В маршрутке ехал мой сотрудник, рассказал прикол: водила говорит - оплачивайте проезд, и встал. А один мужик не передаёт. Водила говорит: типа, плати или выходи, видишь табличка - оплата при посадке. А мужик ему: мы ещё никуда и не взлетали. Все полегли......А он так и не заплатил.
Транспортные истории, № 422:
Эту историю рассказал мне мой друг, которому в свою очередь поведал ее его отец, с которым она и приключилась. А отец его всю свою сознательную жизнь работает водителем, и поколесил по нашей необъятной Родине не мало. Дело было в самый разгар старых застойных времен где-то в начале 80-х. В те время на дорогах бытовало правило - если грузовик идет не загруженным, то гаишники имели право его остановить и загрузить так называемым попутным грузом, отказаться от которого нельзя и который нужно обязательно доставить по назначению, хочешь ли ты этого или нет. Говорить, почему такого рода процедура не нравилась водителям, я думаю, не стоит. Каждый уважающий себя водитель либо избегал подобных встреч, либо проявлял смекалку. Вот отец моего друга и проявил таковую. Поехал он как-то в стольный град Киев по делам фирмы, в которой работал. Работал он в то время на грузовике. Приехал на место, загрузился положенным грузом, и вот пришло время ехать домой. Но вот незадача, его коллеги, такие же водители, как и он сам, предупредили о том, что на выезде из города стоят настырные гаишники и грузят (в прямом смысле слова) всех, кто под руку попадет. Мимо них проехать никак нельзя, следовательно, пришлось проявлять смекалку. Снимает, значит, наш водитель свое сиденье и ставит на его место пустое ведро. За тем спускает свои штаны вместе с нижним бельем до колен, голым задом садится на ведро и едет, как ни в чем не бывало. На КП ГАИ его, как и следовало ожидать, останавливают. К нему подходить гаишник с вполне предсказуемыми намереньями. Но тут перед гаишником открывается дверь автомобиля, и что он видит… сидит перед ним голым задом на ведре водитель, штаны и труханы которого находятся в положении спущенном ниже колен, физиономия у водителя вызывает скорее не желание строго обращения, а сочувствие. На вопрос что произошло, и почему водитель в таком виде разъезжает по дорогам, гаишник получает следующий ответ: "Да понимаешь, командир, чего то я сегодня с утра съел не то, вот меня и приперло. А на беготню по кустам и посадкам времени нет, груз нужно срочно на место доставить.". И для пущей правдивости водитель издает звук, источник которого находится в желудке, и который красноречиво подтверждает правдивость сказанных слов. Гаишнику в таком случае ничего не оставалось сделать, как хлопнуть дверью, и со словами "давай проезжай, проезжай быстрее!!!" отправит нашего героя в счастливый путь.
Транспортные истории, № 423:
Со слов знакомого: у них во дворе стояло авто системы "запор ушастый", на котором ездил старый хрен, доставший своими репликами всю округу. Уезжал он в 6 утра, возвращался в 8 вечера пьяный в дым. И вот молодежь присмотрела 2 дерева, расстояние между которыми точно соответствовало длине "запора". Потом человек 10 рано утром подняли в общем-то легкую машину на руках и поставили ее меж деревьев. Передислоцировались на лавочку и ждут. Вышел хозяин авто и офигел: как же это он умудрился вчера так припарковаться? Сначала бегал вокруг машины и думал как выехать, потом достал 2 домкрата и попытался сдвинуть машину боком. Не выходит. Принес пилу, решив свалить одно из деревьев, но к тому моменту во двор уже повылезали местные бабульки, подняли крик и губить зеленые насаждения не дали. Тут старый хрыч усмотрел едущий по улице автокран и рванул за ним вприпрыжку, отчаяно крича и жестикулируя. Автокран остановился и водитель в конкретных выражениях оценил умственное развитие и ближайшую родню просителя. После чего спокойно уехал. Автомобилист плюнул и ушел похмеляться. Ребята быстренько переставили "запор" на асфальт. Вернувшийся дед впал в ступор: как же так!? Может с похмелюги привиделось? Едва ноги унесли его обратно в винный, "запор" был переставлен обратно под деревья. Дед вернулся уже никакой, тупо посмотрел на свое "средство передвижения", махнул рукой и ушел домой. "Запор" впоследствии так и сгнил между деревьями.
Транспортные истории, № 424:
За достоверность этого случая я ручаюсь, т.к. произошел он с моим участием. Дело было так: Есть у нас со старшим братом один знакомый по имени Сергей. Купил Серега свою первую машину - Москвич - 408. Следует отметить, что автомобиль до него был в руках какого то дедка, поэтому состояние его было почти идеальное. Но Серега был недоволен. Мы с братаном уж и карбюратор отрегулировали и зажигание выставили четко, а у него все "машина дергается!". В общем, достал он нас, сил нет! Я то понимал в чем дело - просто ездить не умеет! Ну и заготовили прикол: Как то раз мы с братом занимались машинами, каждый своей. Попутно банька топилась: Подъезжает Серега и с ходу жалуется, дескать, опять машина дергается! Брат и я с умным видом подходим к авто и спрашиваем: .. Серега, а ты глушитель чистил? На что он с обалдевшим видом вопросом на вопрос: .. А зачем? Мы делаем многозначительное выражение лиц, и я начинаю втирать ему мозги: .. Понимаешь, Серега, бензин никогда до конца не догорает, пары скапливаются в глушителе, а в нем есть нагар, который раскален, пары догорают иногда с выстрелом: У тебя в глушителе стреляло? Серега естественно отвечает - да (что при его езде неудивительно!) .. Ну вот Серега! А чаще сгорает без выстрела, но машина при этом дергается! В общем - почисть, Серега, глушитель! Видим, вроде верит! Тут он задает простой вопрос: .. А как? .. Ну это очень просто, - отвечает брат, - берешь проволоку, наматываешь на нее ветошь, и сзади шомполишь: В глазах Сереги застыло недоверие, но: Дальше события развивались так: Я сижу в бане перед печкой и прокаливаю на огне свечи зажигания. Тут врывается брат, и говорит - пойдем! Оказывается, перед этим к нему подошел сзади Серега и спрашивает: .. Слушай, а у тебя ветошь есть? На что брат отвечает поворачиваясь: .. Серега, здесь этой ветоши!: И тут видит, что у того проволока в руках! .. Подожди, Серега! Достает чистую салфетку и говорит: .. Держи, Серега! .. Да ты что! Жалко, ведь совсем новая! .. Бери, бери, Серега, не жалко! Тот уходит, брат заходит за мной, и мы, уже вдвоем с братаном идем к машине Сереги. А там наблюдаем следующее: стоит машина, под ней лежит Серега ногами вперед, и, как банником орудие, двумя! руками чистит глушитель! Причем проволока у него трехмиллиметровая стальная метра три длиной!!! Мы встаем над ним, и далее происходит следующий диалог: .. Серега, на кораблях якорь есть! .. Ну? .. А у тебя на машине якоря нет! .. Ну?? .. Серега! Салаги якорь точат!!! Немая сцена секунд на двадцать, потом вопль: .. Кааааазлыыыы!!!!!! В общем, он дочистился до того, что глушитель от трубы оторвал! С тех пор Серега поменял несколько машин: Но когда он начинает жаловаться на авто, у нас с братом есть козырный вопрос: - Серега, а ты глушитель чистил? После этого вопросы пропадают!
Транспортные истории, № 425:
В давнишние времена на дорогах страны было такое предупреждение: Внимание, 40% всех дорожно-транспортных проишествий совершены водителями в нетрезвом виде! Мой отец это всегда комментировал: А 60% ДТП тогда совершены трезвыми водителями?!!! Какой случай безопасней - пьяный за рулем или трезвый?
Транспортные истории, № 426:
Наверное, не только в нашем городе, но и везде принят такой мелкий вид мошенничества: утром в транспорте, дабы съэкономить троячок, люди частенько подают водиле крупную купюру. Сдачи по утрам в автобусе обычно нет. А теперь, собственно, сама история. Еду сегодня в автобусе на работу. На остановке наблюдаю следующую сцену: Паренек сует водиле пятисотку и с надеждой в глазах ждет фразы, типа ты оборзел, где я тебе сдачу возьму?! Вали отсюда. Однако, водилу подобные халявщики задолбали. Он с невозмутимым видом берет денежку и протягивает парнишке такой тряпочный мешочек, размером с человеческую голову: - Держи, родной, я их неделю по 50 копеек собирал. Пересчитывать будешь?! Автобус выпал в осадок.
Транспортные истории, № 427:
Ехал как-то с утра на работу по ленинградке. А вечером мы с друзьями "немного" пивка попили, вобщем, не выспался я. Еду значит, глаза как у красноперки(рыба такая), луплюсь в одну точку, и на въезде в Москву попадаю в пробку. Стою я во втором ряду, а в первом цельный эшелон фур продвигается, и я от нечего делать начинаю всякую хренотень на них читать: МЕRSЕDЕS, SОVТRАNSАVТО, РRОСТЕR & GАМВLЕ, ТАМРАХ, СОСА-СОLА, МYСОР, РЕРSI.... стоп-стоп-стоп!!! Чёй-то здесь не так, какой к черту МАЙКОП!!! Это что ваще такое??? Пару минут выхожу из состояния полудремы. Потом внимательно вглядываюсь в сие транспортое средство(благо, продвигались они со скростью 5км/час) и в столь странную надпись и начинаю потихоньку давиться от смеха: оказалось, что сия дивная надпись была начертана не на фуре, а на обычном камазе, и звучала она не как МYСОР(майкоп - типа, мой полицейский), а вполне по русски МУСОР (мусор)! Нда, разные языки, а менты и у них и у нас звучат одинаково, однако!
Транспортные истории, № 428:
В Нью-Йорке много лет назад пытался купить аккумулятор к видавшему виды Понтиаку. Требования - дешевизна и чтобы клеммы подходили. Среди нескольких десятков выбираю самый дешёвый (30 баксов) и прошу продать. Продавец спрашивает модель моей развалины и введя её в компьютер отказывается продавать, ссылаясь на то что работать не будет. В двух следующих магазинах история повторяется. В четвёртом на вопрос какая у меня машина, я отвечаю - "Жигули". Продавец вводит в компьютер и просит повторить название по буквам. Я повторяю, не моргнув глазом. Он делает несколько попыток и устав, продаёт самый дешёвый аккумулятор, на котором я ездил, пока не отправил рыдван на свалкую
Транспортные истории, № 429:
Есть на Украине такая передача: "Парк автомобильного периода". Довольно интересная программа для тех, у кого есть авто, да и не только для них. И вот там показывали однажды сюжет, когда автомобиль марки "Москвич-412" сбрасывали с вертолета с высоты 412 метров дабы посмотреть, что от него останется. Посмотрев оный сюжет, ко мне обратился один знакомый с просьбой отправить ведущему этой передачи письмо с просьбой. Письмо полностью и в оригинале привожу ниже: Ведущему программы " Парк автомобильного периода" Игорю Моляру Смотрел Ваш сюжет - бросок с вертолета автомобиля "Москвич-412". У меня к Вам предложение: то же самое сделать с моей "Победой" - ГАЗ-20, 1955 года выпуска. Если с вертолетом не выходит, можно переехать танком, расстрелять из пушки, отдать каскадерам и т.д. (можете предложить свой вариант). Машина на ходу и к месту "сброса" могу доехать сам Минимальная сумма компенсации - 100$ + мопед (ездить на огород). Если Вас заинтересовало мое предложение, сообщите
Транспортные истории, № 430:
Рассказано со слов друга( доверять можно) Ехал он как-то в автобусе, а рядом стоял пьяный в хлам мужик. Заходит контроль. Ну естественно покажите билетики и все такое. Друг мой показал проездной и смотрит с интересом на мужичка. Тот долго понимал что же от него хотят эти дяди с корочками. Когда же врубился, попросил взять документ в руки дабы удостовериться что он настоящий. Почесав репу, он решил, что контролеры ему в автобусе не нужны и со словами: "Ты больше не контролер!" выкинул ксиву в окно. Благодарностям остальных "зайцев" предела не было. P.S. Правда автобус все-таки остановили и корочки вернули.
