История эта произошла во время моей учебы в радиотехникуме. На перемене мы стояли в коридоре перед аудиторией, и один мой приятель - человек деятельный, но слабо разбирающийся в электронике, - рассказывал, что собирает ионизатор. "Там такой штырь, и с него слетают частицы, на "э" вроде начинаются, какие - то ионы... Черт, забыл." Мы стали ему подсказывать: "Катионы? Анионы?" Когда список различных ионов был исчерпан, а нужные не найдены, у меня появилась светлая мысль: "Может, эмбрионы?" Рассказчик оживился: "Да, да, точно! Эмбрионы!" Можете представить, какой стоял хохот. P.S. Так что, девчонки, будьте поаккуратнее с люстрой Чижевского - как бы не вышло чего. Ионизатор все - таки. А частицы те аэроионами оказались.
Истории о студентах, № 432:
Идёт пара - ЭлектроМашины... Пара идёт сама по себе, т.е. без препода. Настроение высшее. Остаётся минут 30 до конца пары. И тут является препод причём себе под нос бурчит что-то вроде :"Трахну-трахну-трахну-трахну всех трахну..." с такими словами доходит до преподского стола и начинает выставлять двояки по контрольной, которую писали накануне, и которые он обещал не ставить. Группа в недоумении, раздаются возмущенные возгласы:"Но вы Ж обещали!!!" А ему пофигу - знай себе лепит двойки :( Закончив это дело он решает объяснить в чём дело: - Ну, вот, ребята. Теперь я разъясню вам в чём всё-таки дело: Если я решил поставить всей группе двойки значит на то есть веская причина... Группа всё ещё не доезжает в чём дело: - ???? Он продолжает: - Я скажу вам обидеть женщину накануне 8 марта - это очень нехороший поступок... - ???? , - группа ваще перестаёт понимать в чём дело - вроде 8 марта наоборот всех женщин поздравляли с праздником, цветы дарили и всё такое. - Так вот обидели женщину. Допустим чтобы не называть имён зовут её НАДЕЖДА КОНСТАНТИНОВНА КРУПСКАЯ . Надежда Константиновна попросила группу посидеть тихонько, пока она ненадолго отлучится, а они что?! Они начали "в потолок плевать", "стены рушить" в общем обидели женщину в канун праздника - .... (группа в дауне .многозначительная пауза секунд так 10) И тут Голос замстаршины взвода с задних рядов: - А она у нас ничего не ведёт!!!
Истории о студентах, № 433:
Вчера в университете прочитала такое объявление: "Внимание! Срочно сдать тесты по контролю остаточных знаний следующим студентам: ...."
Истории о студентах, № 434:
Мой друг рассказал. Он преподает в Оренбургском педагогическом университете. Расскажу от его имени. И так идут вступительные экзамены по биологии (заочное отделение). Вопрос билета: "Релкие животные Оренбургской области". Гениальный ответ абитуриентки: - Редкие животные Оренбургской области - это, м-м-м... (пауза) Динозавры...??!! (пауза длиннее) Но они очень редкие...!!! (длинная пауза) И больше не живут..., (очень длинная пауза) здесь. (Конец ответа)
Истории о студентах, № 435:
Было это еще в советские времена в славном городе Свердловске. В одном из университетов должен был состоятся зачет, но преподаватель в назначенное время не появился. То ли студенты оказались на редкость сознатльные, а может от нечего делать, вся группа решила навестить преподавателя, проживающего недалеко от ВУЗа. Заболевший, как выяснилось, преподаватель был весьма удивлен, выйдя к своим ученикам на лестничную площадку. Немного подумав, он вдруг спросил:"Кто из вас расчитывал сдать зачет на тройку?" Таких нашлось подавляющее большинство. Не долго думая, прямо на лестнице препод поставил в зачетку всем желающим оценку 3. Подумав еще немного: "А кто из вас уверен, что знает тему на 4?" Такие тоже нашлись, только немного. За смелость были вознаграждены четверками. И напоследок: "На отлично кто-нибудь расчитывал?" Отличников оказалось всего двое и они получили соответствующую оценку нахаляву. Все остальные-поторопившиеся долго кусали себе локти за собственную скромность.
Истории о студентах, № 436:
В продолжение темы о надписях на стенах родных альма-матер. Немного предыстории. У нас на факультете преподает один кандидат наук, старший преподаватель, ну, скажем, Иванов. Умом большим он не отличается, но строгий. Зачет или экзамен на шару у него не сдашь. Иванов является спецом по ихтиофауне (рыбам, проще говоря). Поэтому обожает рыб и все , что с ними связано, включая кулинарию. И вот однажды, рядом с курилкой появляется надпись на старом шкафчике: "Иванов черт" (Видимо Иванов кого-то завалил). На следующий день под ней появляется другая: "Неправда, он хороший, он рыбок любит. А рыба - источник фосфора, а фосфор - пища для ума!" На третий день новая надпись: @Золотые слова!" И подпись под ними: "Ст. преподаватель Иванов."
Истории о студентах, № 437:
У меня есть младшая сестренка, которая учится в одном из Московских ВУЗов на психологическом факультете (1 курс). И вот наступла весенняя сессия... Сестра не подготовилась к очередному экзамену и однокурсницы подсказали, что за него можно просто заплатить - ничего особенного, но послушайте, как это происходило. Она подошла в деканат (!!!) и сказала, что хочет заплатить за экзамен. Тетеньки в деканате спросили за какой и назвали сумму (625 руб.!) После чего заполнили квитанцию (!!!!!), поставили печать(!!!!!!) и там же приняли деньги. После чего моей сестре осталось только с квитанцией пройти в сосе6дний кабинет, где препод расписался в зачетке - всё! Экзамен сдан!
Истории о студентах, № 438:
Собрался я сегодня сдавать зачет по педагогике. Число посещений данного предмета у меня сводилось к двум с половиной лекциям, о чем я горестно сожалел, но две работы... Короче, срываюсь с одной из них, хватаю из дома все отчетности для зачета и приезжаю в институт. Забегаю в аудиторию. Стоит один преподаватель, ни одного студента. Я думаю - наверное, последний с потока сдаю. Спрашиваю - один ли я буду. Преподаватель отвечает, что сейчас подойдут и другие студенты. Я быстренько бегу в кафе выпить стакан сока. Забегаю - стоят двое моих однокурсников, уже ранее сдавших этот зачет. Я говорю - ребята, зачет трудный? Они - да нет, берешь билетик, далее сообразишь по ходу. Я предлагаю - минут через 10 после моего захода дайте гудок на мобильник, типа, мне с работы звонят, я прочитаю к этому времени вопросы в билете и, если не будет понятно, выйду, вы мне объясните. ОК. Подхожу к аудитории, стоят несколько незнакомых студентов. Ну, думаю, с параллельного потока, только другой факультет. Заходим, берем билеты. Смотрб в свой - что-то про конфликты в упарвлении, социально-психологические исследования и т.д. Я въехал, понял, что отвечу и начал писать. Через 5 минут начинает звонить телефон - от одногруппников. Я скидываю и продолжаю писать. Через пару минут они появляются на горизонте и я знаками даю им понять, что все ОК, что сам напишу. Накатал ответы на все вопросы и сижу, жду своей очереди. Засыпаю на ходу. Кстати, билет был 4, та еще надпись была - социальная психология и социология. Я на нее внимания не обратил, думал - подтема к предмету педагогика. Выхожу отвечать, сажусь с преподавателем рядом. Он спрашивает - какая группа, я называю номер. Он ищет ведомость и тут начинает смеяться. Показывает на надпись в билете про социологию... Я, наконец, начинаю понимать, что я написал что-то не то, точнее, сдал зачет по предмету, который я никогда и не слышал :))))))))). Слышу сквозь смех - несите зачетку. Как я вышел оттуда - не помню, до сих пор смешно!
Истории о студентах, № 439:
История произошла с моим мужем в его бытность еще студентом. Фамилия его Соколов, а для краткости звали его друзья-студенты Сайкл, что с переводе с английского, как известно, обозначает "цикл". Ну, урок английского языка у них, а муж мой опаздывает вместе с парнем по имени Фёдор. Фёдор заходит первым, муж мой - вторым, в это время учительница английского спрашивает паренька, который в английском ни бельмеса как по-английски будет "цикл", тот мнется, не знает, что ответить, пыхтит. Ему с соседней парты шепотом подсказывают: "Ну кто только что зашел?" Следует громкий ответ обрадованного студента: ЗЭ ФЕ-А-ДО-РЭ Занавес
Истории о студентах, № 440:
В недалеком прошлом учился я в МГТУГА (МИИГА по старому) и кочевала среди студентов нашего факультета такая история. На кафедре физики обучал студентов тихий неприметный дядечка с исконно русской фамилией Мухай. И вот однажды писали студенты контрольную работу по этой самой физике. Времени на работу - 45 минут, а в остальное время шла проверка: по одному к столу подсаживались и отвечали на некие вопросы, если они у препода возникали. А препод любил бормотать постоянно гнусавым таким голосом... И вот берет он одну из работ и бормочет: "Так, контрольная работа по физике, тема такая-то, выполнил студент такой-то, преподаватель МАХУЙ." Поднимает голову и говорит уже громко: "Моя фамилия не Махуй, а Мухай. Сами вы Махуи!" Не знаю, дожила ли эта история до сегодняшних дней, но лет 5 из уст в уста передавалась студентами факультета РЭО и ВТ.
