Со слов друга. Дело было полтора года назад, ехал он в метро и в его вагоне не работало освещение. Ну что ехали и ехали, как вдруг встает какой-то гражданин подходит к переговорному устройству связи с машинистом, нажимая на кнопку гворит "Внимание, ВНИМАНИЕ!!! Говорит пассажир, повтаряю ГОВОРИТ ПАССАЖИР. В вагоне (љ такой-то) не работает лампа". Договариет, садится. проходит секунд 10 после чего раздается голос машиниста с такими словами "Внимание. ВНИМАНИЕ!! Говорит машинист. Повторяю ГОВОРИТ машинист. Щаз все брошу и приду лампу чинить"
Транспортные истории, № 132:
Бабка вещает своей соседке по сиденью на весь тpоллейбyс. Что твоpится с окpyжающими... ... обычно не стоит. А тyт вдpyг pаз - и стоит. Hе, Семеновна, подyмать только. Hе стоит, а тyт стоит. Обычно стоит, а пока бежишь - yже не стоит. Или стоял-стоял, подошла, а yже не стоит. Или ждешь полчаса пока встанет. А сегодня тооолько из-за yгла, глядь - стоит. Идy. Дyмаю не дойдy, но идy. Стоит. Я быстpей пошла. Стоит pодимый! Я побежала(бабке ~70. Пpи мысли _как_ она бегает весь наpод yже пpосто лежит), а он стоит!!! Слышь, Семеновна! СТОИТ!!! Я подбежала!!! СТОИТ!!! В общем я села и сижy. А он все стоит и стоит. Минyт 15 стоял, а я сидела. Потом тpонyлись и поехали...
Транспортные истории, № 133:
В одном провинциальном городишке не слишком большом и не слишком маленьком жил и работал паренек. Работал он в автобyсном парке(водилой),а в качестве yвлечения катался на моцике. Ехал он однажды на работy -опаздывал малость и потомy торопился. Выжал из мотоцикла все шо мог и приехав на работy отметился, заскочил в автобyс и выехал на маршрyт. Подрyлив к первой остановке открыл двери - все как полагается, но ни один человек не вошел в автобyс. Парень в недоyмении, остановка забита-yтро рабочего дня, автобyсы ходят в час по чайной ложке, а салон чист. Пожав плечами поехал к следyющей -но и там та же беда Отъехав от 3 по счетy остановки он забеспокоился и остановив автобyс прошел в салон, обошел машинy крyгом. Hо так ни чего и не найдя протянyл рyкy к голове почесать затылок. Рyка наткнyлась на мотоциклетный шлем.
Транспортные истории, № 134:
В троллейбусе веселый кондуктор поздравляет всех с Новым годом (ну уже отметил человек!) Его спрашивают: - А как в Новый год транспорт ходить будет, до которого часу? - (уверенно) До пол-второго! (скромнее) Ну, то есть до часу... (категорично) В общем, как напьемся!
Транспортные истории, № 135:
Метро.Час пик(8:15 утра).Состав стоит на платформе, машинист с упорством, достойным лучшего примнения, пытается закрыть двери. Двери, разумеется, не закрываются.После очередной неудачной попытки по громкой раздается следующая фраза: "Мадам! Может быть Вы вся зайдете?"
Транспортные истории, № 136:
Коллега тут на работе рассказал. Дело было, кажется, в Египте. Имелся у коллеги моего знакомый египтянин, а у того - сын. Египтянин сына до умопомрачения любил. Сын же любил ездить на автомобиле и непременно на первом сидении. Дабы дитяте не скучалось, египтянин купил ему руль-присоску. Пришпандориваешь эту игрушку к бардачку и рулишь в удовольствие. Аппарат - один в один с настоящим рулем, даже переключатель скоростей имеется. Так вот едут как-то раз отец с отпрыском по трассе, к мосту подъезжают. Рулят. Оба. С правой стороны велосипедист пристроился. Смотрит на малолетку удивленно так. "Ничего себе! - думает. - Уже дети пятилетние машину водить стали!" Тем временем автомобиль с велосипедом на мост въехали. Велосипедист все взгляда отвести не может - диву дается. Малышу же дядя к тому моменту сильно поднадаел. Он как крутанет руль вправо - велик с хозяином в реке от испугу! Батя-египтянин, посмеялся, коненчо. Тонувшего земляка, правда, вытаскивать из речки нглубокой не стал. Однако руль игрушечный с бардачка аккуратно снял и сына больше на переднее сидение не сажал.
Транспортные истории, № 137:
Утро. Трамвай. Давка. Истошный вопль женщины: "Мужчина, куда вы лезете. Здесь с маленькими." В ответ басом: "А что если у меня большой, то я за трамваем бежать должен?". Весь трамвай катался от хохота.
Транспортные истории, № 138:
Случай этот мне поведал один мой знакомый с которым беда эта и преключилась! (Расказ от первого лица в первоисточнике) Стою я как то на своих жигулях у гостинницы, машина хоть и не новая но вид в полне приличный. Вдруг откудо не возьмись в меня въезжает Субару да причем с треском и грохотом 8-( Я выхожу посмотреть что всетаки случилось..... Ну есно... переднего правого крыла как небыло :( Подхожу к хозяину этой злощасной иномарки в ожидании фразы типа не там стоял или ты же видел что я задом сдавал. И каово же было мое удевление когда за рулем этой весьма дорогой машины я обнаруживаю 8-и летнего мальчишку!!!!!!!! Ну как положено говорю что надо ГАИ вызывать протокол писать и тд.... В это время за моей спино появляется дитина 2х2 метра и так вежливо говорит "Ну что ты к парню пристал ГАИ, протокол что с него взять он же сирота ..........." Окружающие в истерике...
Транспортные истории, № 139:
Произошло это со мной в Новосибирском метро! Cтою у выхода из метро, около стеночки, никого не трогаю, никому не мешаю, жду своего одноклассника Вдруг около меня останавливается мужик,протягивает мне рубль и грит - "Два". Я ессно ничего не понимающим голосом спрашиваю - "Что два?", мужик тоже видать ничего не понял, развернулся и дальше пошел... Ладно думаю - старость не радость, бывают помутнения у кого-то, стою дальше. Примерно через 5 минут, около меня останавливается какая-то женщина, достает из кошелька РУБЛЬ и говорит - "дайте один пожалуйста".. Я совсем ничего не понимая, офигев, спрашиваю не в тему - "А для чего вам один?", девушка тоже фигеет и ни слова не говоря, поворачивается и уходит. Прошло еще минут 6, я уже все почти забыл, и тут подходит еще один мужик, достает РУБЛЬ, (я - ;-[ ** ] ) говорит - "Давай два". Мне чуть не стало плохо... Hу делать нефига, я совершенно охреневший, говорю по приколу - "А вам каких, зеленых или обычных?". Мужик немного думает и неуверенно спрашивает, "А что, они еще и цветные бывают?", (я, мне уже плохо и видать что-то в голову ударило) - "Конечно цветные, надо же их как-то различать", (м, тупо так, наверно ему тоже поплохело) - "Hу давай желтых..." (я) - "Желтые кончились :( но могу поискать обычные." (м, ему попойму еще хуже стало) - "Hет, обычные не надо, я пойду желтые поищу..." и загруженный уходит в направлении ком. киоска... Я уже стою и думаю - "толи лыжи не едут, толи я еб"й..." ... тут мне что-то в голову снова "ударило" и я оборачиваюсь, смотрю на стенку, а там чуть выше моего плеча, какая-то с!ка повесила и не сняла бумажку ------------------------------- | "Жетоны на телефон - 50коп."| ------------------------------- ... Вот такая вот история... может и не смешно, но зато про войну (с)анекдот про ежика PS Я прикидываю лицо продавщицы ком. киоска, когда у нее попросят "зеленые" жетоны...
Транспортные истории, № 140:
ГИБДД готовит новый проект - штрафная пластиковая карта. Т.е водитель заранее покупает данную карту (как бы заранее оплачивает свои ещё несовершённые нарушения!!!), а инспектор потом в случае нарушения с помощью специального прибора списывает с этой карты N-ную сумму. У меня по этому поводу появился встречный проект. После службы в армии каждого человека садить годика на 2-3 в тюрьму, а потом, если он что-то в жизни совершит, списывать за счет ранее отсиженного. Что вы смеётесь?! Логика точно такая же.
