История эта произошла на физфаке МГУ. Там есть три больших аудитории, которые расположены бок о бок и соединены общим коридором, где хранят всякий хлам (пособия и т.д.). Из каждой аудитории в этот коридор ведут два хода: справа и слева от доски (значит, за спиной лектора). Однажды некий весьма известный в МГУ профессор самозабвенно читал лекцию, вдруг у него кончился мел. Он отреагировал вполне нормально: попросил первого попавшегося студента с первой парты сходить в соседнюю аудиторию за мелом. Дальше и началась история, в ходе которой и профессор и студент проявили себя необычайными тормозами, хотя, может, у них просто со зрением что-то не так (или с головой). Студент вышел из левой двери, повернул направо и вошел в правую дверь той же аудитории, думая, что он уже дошел до соседней. Публика уже тогда начала веселиться. Студент ничего не заметил и спросил профессора, не может ли он дать для соседней аудитории мела. Профессор спокойно ответил, что у них самих мел кончился. Молодой человек вернулся тем же маршрутом, зашел обратно через левую дверь и сказал, что у них там тоже нет мела. На что профессор спокойно ответил, что он это знает, так как оттуда тоже приходили и просили мела. Все, кроме этого студента и профессора уже просто катались по полу.
Истории о студентах, № 502:
История произошла вчера! Сидим мы на курсах английского языка. Преподователь по очереди просит нас переводить диолог. Дошла очередь и до меня. Ну я перевожу, всё нормально, но тут встречается мне незнакомое слово - Hurry up! ...... Подумав, что Гарри Потер не единственный, ну я и перевел - Гарри вставай! ..... Группа лежала!!! P.S. Hurry up - скорей!!!
Истории о студентах, № 503:
Подробно уже не помню, давно было. Политех. Начерталка. Тема - резьба. Какие - то ее характеристики и типоразмеры. Препод показывает на чертеже резьбу в стальной детальке(например М8) длина 100мм и говорит, выдерживает сколько-то ньютонов на разрыв. И с какой-то целью спрашивает: "а в алюминии для той-же прочности какая она должна быть?". Группа смешанная(ессно...). Девушки(хором) - Глубже!!! Парни: - Длиннее...
Истории о студентах, № 504:
Сентябрь 1983 года, военная кафедра Новороссийского Высшего инженерного морского училища (не военного!!!), занятия у курсантов радиотехнического факультета по теме "Позывные пограничников на Черном море" (или как-то так)... Очень жарко и тихо, только шорох карандашей и голос преподавателя... Капитан третьего ранга, разомлевший от духоты в аудитории, заунывно диктует: - Позывной пограничного пункта Мысхако (местечко под Новоросом) - "Сакля"... Не менее разомлевший голос с задних рядов (каюсь - мой): - С одной буквой "с" или с двумя?
Истории о студентах, № 505:
Эта история произошла с моим братом лет 8 назад, когда он учился в институте. И нужно было ему ехать на полевую практику на 2 недели, собирать и изучать растения. А потом сдавать зачет. Ну, они с другом, как люди самоуверенные, решили забить на это дело. И вот настал день зачета. Подходят они к расписанию посмотреть кто и где принимает зачет. И видят фамилию преподавателя Писанец З.А. Ну и давай издеваться "что за писанец? может памперсы ему купить? Да мы этого писанца..."и т.д. Сами догадываетесь куда завела их бурная фантазия, учитывая, что рядом стояла милая девушка, перед которой они еще больше начали выпендриваться. Каково же было их удивление, когда на зачете они узнали, что эта девушка и есть Писанец Заряна Александровна. Вообщем, сдавали они долго. И он до сих пор помнит все растения по латыни :)))
Истории о студентах, № 506:
В дни своей молодости, когда работал преподом в универе, одним прекрасным утром на первой паре делал перекличку. Заспанные студенты вяло реагировали на свои фамилии, а когда я назвал очередную, один студент сказал, что отсутствующий немного опоздает, т. к. он должен прийти на пару прямо с работы. Через минуту (я еще продолжал перекликать студентов) дверь аудитории отворилась и вошла студентка ну в во-о-от такой мини-юбчонке. Черт меня дернул приколоться: - Вы с работы? Я думал, от ржания штукатурка осыплется. Еще история Иногда студенты достают своими распальцовками и вальяжностью. То ли на прочность проверяют, то ли просто повыпендриваться тянет. Один такой "весь на понтах" решил меня под**нуть. Развалившись на задней парте (была практика), он переспросил (после, наверное, третьего моего повтора), жуя слова: - Так сапртивленье должно быть десять ом? Был ответ: - Это по понятиям десять, а по ГОСТу - до десяти. Реакция ребят была еще та.
Истории о студентах, № 507:
Я работаю преподавателем ветеринарной хирургии в одном из аграрных ВУЗов Украины. Эта и стория произошла на одной из моих пар. На занятии речь шла об использовании различных жирных мазей для пропитывания повязок. Одна студентка сказала, что когда она была на практике в фермерском хозяйстве, у них для этих целей использовался вазелин. Я в свою очередь, обьясняя непригодность вазелина, сказал, что его берут только тогда, когда идут на беседу с председателем :). Ответ был совершенно неожиданным и оригинальным - "А я им губы мазала!" Реакцию аудитории нетрудно представить.
Истории о студентах, № 508:
Дело происходит осенью в универе. Мне про этот случай рассказала подруга, первокурсница. Первая лекция по мат.анализу, по слухам препод - зверь. Вот, заходит он в аудиторию, закрывает через 5 минут после начала дверь на замок. Опоздавших, безусловно, ещё куча торчит под дверью. Они, как пока новички, вежливо начали стучаться в дверь. Но учитель неумолим, на стук не отвечает и никого не пускает, характер показывает. На следующий день опять лекция по матану. Минут через 20 препод говорит, что ему надо выйти на немного. Обиженные с прошлого раза опоздуны решили ему отомстить и закрыли за ним дверь на замок. Все, конечно, в покатуху, интересна реакция учителя, когда вернётся. Препод подходит к двери дёргает за ручку, дверь закрыта. Там он простоял несколько минут, и после этого... постучался, очень тихо и вежливо. Ржали все 60 человек без остановки, но открыли, препод все-таки. Что самое интересное, учитель все понял и гестапо никому не устроил.
Истории о студентах, № 509:
История случилась в колледже, где я работал преподавателем, на уроке информатики. Погоды стояли жаркие – майские, в раскочегаренной 15-ю огнедышащими компами аудитории занимались преимущественно 17…18-летние девушки (парни, если и были в списках группы, то занятия игнорировали в пользу пива и др. девушек). А кондиционер как назло сломался. Я сижу - читаю "Советский спорт" в полной прострации от жары и вдруг минут через 40-50 после начала урока одна из студенток (совсем уже, наверное, офигев то ли от жары, то ли от весенних гормонов) с тяжким стоном громко изрекает: "Все! Не могу! У меня уже голова болит ОТ ТАКОЙ БЛИЗОСТИ С КОМПЬЮТЕРОМ…" Меня просто скрючило от смеха, да и весь класс рыдал от хохота, включая саму виновницу.
Истории о студентах, № 510:
Сегодня мне рассказали историю про нашу народную сообразительность. Сущестует много разных способов увиливания от уплаты за проход в метро. Вот что придумали студенты мехмата МГУ. Подходя к тетеньке у того турникета, через который проходят по пропускам, они, с очень уверенным видом, показывали любой предмет, хотя бы отдаленно похожий на необходимый ( например пропуск в общежитие) и называли причину, по которой именно им можно пройти через этот турникет:"Дискриминант". И уверенно шли дальше. Пока тетенька вспоминала, где же она могла слышать это название, нарушители уже скрывались в вагоне метро.:)
