У нас в 513 аудитории доска механическая, на педальки мона давить, и она вверх-вниз ездить будет. Так вот, особенность конструкции в том, что сзади доски висит противовес, который делает передвижение доски лёгким (ну чтоб мотор сильный не надо было ставить). Противовес имеет вид такого офигенного параллелепипеда, в который напихано всякой фигни. Так вот, если доску подянять на самый верх, то противовес опускается вниз и его становится видно под доской. Недавеча сидим на анал. геом., препод доску исписал, поднимает её на самый верх, выезжает противовес, на нём большими буквами написано: "МОЖЕТ ХВАТИТ ПАРИТЬ?" :)
Истории о студентах, № 472:
Это история про одних моих знакомых молодых людей - студентов. Они вдвоем снимают 2-х комнатную квартиру, т.к. приезжие в нашем городе. Так вот, как-то закончилась у них туалетная бумага, а сходить купить как-то все недосуг. Они нашли какую-то старинную потрепанную и изодранную книгу с наименованием "Подвиг" и положили ее в туалете, соответственно заменять туалетную бумагу. Теперь каждое хождение в туалет у них называлось "Иду на подвиг".
Истории о студентах, № 473:
Вчера вечером покупаю сигареты в киоске. Рядом на остановке троллейбуса два братана приглашают девиц покататься. С чего началось, не слышал, но закончился разговор ответом одной из девушек: - Да вообще мы страшные, жадные, а вот у неё туберкулёз! Братаны секунд 20 помолчали, сели в свой джип и уехали. Тогда подхожу я и говорю: - Студентка Такая-то! Я вам в прошлом семестре 3 поставил, а теперь вижу, вы психологию на 5 знаете. Зачётка с собой? - Нет, дома... - Поехали. И увёз всех троих вполне симпатичных, длинноногих и психологически грамотных на своём задрипаном Жигулёнке 6-й модели. Так что, братаны, учите, а ещё лучше преподавайте психологию... P.S. История имела продолежние, завтра расскажу.
Истории о студентах, № 474:
тихое утро, возбужденные студенты сдают зачет по военной топографии и тактике. В разных кабинетах принимают два полковника, один добрый, потому что у него сегодня денюха и ему с утра надарили подарков, а другой соответственно злой, потому что халява кончилась, денюха нескоро и с подарками тоже полный облом. "Ну все парни, я пошел"- сказал Андрюха, мой одногруппник, и сдуру ломанулся к тому который злой, тот не понял его потуги, а знаний Андрюхи явно было недостаточно для сдачи, в итоге Андрюха получил незачет. Он недолго думая ломанулся ко второму, тот недолго его слушал, поставил ему зачет и отпустил с миром. Идет подведение итогов, все про этот его номер знают и поэтому ждут продолжения, которое ждать себя не заставило. "Студент Семенов зайдите-ка к нам", он заходит там вся военная братия в сборе, майор с подполковником ржут, а тот который его обломал наезжает на него, "таких как ты гнать в шею надо". За него вступается майор, он ведет тактическую подготовку, "...за что его гнать он же применил тактический маневр, да чего там говорить даже военную хитрость:", тут те студенты, которые подслушивали под дверью вообще легли, все ржут, всем весело, короче поставили ему зачет и все остались довольны.
Истории о студентах, № 475:
Случился у нас в нашем Политехе один прикол. Идет лекция по предмету "Геометрическое проектирование". В начале лекции как обычно преподаватель пишет тему лекции "Кривые подгонки". Что это такое, я уже не помню. Но весь прикол в том, что препод впопыхах пропустил в теме лекции букову "Г". Наш староста с возмущением спрашивает: "Это вы о ком?!". Препод перечитывает, что он написал на доске и в диком смехе складывается пополам перед доской минут эдак на десять. Занавес!
Истории о студентах, № 476:
Лекция по "Теории Государства и Права".Преподаватель(серьёзный мужик годков 33-35)освещает вопрос о естественных правах.Ну и для поддержания связи с аудиторией задаёт вопрос:"А знаете ли вы какое самое естественное у человека право?" В наступившей тишине голос из народа:"На лево!"После паузы секунд через 10 препод с лёгким вздохом говорит:"К сожалению не все женщины с этим согласны.Поэтому это право на жизнь..."
Истории о студентах, № 477:
было это на уроке английского в политехническом университете у нас в Томске.. 4-ый курс, начало сентября, первый урок - поставили новую учительницу - такая молоденькая девушка, видно, что мнит о себе не весть что - вся в наворотах, типа стажировалась в Америке и т.д. Весь урок она что-то говорит - исключительно на русском, а в конце урока спрашивает: вопросы есть.. один наш парнишка (шутник еще тот) поднимает руку и с полной серьезностью спаришивает на весь класс: Do you speak English? все - в ауте.. ))
Истории о студентах, № 478:
Не помню кто мне эту историю уже рассказал... Начало экзамена, студенты содятся на свои места, препод подходит к окну, открывает его и говорит: - Знаете что я щас сделал? - Нет (отвечает один из студентов в непонятках) - Я толко что впустил халяву Затем препод собирает у всех зачерки и ставит каждому Хорошо (кто хотел большего он попросил остаться и ответить билет, но таких не нашлось) Эта история быстро разошлась по универу, а через пару дней другая группа должна было у него сдавать тот же экзамен. НУ они воодушевленные этим, никто ничего не готовил (даже про шпоры и бомбы забыли), все радостные приходят на экзамен, содятся на места, все давольные. И повторяется та же картина, препод подходит к окну, открывает его и задает тот же вопрос: - Знаете что я щас сделал? - Знаем! Халяву впустили! (Радостно отвечают студенты) - Нет, я ее щас выпустил. Начнем экзамен! Затем вся группа дружно этот экзамен перездавала.
Истории о студентах, № 479:
Было это еще на первом курсе, так повилось, что у нас на ЮрФаке самым ненавистным предметом был (да и сейчас есть) английский. И так случилось, что мы (студенты) практически никогда не делали домашку по нему, за что получали хвосты и приходилось это все отрабатывать. Как то раз, когда Инглиш был первой парой и никто из нас его не сделал, то мы решили забить на пару вообще (я и двое друзей-одногркпников)(снова выслушивать эти наставления, что зачет с экзаменом мы не сдадим и т.п. было уже не интересно) Подойдя, после отсидки в сталовой за разговором и кофем, к кабинету где должна быть вторая пара нам навстречу вылетает наша одногрупница (девченка оочень симпатичная), вся радостная, веселая, подбегает к нам и делая довольную моську говорит: "Ребята! А что вы на паре небыли!? Я сегодня была такая добрая, всем давала!!!" Ну, у нас и окружающих просто ржачь пробрал =) тут она смекая, что что-то не то сказала, решила поправить себя и дабавила: "Ребята, да я не про это, я всмысле списать!". Ну после этого мы просто катались по полу =)
Истории о студентах, № 480:
Было это курсе на втором. Читал нам тогда электронику доцент А-й. Причём лекции стояли по вторникам первыми двумя парами. Кроме них в этот день не было ничего. Казалось бы, чего там делать. Однако, посещаемость этих лекций была высокой. Причиной такому безобразию был сам доцент А-й. Это трудно описать на бумаге, однако попытаюсь. Представьте себе робота. Абсолютно лишённого эмоций, с великолепной памятью, читающего с такой скоростью, что ручка дымится. Схемы он рисовал так же быстро, стирал с доски ещё быстрее. При всём этом великолепное знание предмета и отличная память – на одной лекции рисовал схемку на полдоски с кучей элементов, на другой отворачивался к окну, складывал ручки за спину и диктовал, где какой транзистор располагался, для чего был нужен. Естественно, что при таком раскладе даже самые спокойные люди нашего потока, чувствуя приближающийся экзамен, приблизительно с середины семестра начинали запасаться вазелином. Боялись мы его, как огня. Как-то раз после лекции этого монстра двум бравым парням с нашего потока приспичило пойти по маленькой – видимо, А-й произвёл на них в тот раз очень сильное впечатление. Но была одна маленькая деталь, которая омрачала их существование – в здании шёл капитальный ремонт. И в связи с этим найти работающий сортир было весьма проблемно. А теперь представьте малютку-второкурсника, который здание толком не знает, пытающегося в этих лабиринтах ремонта найти работающий туалет. При этом желание найти его возрастает с каждой минутой. В общем, когда они нашли оный, то настолько обрадовались, что заговорили с унитазом. Картина: входят в туалет два студика с озадаченными мордами лица и говорят с унитазом. Причём, содержание беседы примерно следующее: «Ну, вот мы тебя и нашли! Искали по всему университету, а ты вот куда забрался! Хитрюга!» В этот момент дверь одной из кабинок распахивается и оттуда выходит доцент А-й. Что было дальше можно только представить. По одной из версий А-й выдал:«На экзамене разберёмся, кто из нас хитрюга», по другой – прошёл мимо с фирменно невозмутимым выражением лица. Лично я больше склоняюсь ко второй версии – как никак, а оба сдали экзамен с первого раза на «4» – большая редкость для А-го. История эта стала Легендой потока, а доцента после этого случая мы называли не иначе как Хитрюга.
