории о студентах, № 428:
Когда я учился в мединституте на последних курсах, нас отправляли на поликлиническую практику, ходить по домам и выписывать разным занудным старушкам рецепты и выслушивать их бесконечные жалобы. Так вот прихожу я на один вызов, после звонка в дверь проходит минут 10. Открывается дверь и старушенция изможденным голосом щебечет, что мол упала на остановке прямо на попу, всё болит и скорая, которая приезжала, посмотрев, сказала - до свадьбы заживет и ничего страшного. К слову, мы проходили тогда переломы позвочника, и я чтобы долго её не выслушивать, ставлю диагноз компрессионный перелом 4 поясничного позвонка и отправляю её в травмопункт на скорой. Проходит полгода, у нас опять практика. Вызывает таже старушка. Открывается дверь, а мне шампанское, цветы и т.д. В стационаре, посмотрев направиловку долго смеялись и глумились, какой такой доктор без рентгена, мог написать такое! А когда сделали снимок просто в осадок выпали, всё совпало! И даже профессор пытался найти меня и спросить как это у меня получилось. С удивлением и гордостью я принял шампанское и удалися с чувством выполненного долга!
Истории о студентах, № 429:
Эта история была рассказана одним парнем с которым мы вместе учимся и относится она к разряду, как делать деньги из воздуха. Учимся мы в техническом ВУЗе и, естественно, физика является одним из важных предметов на первых двух курсах. Как обычно колобки и всё такое, а ещё есть такая фишка у преподов каждому персонально по пройденной теме даются задачи из учебника на решение. Каждому свои номера. Сейчас-то у нас это всё позади (уже 4-й курс). А тогда мы мучались! А теперь, собственно, сама история. Так вот у этого парня (разсказчика) есть корешь и учиться он как раз на втором курсе. И как обычно выдал им препод задачи на решение (их там штук 20, точно уже не помню). Корешь этот небыл на лекциях ни разу и препода в глаза не видел, а тут надо задачи сдавать, а то до экзамена не допустят. Открыл значит этот паренёк газету бесплатных объявлений и нашёл то что нужно "Решаю задачи по физике". Отнёс он эти задачи, заплатил деньги и всё дело в шляпе;)))). Пришёл день сдачи задач приходит он значит, а там этот же самый препод, которому он давал их решать за деньги...))))). Вот так....сам выдал...сам решил... сам проверил...и деньги в кармане....)))) Занавес.
Истории о студентах, № 430:
Прошел как-то по универу слух, что один изи наших преподов ГОЛУБОЙ... Ивот однажды у него на лекции произошел такой случай...Препод стоит лицом к аудитории(естественно)и что-то там рассказывает...справа от него доска на которой 2 имени написано(архитекторы какие-то кажется со сложными именами) Он произнес одно из имен и,после вопроса:"а как это пишется?", говорит:"вот оно на доске написано...справа от меня...то есть слева от меня и справа от вас...т.е. наоборот..." потом немного подумал и говорит:"ЧТО-ТО Я СОВСЕМ С ОРИЕНТАЦИЕЙ ЗАПУТАЛСЯ" Аудитория легла...а он так и не понял почему мы так ржали...
