Рассказывают на полном серьезе. Я лишь передаю. Итак, сидит в машине наркоман. Чувствует, жлобает его сильно. Ну делать нечего, забивает он косячок, закрывает наглухо все стекла автомобиля и, разумеется, закуривает. Сидит, раскумарило его, вдруг видит, пилят к нему два мента. При погонах, в фуражках, все по теме. А у наркомана так в салоне накурено, святых выноси. Приоткрывает он боковое стекло сатиметра на 2, чтобы не учуяли, и говорит ментам- че мол надо, братва. А у мусоров машина сломалась, они наркомана на 2 голоса давай уговаривать, друг, мол, дотащи на тросе до РОВД, край как нужно. Делать нечего, наркоман не вылезая из машины кивает: цепляйде, дескать, пацаны, сами. Ну мента рады доохренения, кидают трос, прыгаютв тачку и сигналят, типа, давай, парень, жми. Ну тронулся наркоман и тут его прибило, на ближайшем светофоре зарядил он еще косячок, по дороге курнул, едет, раскумарился, хорошо. Вдруг глядь в зеркало заднего вида- менты на хвосте. Ну он струхнул и давай отних уходить по переулкам, через развязки, подворотнями. Короче, минут 30 они так катались. Смешно? А парень 15 суток схлопотал.
Транспортные истории, № 92:
Возвpащаюсь из Е-бypга. Останавливаю "Камаз". По доpоге интеpесyюсь: - что везете? - Сгyщенкy. - А сколько? - Восемнедцать тон.(!!!) - А можно мне хоть баночкy? - Hy беpи... Останавливаемся, водитель откpывает кyзов, а там сгyщенка в....пятидесятилитpовых флягах !!! А водитель добавляет -- Если yнесешь...
Транспортные истории, № 93:
Моя сестра давно ещё в мирном Грозном 1988 наблюдала это: Женщина пытается сесть в переполненый автобус, а сзади стоит мужик и явно торопясь теряет терпение, берёт её и подсаживает на первую уж очень высокую ступеньку. Она поворачивается и на весь автобус: - Ну уж, не успела ногу поднять, как уже засадили! (Общий рёв 15 минут до конца рейса)
Транспортные истории, № 94:
История произошла не со мной, а с одной моей знакомой, но дальше буду повествовать от первого лица, так как так удобнее Еду я однажды в нашем родном московском метро по кольцевой линии, давка жуткая, рядом стоят два мужечка с рюкзаками, с сумками, сразу видно что приезжие. Тут объявляется следующая остановка " Осторожно, двери закрываются, следущая станция Октябрьская". Тут один из мужечков выдает" Слышь, Вань, по-моему мы эту ужу проезжали?" На что другой ему отвечает" Нам сказали до конечной, значит едем до конечной!" :) Вот такая вот история, хотите верьте , хотите нет.
Транспортные истории, № 95:
Для простоты понимания прикола ситуации вкратце объясню специфику обложения штрафами водителей в Финляндии. Например, Вы превысили скорость. Вас, ессно, "тормозит" вездесущий полицай, которому, возможно, нас Вас просто "настучали" братья-водилы, и очень вежливо спрашивает размеры Вашег среднемесячного заработка. Если Вы финн, ничего другого Вы не придумаете, как выложить всю правду о себе. Полицай быстренько рассчитывает Ваши платежные возможности по поводу штрафов, выписывает квитанцию - и до свиданья. Все спокойно и культурно. Помимо прочего, прошу заметить, у работников таких структур, как полиция, заработок в Финляндии очень даже ничего. Так вот, собственно история. Гнал как-то один навороченный "Новый" через Финляндию в Россию-матушку самый народный русский автомобиль - "Мерс". Понятно, "оторвался" по скорости, стрелку вправо положил. Его остановил работник финской "ГАИ" и поинтересовался, сколько товарищ имеет в среднем в месяц. Ну "Новый", не будь дурак, пальцы веером: "Да я в месяц больше имею, чем ты, ...., в год!" А полицай, тоже не будь дурак, принял все это не за хамство, а за откровение, пусть даже слегка нервное; посчитал свой годовой заработок (см. комментарий выше) и выписал соответствующую квитанцию... Говорят, "Новый" после этого случая сначала вообще передумал гнать машину дальше, а потом очень долго выцарапывал свой "мерсюк" с финской таможни, потому как у финнов пока не заплатишь штраф, если ты иностранец, за пределы страны не выедешь, а если и выберешься - то, например, без машины.
Транспортные истории, № 96:
Есть у меня два приятеля. Любят на даче по пьянке на машинах покататся. Помяв как-то раз девятку, решили что дешевле будет купить для этих целей развалюшку, и гонять с девками по дачам. Нашли одного мужика который инвалидку продавал за триста рублей, скинулись купили. Привезли на дачу в гозели, починили. Впереди на богажник рога бычьи поставили, разукрасили, кончалкой назвали (так и написали). Через пару дней, изрядно укушавшсь, поехали кататся, выехали на трассу, орет музон ребята по пути белой доганяются, толко вот вдруг отваливается руль, и кончалка прыгает в кювет. Сидят пилоты F1:-) на обочине один в руках руль держит, починить пытается, кончалка к верху жопой торчит габаритами светит, мимо тачки ездят, не одна не остановилась. Тут приезжает гаишник сельский. Почуяв запах спиртного, гаишник права требовать стал, естественно что права ему давать не кто не собирался, пригразил машину на штрафняк забрать.Ребяты, обидевшись на кончалку, -Да забирай ты её #$%#$ чтоб здесь не валялась. Гаишник подойдя поближе увидел в кювете инвалидку разрисованную с рогами долго ржал, когда успокоелся даже помог из кювета уродца выдернуть. Немножко пожурил, взяв обещание больше по трассе не ездить и удалился.
Транспортные истории, № 97:
Дело было в Киеве, еще в советские времена. Один военный, полковник, преподаватель одного из военных вузов как то раз спешил на какое-то страшно важное совещание. Как на грех его Жигуленок поломался и он решил ехать общественным транспортом. Однако нужного автобуса все не было и он, при полном параде (в форме, с наградами), стал ловить такси. Но такси все не было и наконец останавилась белая "Волга". После короткого разговора выяснилось, что им по пути и полковник сел рядом с водителем. Водителем был какой-то грузин, который, по-видимому только что эту Волгу и купил. Посколько прав он совсем не знал, ехал очень медленно и в добавок ко всему не знал дороги. Полковник, который очень спешил, через некоторое время предложил такую альтернативу. Я, мол, сам водитель, у меня с собой права, давайте поменяемся местами и я вас быстро довезу. Грузин согласился. Поменялись, едут дальше. И тут как на грех - их тормозит милиция. Постовой подоходит и обращаясь к водителю (полковнику) говорит: "Ваши права". Полковник лезет в карман за правами и вдруг слышит голос грузина "Нэ давай". Полковник решил, что грузин сейчас сам будет разбираться и отдернул руку. Постовой опять "Ваши права". Грузин опять - "Нэ давай". Третий раз "Ваши права" и "Нэ давай" и постовой решил узнать, кто это дает такие советы водителю и спросил у грузина - "А вы кто такой?". На что грузин давно нахально и ехидно заметил - "А ты сам подумай, кто я такой, если у меня шофер - полковник". Ужас мелькнул в глазах постового, и он, козырнув и махнув жезлом, сказал - "Проежайте". Занавес.
Транспортные истории, № 98:
1986 год, июнь месяц. Службу я проходил в Киеве, и в июне во всю готовились к маневрам, проводили регламент, то се. В подготовку входила и бритье головы, в целях гигиены. И вот, ровно за сутки перед отправкой на маневры, из домв приходит телеграмма - срочный вызов домой, и меня такого чисто выбритого, ротный командир в течении 2 часов, упаковывает, делает проездные документы и отправляет на вокзал. Поезд идет 48 часов, и все 48 часов я замучался обяснять, почему это лысый солдатик, едет домой из Киева, (кто не помнит напомню в апреле шарахнул Чернобыль), у большинства начеления вагона, моя лысина вызывала громадное количество жалости, а один хронически датый мужик, даже предлположтл что у меня подписка о неразглашении ну и т.п. Короче призжаю домой, на вокзале падаю в таксомотор, снимаю фуражку, кидаю ее на сиденье, и водила, а таксисты народ разговорчивый, спрашивает: - Откуда служивый! - Из Киева. - А что лысый? - В Днепре искупался. -!?!?!?!?!?!? Результат, вместо законных 20 минут езды от вокзала до дома, долетели за 5 минут, и ни копейки за поездку. И так бывает.
Транспортные истории, № 99:
1990 г. Одесса. Еду на 177-м автобусе (Икарус-гармошка). Битком забит. Автобус делает остановку у Украинского театра (для тех кто знает Одессу). Открывает все двери, кроме задней. Тут один пассажир, который был у задней двери начинает истошно кричать водителю, чтоб он открыл заднюю дверь. Реакция водителя никакая. Тогда он начинает протискиваться к средней двери.В это время, водитель автобуса, закрывает все двери и он начинает трогаться. Пассажир опять истошно начинает кричать, чтоб автобус остановился и открыл двери. Автобус, отъехав от остановки метров пять, останавливается и открывает, но уже заднюю дверь. Но клиент уже возле средней двери, и добраться к задней у него уже нет возможности. Он опять орет водителю и просит передать ему через пассажиров, чтоб он открыл среднюю дверь. Водитель, как я понял, нифига не понял, закрывает среднюю дверь и опять трогается. Пассажир, уже весь красный от обиды, применяя матные слова, опять орет водителю, чтоб он, сволочь, остановился и открыл среднюю дверь. Автобус, отъехав еще метров пять останавливается и открывает среднюю дверь. Для того, чтобы его пропустить, выходит парень, который стоял возле двери. Только он вышел, дверь за ним закрывается, и автобус начинает ехать. А тот кому надо было выйти, все еще в автобусе. Все кто наблюдал эту картину в автобусе - ржали как кони. Еще не все. Парень, что вышел в шоке. Он и так во время посадки в автобус еле в него втиснулся, и тут оказался выкинутым из автобуса. В это время, тот которому надо было выйти, опять орет и требует уже со всеми пассажирами автобуса остановки. Автобус, заварачивая за угол останавливается и открывает среднюю дверь, и наконец страдалец выходит, а парень, что остался все это время и сопровождал автобус трусцой, довольный в него влазит. В рассказе, может это и не так смешно, но вы представьте такую картину в действии.
Транспортные истории, № 100:
Шел я вчеpа yтpом на pаботy и стал свидетелем такой каpтины: Около дома стоял кpyтой БМВ сеpебpистого цвета. Двигатель pаботает - пpогpевается, двеpца водителя откpыта, из салона доносится гpомкая pитмичная мyзыка... С пpотивоположной от двеpцы водителя стоpоны стоит мyжик, по видy явно "новый pyсский", и любовно пpотиpает запотевший капот своего авто. Видно, что это занятие, да еще под хоpошyю мyзыкy, доставляет емy истинное yдовольствие, и весь окpyжающий миp емy абсолютно фиолетов. По таpтyаpy бодpым шагом в стоpонy машины идет невзpачный паpенек ботанического вида лет 16...17. С совеpшенно спокойным видом подходит к машине и садится в откpытyю двеpцy водителя. Машина pезко сpывается с места и скpывается за yглом дома. Конкpетно офигевший мyжик, стоящий как идиот посpеди доpоги с тpяпкой в pyке: "Hy ни х%я себе, совсем ох%ели!!!" Hо это еще не все! Сегодня идy на pаботy в то-же вpемя по той-же доpоге. Hапpотив дома стоит тот-же мyжик и пpотиpает свой БМВ. Работает двигатель, из откpытой двеpцы звyчит та-же (или очень похожая) pитмичная мyзыка. Вот только БМВ не сеpебpистый, а "мокpый асфальт" :)))
