История следующая. Лето. Ночь. Два моих приятеля едут в «восьмерке» с дачи. Настроение хорошее. Было. Потому что переднее колесо резко начало «спускать». Запаски нет. Ну то есть есть, но еще хуже. Пробуют накачать. Едут 3 минуты. Опять «ноль» Снова качают. И т.д. На раз 5-ый качать больше не хочется. Время к 3 часам ночи. Один друг вспоминает, что за постом ГАИ есть ремонт колес. Не доехав 300м до ГАИ друзья снимают колесо и несут его в автосервис. Скоро нести становится тяжело и они просто пинают его по дороге, поднимают, когда оно падает, снова пинают и т.д. Теперь пафос. Стоит себе на посту ГБДД-ник и смотрит себе в туманную ночную даль. Машин просто нет. И вдруг, из этой туманной дали, возникают два человека, пинающих по дороге колесо. Они молча пропинывают его мимо постового и исчезают в туманной дали по другую сторону поста. Вот так! И через пол часа обратно!!!
Транспортные истории, № 242:
"Если на клетке слона написано..." Для начала - краткие поясненения. Я живу недалеко от станции метро "Войковская". Чтобы доехать до дома надо сесть на трамвай. Вот о нем-то и пойдет речь. Как обычно вечером, выходя из метро, я поискала глазами трамвай и немного обадела от увиденного: на остановке стоял обыкновенный автобус. Желтый. ЛИАЗовский. Раздолбанный до предела. За стеклом лобового стекла со стороны водителя - достаточно крупная табличка "27". С другой стороны лобового стекла стояла другая табличка - "ТРАМВАЙ". Все недоумевая я подошла к дверям и услышала как водитель объявлял, что "трамвай пойдет по рельсам". Ладно! Где наша не пропадала... Удобно устроившись на переднем сиденье, я поехала домой. Все было вполне бы ничего, если бы не глаза людей на остановках. Если бы они увидели садящийся на улице воздушный шар удивления было бы меньше. Но больше всего был поражен мужчина, который ехал в трамвае, остановившемся на остановке напротив нашего транспортного средства. Я первый раз увидела как у взрослого человека от удивления непризвольно отрывается рот. А таких остекленевших и больших глаз я не увижу, наверное, уже никогда...
Транспортные истории, № 243:
Народное название "Запорожец", сокращённо пишется - запор. Была однажды небольшая нужда мебельная. Знакомый узнал, предложил забрать шкаф, который уже давно без дела слоняется в гараже. Сказано - сделано :-{) Да что же - спасибо человеку, выручил же, да ещё и помог мне домой дотянуть. Всё бы классно да вот только стоял он в гареже у влажной стенки - задняя часть отсырела и ДВП испортились. Ну что же, голова то есть и руки на месте, а шкаф из за пустяка не выкидывать же - хороший гад. Ну думаю фанеру нульсовую поставлю да и будет свежачёк шкаф ! Где фанеру взять не проблема - поехал на строй-базу, у нас в Краснодаре по ул. Комунаров недалеко есть такая - выбрал фанеру - четвёрку, три листа хватило для размера задних стенок шкафа. Стал вопрос как везти домой, ну не на трамвае же - а за машину столько платить... Вобщем подумал что меня опять выручит знакомый, мой хороший друг - у него запорожец с багажником на крыше. Позвонил ему - благо дома оказался как раз, правда долго ждать пришлось но не проблема - уже всё погружено на багажник сверху, крепко привязано звенящими стропами, садимся, едем. В тот день я по настоящему понял неудобство расположения моторного отсека в багажнике. Выехали и так же поехали по ул.Комунаров , причём пока ехали увлёченно обсуждали какие то вопросы и в какой то момент заметили что в далеке только что включился зелёный светофор !!! Ага - скорее домой, пилить фанеру - по газам что бы не ждать пока включится красный (помню что запор оказался приёмистый - аж в сиденье вдавловало:-)) скорость высока и вот мы пересекаем перекрёсток со светофором (стартовую прямую - т.е. взлётную полосу) и в этот момент передние колёса отрываются от асфальта Ж8-[] ...фанера была привязана крепко и мы парили в воздухе прямо таки сказать без руля, эдак метров 40 если не больше. В те секунды скакали мысли как мы на своём "крыле" влетаем в Jeep - "Гранд широкий" стоявший на обочине. Понимаете - я сам человек по натуре очень везучий - видит бог, как и сейчас он надавил на нас вовремя !!! Очухавшись после атракциона, я оглянулся на джип - увидел как братки что стояли возле, катались по земле - видать они по настоящему оценили преимущества запора - "Летучий Голаднец" Всем привет с гостеприимной Кубани и везения во всём ...только не летайте если вы не ангелочек.
Транспортные истории, № 244:
Оригинальный способ наказания применяет дорожная полиция в Рио-Де-Жанейро к тем, кто нарушает правила парковки автомобиля. Если машину оставляют в неположенном месте, на лобовое стекло наклеивают плакат гласящий: "Здесь стоянка запрещена!!!" Cуть же наказания в том, что клеют этот плакат таким клеем, что соскоблить его можно только после 3-4 часов усиленной работы...
Транспортные истории, № 245:
Вчера утром еду на автобусе на работу, уже подъезжаем к метро (Текстильщики). Если кто знает, там ужасный перекресток и постоянно длиннющие пробки. Времени на переезд мало, а потому все едут на большой скорости. Так вот... Выехали на середину, тут водила внезапно тормозит, открывает передние двери и вылезает наружу. Светофор уже переключился, машины сзади гудят, как бешеные. А он вытаскивает из лужи под колесами насквозь мокрый и грязный полтинник, залезает обратно, радостно показывает его пассажирам и садится за руль... Далее по громкоговорителю звучит следующая фраза: - Граждане пассажиры, будьте внимательны.... Если увидите еще, сообщите водителю. Смеялась я долго.
Транспортные истории, № 246:
Не далее, как сегодня, т. е. 15.02.2000 в час ночи возвращаюсь домой из центра. Еду в МГУ. А метро по причине реставрации метро моста не ходит, и вместо оного снуют от "Спортивной" до "Юго-запада" автобусы, на местности обозначенные буквой "М". И вот, подгудлявшая праздничная публика вкупе со мной забивает автобус, который весело, эдак начинает двигаться. Однако, на первой же завязке-развязке им. Ю. Лужкова транспорт неожиданно останавливается, и в наступившей тишине раздается бодрый глас нашего рулевого, многократно усиленный средствами радио-технической поддержки: "Товарищи пассажиры! Если кто-нибудь знает дорогу - просьба подойти и объяснить водителю!". Пассажиры, естественно валятся с ног от такого цинизма, а через мгновение оживают и начинают объяснять. Но, видимо, все норовили проложить маршрут поближе к своему дому, в результате чего пассажирам была предоставлена бесплатная экскурсия по Воробьевым Горам с обзором окрестностей. Чем дело закончилось не знаю, потому как сошел по дороге около МГУ, а автобус исчез в направлении далеком от Юго-западного.
Транспортные истории, № 247:
Некоторое время назад мой младший братец учился в СУНЦе - лицее при нашем универе. А этот самый СУНЦ имеет веселое географическое положение в городе - в самом конце улицы Данилы Зверева, там где конечная остановка автобуса. Ну и естественно, что когда там заканчиваются уроки, то весь этот лицей хором заваливает в автобус. Т.е. штук 100 лицеистов на одну кондукторшу ... А еще стоит добавить, что в наш век стремительного развития всяческой компьютерно-сканирующе-печатающей техники покупать проездные на общественнный транспорт - дело вовсе неблагодарное. И вот, эти самые лицеисты будучи народом весьма ушлым покупали один проездной на весь лицей, а потом открывали мини-типографию. И вот как-то раз у них чего-то там глюкануло и из принтера выехал проездной формата А4... Ну и в один из прекрастных дней заваливает толпа лицеистов в этот автобус и по традиции начинает глумиться над бедной кондукторшей кто как умеет. На последних секундах перед отправкой в заднюю дверь автобуса заваливает мой братец и его встречает измочаленная кондукторша, которая уже белому свету не рада после общения с таким количеством молодежи. И вот, когда в ответ на просьбу предъявить проездной мой братец извлекает из кармана аккуратно свернутое нечто формата А4, кондукторшу просто обнимает Кондратий под истерический гогот пассажиров. Надо отметить, что у нее еще осталось чувство юмора и она разрешила братцу ехать по этой бумажке :-)
Транспортные истории, № 248:
Еду сегодня по улице, впереди Пежо. Синенький такой, красивый, плавно так катится... Еду и рассуждаю - не то что моя долбанная девятка, в которой ни одна дверь из пяти нормально не работает. И вообще, перечисляю все ее недостатки. Перед светофором притормаживаю, и вдруг визг тормозов и характерный хлопок. Мой ненаглядный Пежо влетел в остановившуюся другую девятку. Ну, с кем ни бывает. Пока я их объезжала оба водителя вышли и смотрят на своих лошадок. Водитель девятки (надо заметить соверешнно невиновный) стоит напуганный, а Пежовец улыбается, даже скорее ухмыляется. Ну у человека и чувство юмора! - Капот Пежо похож на сложную трехмерную фигуру, номерной знак валяется на дороге.... А девятка стоит даже не поцарапанная. И оба водителя таращатся на девятку в попытке найти там хоть маленькую вмятину! Посмотрели, посмотрели, сели по машинам и поехали дальше. Смысла вызывать ГАИ столько же, как если бы он в столб врезался.
Транспортные истории, № 249:
Надпись на красной ОКЕ: "Братаны, а пиджак на колесах видели?"
Транспортные истории, № 250:
Едем мы как-то с сокурсником в маршрутке. Едем, разговариваем... Вот подъезжает автобус к остановке, двери открываются, просовывается женская голова и спрашивает: "Автобус по Мира идёт или по Ленина (улицы такие)". Водитель, подумав немного, ответил просто "ДА!". Потом ещё подумал и добавил: "По Ленина". Женщина залезла (с сумками к тому же), автобус отъезжает под голос водителя: "А может и по Мира". Представьте себе реакцию женщины...
