История одной общаги. Поздно было, около трех ночи, в сортире одной из квартир прорвало трубу. Пришлось в срочном порядке одеваться и идти за несчастным вахтером. Он попросил меня остаться внизу (мол, служба идет). Когда мы с ним опять поменялись местами, он выглядел каким-то нечастным, а соседки рассказали мне захватывающую историю. Дядька пытался руками соединить разошедшиеся колена (ну или как они там называются) трубы. Попутно он голосом, лишенным всякого выражения, поинтересовался: "Интересно, это слив?". Тут сверху (дело происходило на втором этаже) летит ОНО (ну, вы понимаете, о чем я), БОЛЬШОЕ такое, мужик весь в говне, даже с уса что-то свисает. НО! Он, совершенно не расстраиваясь, тем же лишенным выражения голосом говорит: "Это слив." Да, кстати, на следующий день, когда я рассказывала эту историю большому количеству студентов и студенток на перемене, Глеб (он тоже живет в общаге, прямо над нами, и на ин.язе МГУ личность легендарная) почти таким же обыденным голосом сказал: "Кажется, это был я"
Истории о студентах, № 552:
Дело было в общаге. Учился я на втором или третьем курсе. Начали мы изучать микросхемотехнику. Т.к. от прежних жильцов осталось куча радиодеталей решил я попрактиковаться и на потерях ключей сэкономить и начал собирать кодовый электронный замок. Провозился до 5 утра - что-то не срабатывает в схеме - решил - просплюсь - доделаю. Уснул. А у нас в комнате была куча насекомых-клопов - эти звери хуже комаров - под одеялом не спрячешься. И чешется укус сильнее. Тут просыпается сосед в универ идти. А я уже на грани сна от укусов - эти гады кусают меня за пальчики ног - кого комары кусали - тот знает коково это. И видать во сне дальше собирал этот замок кодовый. Сосед зашумел чем-то. Я ему и говорю - "Шура, б%я, куда припаять проводок чтобы ноги не чесались ?" :)
Истории о студентах, № 553:
Рассказала любимая учительница. Лет дцать назад, будучи молодой и озорной училась она в пед. интитуте. В одну из жарких сессий, утром после миллиона экзаменов просыпаются девушки в родной общаге. Одна из них берет зеркало, долго в него смотрит и выдает: "все, девчонки, доучилась - смотрю в зеркало, а вижу цифры!!!" Оказалось, она, действительно, видела цифры, т. к. смотрелась в круглый допотопный советский БУДИЛЬНИК.
Истории о студентах, № 554:
Дело было в общаге. Денег особо не было, но хватало уверенности в завтрашнем дне и чувства юмора. Обычно в общаге тусовалось довольно таки много народу, в принципе к студенчеству и не имевших особого отношения, но прочно причисленных в разряд приятелей и друзей, которые регулярно оставались на ночлег и ненавязчиво претендовали на " корочку " хлеба, хотя и сами вносили посильный вклад в борьбу с голодом и жаждой. Был среди них некий осетин Богоз, который заваливал обычно поздно вечером, эдак к полуночи, и был вечно голодный. У парня был небольшой потешный недостаток - когда он нервничал, он начинал заикаться. Так вот, однажды, уговорив 2 пачки макарон с кетчупом ( на большее в те времена не хватало ) и поставив кипятить воду для чая, мы вышли покурить на кухню. На кухне сосед Ацамас жарил картошку , жарил в огромной сковороде со шкварками, запах просто обалденный, но после макарон переносился вполне спокойно. Он ее регулярно помешивал, также регулярно исчезая в своей комнате, развлекать своих гостей, с нетерпением ожидающих картошку . Уговорив по сигаретке, не спеша перемещаемся в комнату для чая. Московское время - 23 часа тридцать минут. Через несколько минут появляется Богоз и с порога спрашивает : " Кукукушать еееесть что - нибудь,ааааа то хахахавать аааахота ? " Не моргнув глазом , Чака заявляет : " Богоз, если хочешь , там на кухне мы картошку жарим, но ее надо помешивать." На что Богоз тут же заявляет :" Какаканечно папапамешаю, бебез праблем!" и мчится мешать картошку Ацамаса и его гостей. Через минуту возвращается, изрекая : " Сасасвсем мамамало осталось, скоскоро будет готово." Он ходил мешать картошку так еще 2 раза, и просто чудом не встретился с Ациком ( он же Ацамас ), после чего картошка действительно пожарилась, так так Ацамас ее все же забрал поедать с гостями к себе в комнату, о чем мы догадались, когда Богоз забежал в комнату с истошным криком :" Папапапацы, какакартошку спиздили !!!!" Тут мы уже не выдержали и покатились со смеху, на что догадливый Богоз сокрушенно прошептал : " Нананаебали , да ?!"
Истории о студентах, № 555:
Историю мне рассказал мой друг Дима. Произошла она не не так давно в его студенческие годы. А именно, был у них в группе паренёк, и видать работал он или девушку какую себе нащёл, но на пары определённо не ходил. И когда пришла сессия ... Вобщем сдавала группа зачёт по какому-то предмету (какая-то физика). Принимала у них бабушка неопределённого возраста от 90 и выше. Бабушка была божий одуванчик и зачёты ставила всем подряд без разбору, но когда дошла очередь до нашего героя, то даже она вздрогнула. За пол-года молодой человек удосужидся пропустить столько занятий, сколько их всего и было то. То есть в журнале стояла целая батарея из букв "Н" в каждой клеточке. Ну вот бабушка и спрашивает, что же мне с тобой касатик делать, будем тебе испытание по всему разделу проводить. Но парень то опытный был - не растерялся, и начал её рассказывать душещипательную историю. Мол болен он серьёзно, радикулит у него, боли в спине так домагают, что он с трудом ходит. И во время занятий он ходил к доктору, потом практиквал иглоукалывание и другие экзотические методики. Все кто это слышал (а нужно заметить, что наш герой отличался отменным здоровьем) просто под парты позалазили со смеху. Но бабушка то была одуванчик. Чуть слезу не пустила, и говорит мол, милок, я тебе конечно зачёт поставлю, только после занятий оставайся, я в молодости посещала курсы массажистов, и я тебе буду массаж делать. А бабушке то за 90 было. У парня аж глаза на лоб полезли. Он уже и не рад был своему зачёту. Говорит, не могу я, мне срочно нужно на процедуры... Вся группа просто лежала... :)
Истории о студентах, № 556:
Было это, когда я учился в универе. Хоть и учились мы на экономистов, но предмет философия был обязательной частью программы. На очередную лекцию преподша приносит телевизор, видеомагнитофон и видеокассету. Правда, сама она приносит только кассету, все остальное пришлось тащить из кафедры "самым сильным и мужественным". Всем становится интересно, что же мы будем смотреть. На экране появляется старик в позе лотоса, идет закадровый текст о том какая это классная вещь медитация и как круто тащаться те, кто ее использует. Голос за кадром нудный, так что ближе к концу пары полгруппы дружно спит. Вдруг, речь вместе с характерной музыкой обрывается... На экране появляется ЭТО. Сначала идет видео, потом звук с характерными вздохами и охами, от которых просыпается сама философичка. Пока преподша искала пульт и нужные кнопки, в классе раздовались веселые комментарии: "Сделай ее! Давай!", "Вот это настоящая философия! Вот в чем смысл жизни!" В общем весело было всем, кроме преподши, которая невпопад повторяла, что это просто массаж, а мы некультурные дегенераты. :)
Истории о студентах, № 557:
Однажды, в дни развеселой студенческой жизни в ХАИ сидели мы с девчонками (человек 7 или 8) и смотрели жутко романтичное кино про Анжелику. Кто не помнит - это история любви хромого графа и юной девушки, растянутая на несколько серий... В самый кульминационный момент, когда героиню уже выкупили на рынке невольников и привезли на какую-то виллу, и она ожидает своего спасителя, на лестнице раздается характерное поскрипывание. У Анжелики на глаза наворачиваются огромные слезы, она не может поверить... Состояние зрительниц можно себе представить- слезы у них ничуть не меньше, чем у самой Анжелики. И вот тут-то из-за стенки на полную мощь раздается песня в исполнении Г. Сукачева- "А я милого.... узнаю по походке....." Чкркз пять минут полобщаги прибежало посмотреть на причину столь бурного веселья.
Истории о студентах, № 558:
Один студентушка сдал свой весенний "хвост" осенью раза с четвертого. И устроил по этому поводу небольшую пьяночку. Пригласил человек шесть любимых одногруппников, набрал пойла, врубил на всю четыре многоваттных колоночки, и так себе праздновал. А в это время обходит зам декана по хозчасти общежитие на предмет подготовки к началу учебного года и, естественно, соблюдения порядка. Слышит он через дверь рев многоваттных колонок и, сразу же туда решил постучаться. Открыл счастливый студентушка дверь, а там зам декана, студентушка ее тут же и захлопнул. Затем выключил музыку, свет и попросил ребят сидеть тихо. Зам декана ломился в дверь, затем даже перелез через перегородку на смежном балконе, и ломился через балкон, и так минут сорок, потом плюнул и ушел. На следующий день вызывают паренька в деканат. Говорят, что его объяснительная до сих пор лежит у декана под стеклом. " Придя с пересдачи экзамена очень уставшим, я тут же лег спать. Меня разбудил сильный стук в дверь. Открыв дверь, я увидел совершенно незнакомого мне человека, после чего я закрыл дверь и продолжил сон." Студента тогда не отчислили.
Истории о студентах, № 559:
Был у нас один парень, не то, чтобы всеобщий любимец, но с уст у знакомых сходил редко. Сейчас это уважаемый человек, офицер, командир то ли взвода, то ли батареи. Все, кто знал его в гражданской юности, предполагают, что поручик Ржевский рядом не стоял. Отличался герой отменным здоровьем, занимался борьбой, пил, соответственно образу, все, что горит, и в немерянных количествах. Он умел матюкаться на пяти языках, причем по настоящему, при этом его мат отличался изысканностью и нестандартностью, обожал преферанс, знал кучу историй и поэм, страшно пошлых, но смешных до безобразия. Когда мы все вместе выстаивали многочасовые очереди за "пол-литрой лично в руки", в 90-ом 91-ом, он устраивал то, что сейчас называют разговорное шоу со всеми участниками очереди, да так, что в пору было продавать билеты. Такое впечатление, что ходили не за пол-литрой, а на нашего героя. Его игры и забавы тоже отличались нестандартностью и некоей долей гусарства. Любил он, подвыпив, устраивать на входе в общежитие, как он называл, "антинипель". То есть он выпускал всех, но не впускал никого. Вахтерши с ним справиться не могли, не хотели связываться, да и он как бы "свой". В одну из вахт "антинипеля" его попытались убрать с дороги трое крепеньких парней. Но пьяный разрядник по борьбе отстоял свой пост, не дав повергнуть "антинипельских" устоев. Возле общаги собиралась или кучка людей, а то и толпа, через некоторое время все, плюнув, расходились, а кому припекало – лез в окно. Юмору добавляло то, что когда выходил "заряд", герой "антинипеля" выставлял вместо себя двоих верных сотоварищей, шел, заправлялся "беленькой", и опять мужественно выстаивал свою вахту. Но закончилось его гражданское студенчество после одного случая. Нашему вузу было 70 лет. Грандиозное празднование с карнавальным шествием, концертами и открытой тусовкой прямо перед окнами общаги, где наш герой и проживал. Деканов факультетов в тот день вырядили в профессорские такие мантии времен Канта со шляпками с кисточкой. И вот декан соответствующего факультета разглядел среди двадцати пяти тысяч пьяных студентов и трех тысяч подвыпивших преподавателей картину, которая и среди общего бардака выглядела не совсем правильной. А это наш герой решил поиграть "в Дорохова", как он называл. Согласно роману "Война и мир" подвиг Дорохова заключался в том, что тот, сидя на подоконнике распахнутого окна ногами наружу, выпил "с гырла" бутылку шампанского. В нашем случае шампанское было заменено на водку. И декан видит, как в одном из окон подведомственного ему общежития, с четвертого этажа свешиваются две ноги здоровенного пьянючего студента. Все, чем студент соприкасается с подоконником – есть задница, то есть, как говориться, без рук-с. И при этом, нагло, залпом, на глазах у всех, "с гырла", выпивается бутылка водки. Декан решил разобраться, что это за безобразие. И к тому времени, когда он пробрался через гудящую толпу и поднялся на четвертый этаж, наш герой сидел в той же позе и с четвертого этажа, соответствующей высотой мата, подстегивал всю тусовку к более интенсивному празднованию славной годовщины вуза. Он не сразу отреагировал на крик и дергания пришедшего декана. А медленно повернулся, долго наводил резкость на темное пятно, кое из себя представляло чудо в кантовской мантии в шляпе с кисточкой, секунд через пятнадцать наводки на резкость, его осенило догадкой: - Ты что?! Декан, что ли? - Да! Я декан! - Декан… (раздумье) – ну и пошел на …уй! После чего он бодро развернулся и продолжил взбадривать тусовку своими разговорными изысками. Дело было, как говориться, в "маю". После этого наш гусар, почему-то, не сдал летнюю сессию, особенно все предметы по специальности. Так он и стал поручиком, в смысле профессиональным военным.
Истории о студентах, № 560:
В НАРХОЗЕ (г.Новосибирск), студент Тёма (любитель выпить)пропустил по какому-то предмету весь семестр, то есть вообще не появлялся, ну и когда пришло время сдавать зачёт он естественно явился. А препод помнил всех, кто ходил к нему на лекции и семинары, спрашивает с ухмылкой ожидая, что Тёма начнёт гнать всякую чушь про работу, болезнь и семью состоящую из инвалидов: -Молодой человек где вы были весь семестр? Тёма решил сдаться и ответил просто и без выражения: -БУХАЛ!!! Зачёт он тогда сдал с первого раза.
