Сегодня была ужасно нудная пара по охране труда в отрасли. Препад рассказывает о том как важно поддерживать тишину и отсутствие различных вибраций в помещениях, где люди сидят и работают за компьютерами. Скука ужасная. И тут он заявляет (при этом пробудив интерес у всей спящей аудитории): - Если не соблюдать эти правила, то у работающих людей интеллект стремиться к НУЛЮ! Они не способны пользоваться своим инеллектом Люди буквально превращаются в ДИБИЛОВ!!! Аудитория обратила на него внимание, увидив это - он воодушевленно продолжает и выдает следущий перл: - Я вам это не просто так говорю, я сам работал в таких условиях... (спать на паре мы больше не могли :))))
Истории о студентах, № 622:
Ко мне в урологию поступила с коликой женщина на последнем месяце беременности. Естественно, сразу вызвал гинеколога. На консультацию с группой студентов пришел доцент Василий Иванович, не Чапаев, Либман его фамилия, тот еще анектодчик. Вообще коллектив у нас интернациональный и в этом плане часто прикалываемся, например, шеф из гнойной хирургии все время забывает фамилию патологоанатома Исфирь Абрамовны, а она раскатисто так грассируюя напоминает: "Петрррова, а ваша фамилия вроде-бы Якобзон или Кобзон, не помню?". "Ну уж фиг вам, Исфирь Абрамовна, Яковенко мы, из хохлов". Ну это так между делом. Василий Иванович со студентами начали выслушивать сердцебиение плода, а гинекологи до сих пор пользуются деревянными стетоскопами (трубка такая для выслушивания), я, честно говоря, ни черта через них не слышу. Первый студент приложидся к стетоскопу и сосредоточенно так, увлеченно слушает. Диалог с Василием Ивановичем: - Слышишь что-нибудь? - Слышу. - Что? - Собака где-то лает. Все естественно полегли, а ведь парнишка так старался.
Истории о студентах, № 623:
Учусь Я в одном из Владивостокских ВУЗов. Сегодня на паре под названием "Социальная педагогика" мы обсуждали влияние сказок на воспитание детей. Речь зашла о том, что есть такие сказки, которые готовят девочек к тому, что парням для того, чтобы добится их расположения придётся пройти через испытания.Таким испытанием, например, является дремучий лес (в понимании нашего препода - это лобок и девственная плева)...Первый взрыв смеха и истерический смех с задней парты. Следующий пример - сказка "Золушка".Препод говорит, что туфелька и является этим препятствием да ещё и с меховой окантовкой... Голос с задней парты: - Ага, она её потом ещё потеряла... Дружный смех ВСЕЙ аудитории; и продолжение: - И потом её весь город примерял... Аут...
Истории о студентах, № 624:
Эту историю мне рассказал папа. Он получал высшее образование в Одессе. Сам он родом из Краснодарского края. Так вот, учился с ним один парень, который, как и мой папа был не из Одессы и, естественно, после каждой сессии спешил сообщить родителям результаты экзаменов. И вот однажды, сдав экзамены от отсылает родителям телеграмму типа такой: Высшая математика-отлично, сопромат-хорошо, термодинамика-отлично, термех-хорошо. Когда он уже вовсю отмечал с друзьями успешную сдачу экзаменов вдруг, открыв дверь, увидел на пороге своих родителей. Парень не врубился, в чем типа дело? Я родители говорят: в телеграмме было напечатано: в тюрьме хорошо:))) (это вместо термех напечатали)
Истории о студентах, № 625:
В студенческую бытность пришлось как-то сдавать экзамен, мягко говоря, неподготовленным :-) И, ессно, вся подготовка выразилась в закреплении пухлой тетради с лекциями в пиджаке. Но, добрая душа!, внемлил мольбам сокурсника и дал ее ему "на секундочку". В итоге пришлось заходить "холостым". Да еще садиться прямо перед преподом. И билет - 13! М-мдя... Заглядываю в стол - батюшки! 3 комплекта лекций! жаль только - чужие :-( Делать нечего: потихоньку пытаюсь найти там че-нить похожее (кто пробовал - знает: БЕСПОЛЕЗНО!) Тут препод меня, ессно, накрывает с поличным: - Че это у вас там? - Где?! Не поленился, встал, подошел, заглянул: - ОГО!!! Это все ваше? - Нет, конечно! - отвечаю с чистой совестью. Не поверил и вытурил с двойкой. :-((( Прихожу домой, как Иван-дурак из сказки. Матушка интересуется как да что. Так и так, грю, фигня. Она и говорит мне человеческим голосом: - Выучи-ка ты этот билетик наизусть, а на остальные забей. - Не даст, говорю, он мне этот билет! - А что ты теряешь? Ладно, выучил 13-й наизусть (заодно усвоил и всю тему - интересно, оказывается! :-) На следующий день - экзамен у параллельной группы. Захожу, подхожу, грю так и так - нехорошо двойки ставить, я все знаю! Он достает пачку билетов: - Какой там номер-то был? 13? Ну, его-то я вам не дам!.. Та-а-ак, думаю, ну спасибо, матушка! Удружила! - А впрочем, ладно!- говорит, - берите 13-й! ВАУ!!! Сажусь прямо перед ним и за 2 минуты пишу весь билет. А он вот уже полчаса как вытягивает из отвечающей девчушки, ну хоть что-нить, ну хоть на тройку. И тут я грю: ГОТОВО! Немая сцена, челюсти падают на стол, строгий порядок экзамена - к черту. :-) Побыстрому вытолкав счастливую троечницу, этот гурман, потирая ручки и несколько нервно улыбаясь, приступает к главному блюду - а подать сюда Ляпкина-Тяпкина! В гробовой тишине сажусь к нему за стол и громко докладАю по сути вопроса. Он кидает допвопрос - я отвечаю, он еще один - я отвечаю (о, этот кураж!) - Я бы еще вчера так ответил! - грю. Совершенно обалдев он берет зачетку и ставит "5". О!"5" - нет повода не выпить!!! (каламбурчик, господа)
Истории о студентах, № 626:
Реально прочитано на 5 этаже 1-го корпуса ИжГТУ, на плакате с планом эвакуации при пожаре. Действия при пожаре: 1. Вызвать пожарных по тел. 01 2. Эвакуировать людей 3. Приступить к тушению пожара 4. Встретить пожарное подразделение и от руки дописано, причём, разными людьми: 5. Сильно радоваться и бежать за пивом 6. Нажраться до усрачки 7. И итти, кричать ура на институт 8. Убрать следы поджога до приезда милиции 9. Заминировать
Истории о студентах, № 627:
было это лет 5 назад в славном ТГУ (Тюмень). Училась я на филологическом факультете и не особенно , честно говоря, старалась. и вот несколько приколов из студенческой жизни: на зачете по славянской филологии препод П(старенькая такая тетенька ) П: хорошо, а скажите мне какой предлог/союз/ междометие был самым распространенным в летописях фиг знает какого века в фиг знает какой области? Я: (естественно не зная) ААААААА..... П: (просияв своим морщинистым личиком) правильно!!! А!!!! (зачет был поставлен и мы дружно это отметили)
Истории о студентах, № 628:
Работаю я преподом в ВУЗе. И за последний семестр мне задали два вопроса на которые я не нашел ответа: 1) Студент: А на экзамене тетрадками пользоваться можно? Я : Нет. С : А ЧТО Я ЭТО ВСЕ ВЫУЧИТЬ ДОЛЖЕН?!!!!!!!! (все это с не поддельным изумлением в глазах) 2) С : Я не понимаю ваш предмет. Я : Читайте книги. С : ВСЕ ПРЕПОДАВАТЕЛИ ТАК ГОВОРЯТ! ЧТО МЫ ПО ВСЕМ ПРЕДМЕТАМ КНИЖКИ ЧИТАТЬ ДОЛЖНЫ ЧТО ЛИ?!!!
Истории о студентах, № 629:
Кубанский Государственный Университет, экономический факультет. Есть у нас такой препод по истории. Он любит выпить по поводу и без повода. И вот как-то раз идет стайка ПАРНЕЙ по коридору родного университета, а на встречу им этот самый препод. А дело было ближе к сессии - все студенты вежливые безумно, они ему говорят: - Здравствуйте, Николай Сергеевич!!! А он им на полном серьёзе: - Здравствуйте ДЕВОЧКИ.
Истории о студентах, № 630:
Хех, эта славная история происходила во времена моей учебы в Харьковском Ракетном училище (ХВВКИУРВ им Крылова) Сейчас его уже нет а вместо него сделали украинцы какой-то свой университет. 4-й курс. Сдача госэкзамена по КРЛ (командные радиолинии). Абсолютно замечательный парень стоит у доски и знаками показывает мне, что 2 и 3 вопрос в билетах он вообще не знает - мол помоги. Я пытаюсь ему на том же языке жестов что-то подсказать за спиной у преподавателя. И не успеваю, подходит его очередь отвечать. Делать нечего - мой товарищ отчеканивает первый вопрос на пятерку и подходит очередь второго, а потом следовательно и третьего вопросов, в которых, как я уже сказал он полный ноль. Напоминаю, что это был госэкзамен и в училище работала комиссия из Москвы. И вот, как только он закончил ответ на первый вопрос - дверь в аудиторию распахивается и входит московский генерал со своей свитой. Конечно же всем "Смирно" Преподаватель отрапортовал. а генерал и говорит: - Ну кто тут у нас отвечает? Ему показывают, и генерал усаживается прямо напротив бедолаги, который уже раз десять покрылся разными цветами радуги. Как он там в обморок от страха не свалился - не знаю.В аудитории тишина. Курсант стоит ни жив, ни мертв. Генерал желая прервать затянувшуюся тишину подбадривает парня. Нус, товарищ курсант - я слушаю Вас. Тут мой товарищ вдруг вытягивается по стойке смирно и громким четким голосом рапортует: -Курсант ответ на билет закончил! После этой фразы пятнами радуги начинает покрываться преподаватель. Генерал, совершенно наивно спрашивает у препода: -У вас будут дополнительные вопросы? Тот, ошарашенный таким поворотом дела, что-то промычал, спросил какую-то ерунду у сдававшего и, очевидно уже поняв, что лучше отпустить этого курсанта, чем нарываться на неприятности в присутствии высокого московского гостя ставит ему "4" и отпускает. Что было на следующий день, когда курсанта вызвали к начальнику кафедры вместе с начальником курса - рассказывать не буду. Это уже обычная курсантская жизнь................... :)))))))))))))))
