Эту историю поведал мне мой покойный отец - заядлый рабак, поэтому за достоверность никакой ответственности не несу... :-) Поехали они с другом на рыбалку летом, на "копейке". Оставили ее на берегу - и забыли закрыть окно у одной из дверей. Накачав лодки, услышали дикий рев, поднялись на обрыв... корова, обнаружив в машине хлеб, залезла в в окно головой и... застряла - рога не позволяют бедному испуганному животному вытащить голову. Осторожно открыв дверь наши герои пытались путем вращения головы за рога освободить корову (или машину), чем еще больше напугали ее (корову). Делать нечего - пришлось овинчивать дверь... Корова почувствовав слабину вырвалась и ... убежала по направлению в деревню! С дверью на шее! Что делать? Поехали в деревню. Навстречу им уже мужики с монтировками. "Почто скотину тираните?" и пр... Кое как отговорились. Дверь от машины по прямому назначению применить было уже невозможно - так и приехали домой без двери - по пути рассказывая эту историю всем ГАИшникам в городе...
Транспортные истории, № 252:
Тольятти. Главный геpой – Алексей Леонов. Cлyчай пpикольный сегодня пpоизошел. едy с pаботы – солнце в глаза, видимость светофоpов хpеновенькая... нy едy–едy, смотpю – оба! кpасный. тоpможy, не так чтоб экстpемально, но достаточно интенсивно. останавливаюсь в метpе от впеpедистоящей машинке. yлыбаюсь, слyшаю мyзыкy. гpомко игpает. хоpошо–то как yхх. сквозь мyзыкy пpоpывается какое–то скpипенье... смотpю в зеpкало заднего вида, боже мой! пpямо мне в задницy летит какой–то гагаpин. его yж кpестит всего... мать моя, ведь не yспеет остановиться. или yспеет? включаю скоpость, поддаю чyть впеpед. пpактически yпиpаюсь в зад впеpедистоящемy. выжимаю тоpмоз, для веpности деpгаю pyчник. смотpю в зеpкало заднего вида. yлыбаюсь, слyшаю мyзыкy. гpомко игpает. только вот не хоpошо yже. бабах... не yспел. пpямо в мой бампеp, мать... включаю аваpийкy. выхожy. yлыбаюсь. из влетевшей мне в попец десятины выходит бpитоголовый вьюнош, без пpизнаков мыслительного пpоцесса. смотpю – нет, вpоде не гагаpин. "добpый день" – говоpю – "кyда ж ты так летишь, земляк?". внимание, вопpос! что мне ответил вьюнош? пpавильно. он говоpит "ТЫ ЧЁ?". "че это я?" – задаю себе вопpос и, не находя ответа, осматpиваю свой бампеp. повpеждений нет, только вот он свою поганyю кpаскy оставил на ем. еще pаз yбеждаюсь в отменных yдаpопоглотительных хаpактеpистиках восьмого бампеpа. смотpю на десяткинy моpдy. да... обе фаpы – насмеpть, чyть–чyть капот... нy, штyки на 2–3 попал гагаpин. "нy, езжай с миpом, y меня пpетензий нет" – говоpю я. что говоpит мне вьюнош? пpавильно. он опять говоpит "ТЫ ЧЁ?" нy, дyмаю, пpишло вpемя пеpеходить на его язык – на лицо явное непонимание. пеpестаю наконец yлыбаться, спpашиваю "Чё?". "Чё y меня тyт, типа, все помялось и вообще, фаpы побились, внатypе!" – и смотpит так, yмно–yмно. взаимное непонимание пpинимает откpовеннyю фоpмy. тоpможy пpоезжающyю мимо тачкy, пpошy водилy сгонять за гиббонами. гагаpин смотpит ошаpашено. говоpит... пpавильно–пpавильно! говоpит –"ТЫ ЧЁ?". смотpю на него пpистально.. внешний осмотp не позволяет опpеделить, знает ли он дpyгие слова могyчего и пpекpасного.. говоpю – "Чё ты хочешь?". насyпился, пpибычился, отвечает "хочy чобы ты все мне починил, внатypе, и за моpальный yщеpб ещё!" вот это обоpот, дyмаю. да я оказывается натолкнyлся на истинного интеллектyала–знатока гpажданского пpава, специалиста по пpавилам доpожного движения и законов логики в одном флаконе. ничего не говоpю. yлыбаюсь. пpиезжают гиббоны, спpашивают как было дело – беpyт в обоpот гагаpина. после непpодолжительной беседы спpашивают y меня насчет пpетензий, yбеждаются в их отсyтствии а также в отсyтствии y меня свободного вpемени, составляют схемy доpожного пpоисшествия. меня отпyскают. оказалось, y гагаpина отсyтствyют пpава. машинкy взял y папы покататься. в итоге дополнительно к pасходам на свой pемонт попал еще на штpафы за отсyтствие пpав и за совеpшение дтп и, навеpняка, на папин pемень :) на пpощание смотpю на выpажение лица в зеpкале заднего вида. тpогаюсь, слyшаю мyзыкy. гpомко игpает. yлыбаюсь. едy по делам.
Транспортные истории, № 253:
Еду я ка-то с друзьями в переполненном атобусе. Водитель объявляет: "Следующая отановка "Площадь 1905 года". Оплачиваем проезд, на следующей остановке будет контроль". (А я буквально несколько минут назад там проходил - никого не было. ) ну я и говорю другану: "Пи#дит"(фактически меня слышит пол-автобуса). Сразу же водитель по громкой связи объявляет "Это уж точно.." Пол-автобуса покатывается со смеху, а другая половина стоит в непонятках... :)
Транспортные истории, № 254:
Ну это не история, а просто прикол. Однажды ехал мой знакомый в метро с арбузом в сетке. И было это в час-пик... На эскалаторе - не продохнуть народу, и с арбузом он уже не помещался. Тогда он его поднял над баллюстрадой, а там сами знаете - ручки "Стоп" имеются. Короче, он одну зацепляет, и вся толпа с бранью летит вперёд(эскалатор шёл вверх). Он замечает, что именно его сумка стоп нажала, извиняется, и.. включает обратно, ес-сно без предупреждения. Вниз толпе падать пришлось намного больнее :)))
Транспортные истории, № 255:
Зашла моя супруга с трехлетней дочкой три дня назад в зоомагазин развлечь ребенка. Возле аквариума притормозили. Девочка завороженно наблюдала рыбок, а мама с умилением глядела на своего ребенка. Через пару минут малышок задал неожиданный, но характерный для нее вопрос: — А этих рыбок есть можно? — Низ-з-зя! — только и смогла вымолвить сквозь смех моя женушка.
Транспортные истории, № 256:
Будучи студентами, летом мы ездили в различные стройотряды. Я и мой друг Валера предпочитали железнодорожный вариант, т.е. трудились в качестве проводников. Причем мы не ставили своей целью повышение уровня культуры обслуживания пассажиров. Напротив, старались любыми способами, даже за счет удобств подопечных, немного подзаработать. Я был главарем этой банды. В миру командиром студенческого стройотряда «Экспресс», а Валера (ха- ха- ха) – комиссаром. Едем мы как-то рейсом на Москву. У нас с комиссаром в вагоне едет качок. Красивый, надо признать, самец. Ходил в красных спортивных трусах /более на нем ничего не было/, демонстрировал мускулы и приставал к девушкам из нашего отряда. К огорчению мужской половины, они с удовольствием отвечали гаду взаимностью. Терзаемые комплексом собственной неполноценности мы с боевым товарищем даже хотели было начистить ему пятак, но рассудили, что все же важнее заниматься делом, т. е. добыванием денежных знаков. Итак, подъезжаем мы глубокой ночью к станции Илловайск. Она славилась тем, что там работали неподкупные и злые ревизоры. У нас же полный состав «зайцев». Я, с величием Наполеона, ввожу в действие план «подводная лодка». Смысл его заключается в том, чтобы высадить пассажиров не на перрон, а с другой стороны эшелона, на рельсы. После этого все вагоны и переходы между ними наглухо задраивались и если к кому – то прорывалась ревизня, то это была исключительно его проблема. Выгрузка – загрузка произошла без эксцессов, и мы тронулись дальше. Валера, проверив «наличие отсутствия» пассажиров, обнаружил исчезновение качка. Мы решили, что мерзавец сидит в туалете, и на том успокоились. Примерно, через пол - часа мы раздраили проходы и пригласили ребят из соседнего вагона, перекинутся в картишки. Они сообщили нам о своем открытии. Оказывается, в Илловайске качок выпрыгнул на рельсы проветриться вместе с выходящими пассажирами. Когда поезд тронулся, он обнаружил, что все двери наглухо закрыты, и от безысходности вцепился за первые, попавшиеся под руку поручни. Представьте себе. Ночь. Скорость поезда 100 – 110 километров в час. За окнами отблески фонарей и луны. За проемом двери перекошенная рожа с дико выпученными глазами и развевающимися по ветру трусами. Трагизм ситуации состоял в том, что он находился со стороны нерабочего тамбура, где двери вообще не открывались и впустить его при всем желании мы не могли. Некоторое время Валера цинично пытался объяснить ему, что если тот переберется к противоположной площадке вагона, то сможет войти. Один из сердобольных членов нашей компании предложил сорвать стоп-кран, остановить поезд и впустить горемыку. На это консилиум решил, что баловень судьбы - хлопец здоровый и без особого труда повисит еще полтора часа до ближайшей станции. После чего с чистой совестью и чувством выполненного долга мы пошли играть в карты. Несмотря на то, что за бортом было лето, качок за два часа основательно замерз и сильно задеревенел. Вчетвером мы насилу отодрали его от поручней и затащили в купе. До конца рейса он из него не выходил.
Транспортные истории, № 257:
Произошло это в городе Запорожье. Едет троллейбус. Заняты все сидячие места и кое-где по салону стоят люди. С задней площадки к старушке, сидящей на сидении, подходит молодой человек жлобистого вида и легко похлопывает ее по плечу и делает красноречивый жест в сторону двери. Старушка тут же срывается с сидения и освобождает место. Тут же следует вначале ленивая, а затем все более агрессивная реакция пассажиров: Вот гады!!! Паразиты!!! Мало того, что бабулькам место не уступают, так уже совсем расходились. С мест сгоняют. И т.д. "Еду в троллейбусе на задней площадке, плейер слушаю. Подходит бабуля и просит сказать ей где сходить. Потому как она не местная. Сама проходит дальше и садится. Подходит ее остановка, я подхожу к ней и похлопав по плечу, указываю на дверь. Она пошла к выходу, а место пустует. Я на него и сел. Когда буря в салоне разбушевалась, я маленько шуганулся, потому как пассажиры разбушевались не на шутку. А объяснять им -- себе дороже. Вот так. Сделай людям добро :("
Транспортные истории, № 258:
В троллейбусе объявление: Стоимость проезда у водителя - 2.50, у контролера - 10рублей.
Транспортные истории, № 259:
Недавно мы с друзьями ходили на открытие мотоциклетного сезона в Киеве. Все это происходило на Крещатике, было около 70-ти мотоциклов. Собралось много народу, все как в зоопарке глазели на мотоциклы. Около 2-х часов дня большая часть уезжала колонной. Так вот прежставьте себе : очень большая колонна, перед ней едет милицейский Форд с включеной мигалкой, все уезжают с диким ревом. И В ЭТОЙ КОЛОННЕ НА ВЕЛОСИПЕДЕ, С ДОВОЛЬНЕЙШИМ ЛИЦОМ , НЕСЕТСЯ КАКОЙ-ТО ДЕД БЕШЕННО КРУТЯ ПЕДАЛИ... Это надо было видеть. Я плакалъ.
Транспортные истории, № 260:
Историю эту рассказал мне один парень на работе. С его слов - он видел все сам. Короче. Едет Газель по дороге. Ну, все представляете такой тип водителей, как водители Газелей. Вальяжный, сидит с мыслью "Мне сверху видно все, ты так и знай!" И вот, именно такой водитель Газели торопится, чтобы проскочить под мигающий зеленый на перекрестке. И в тот момент, когда, казалось бы, он уже выехал на перекресток, его подрезает крутая иномарка (то ли Мерс, то ли БМВха какая)и уходит под желтый через перекресток. Газель естественно по тормозам. Водила высовывается чуть не по пояс из окна и кричит вслед иномарке сокраментальнейшую фразу: "МАРГИНАЛ ХУЕВ!!!" Прохожие начали плавно оседать по стенкам домов от такого виртуозного исполнения.
