Так вот. Рассказываю историю про моих друзей. Двух. Пришел как-то Дима к Саше в гости домой. Посидели, потрындели. а надо сказать, что у Саши обыкновенная одноподъезная 12-ит этажка, маленький дворик, соответственно, все машины, которые стоят во дворике давным давно известны. Дима приезжал на своей стандартной белой Ниве с кенгурятником. В общем, всё как у людей :) Время зима. Дима собирается домой. Дальше со слов Саши. Дима ушел. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Дима: - Саш, я документы забыл у тебя на зеркале, отдай. Саша отдал документы, Дима ушел. Проходит 5 минут. Звонок в дверь. Дима: - Саш, у мя машина не открывается, замки заело ! Дай мне спички и газету.... Ушел. 5 минут. Звонок:) - Саш, три спички в коробке, да и те уже скончались прошлой зимой. И газета кончилась. А замки, мать их, не оттаивают !!! Давай зажигалку ! Саша: - Димон, мля, у мя одна зажигалка в доме, мне прикуривать будет нечем!!!!! - Замки открою и верну, ща занесу, там чуть-чуть осталось... Проходит 5 минут..... 10... 15.... Саше надоело ждать и вообще уже покурить захотелось.... Выходит на балкон, смотрит вниз и чуть не падает от ржача: СТОИТ ДИМИНА НИВА, А РЯДОМ СТОИТ ДИМА И ОТКРЫВАЕТ СОСЕДСКУЮ МАШИНУ !!!! Стоптал уже вокруг неё весь сугроб.... почистил её от снега... старательно пытается взломать, мля, чужую машину:)))) Причем, эти Нивы похожи если только цветом, у соседской ДАЖЕ КЕНГУРЯТНИКА НЕТ !!!! А вроде и не пили и не курили ничего противозаконного.... :))) Всё, занавес :)
Транспортные истории, № 512:
Мой знакомый - отличный автомеханик. Крутой специалист. К нему попасть непросто. Очередь. Как-то приезжает клиент ремонтировать свой автомобиль. Механик посмотрел поломку и назвал цену. Клиент начинает торговаться: А если я буду помогать с ремонтом? Механик, окинув клиента с головы до ног, изрек: Тогда в два раза дороже.
Транспортные истории, № 513:
Опять про нее "родную", про ГИБДД В субботу ехал я на дачу, на Чудское озеро. Бываю там практически каждые выходные, поэтому гаишные «сладкие» места более менее знаю. Правда, после введения нового административного кодекса появилось много новых мест, где ловят на пересечении сплошной линии (радары отдыхают) выгода, по сравнению с превышением скорости, даже рядом не стоит. Ну ладно, отвлекся. Дорога проходила через г.Сланцы, там после въезда в город примерно километра три дорога идет по нежилым местам, вроде как трасса, те кто едет первый раз, как правило, нажимают на газ. Я ехал в районе 65-68км/ч, но толи задумался, толи просто придавил педаль чуть сильнее… Когда гаишник остановил меня, радар показал 74км/ч, спорить я не стал что было, то было. Предложил разобраться на месте, но гаишник сказал, что все официально, через протокол, что по новому закону ГИБДД денег брать не может. Потом, когда гаишник начал оформлять протокол, выяснилось, что у него норма 5 протоколов за смену. Тогда, говорю ничего не поделать, подожду пока напишешь. Да, придется сказал гаишник с грустью в глазах, вот если бы ты сплошную линию переехал… P.S. Для тех, кто не в курсе, за мое нарушение штраф 50 рублей, за пересечение сплошной линии 300-500 рублей или лишение прав на 2-4 месяца.
Транспортные истории, № 514:
Было это в студенческие годы. Заслали нас на военные сборы и когда сапоги свои уже истоптали, стали все рваться домой За кем-то приехали, кто на поезде, а кто автостопом. Так вот двое набрались прилично в придорожном кабачке и просят водилу КАМАЗа до Пензы добросить. Тот согласился и говорит « Полезайте в кузов, там и располагайтесь». Как уж они залезли спьяну, история умалчивает, но в дороге захотелось им курить, мочи нет. А спичек нет. Ночь, облака свинцовые, темень хоть глаз выколи. Один предлагает - давай спросим у водителя Начали стучать по кабине, бесполезно как гнала машина, так и гонит, километров 80 в час. Посмотрели в стекло, а в кабине никого!!!!!! Ужас охватил тут же, Крюгера вспомнили. Перебрались в кабину, стали дергать рычаги, машина как гнала, так и гонит!!! Ребята начинают покрываться пятнами разных цветов и оттенков. Надо что-то делать, и самое трезвое, что приходит на их пьяную голову – это прыгать. Случись поворот, или еще, какая беда – разобьются насмерть :-)). Стали высматривать, где обочина помягче. Тут один из них, тот, кто потрезвее, с диким хохотом опрокидывается на сиденье. Вскоре все выяснилось, и они спокойно до Пензы добрались. Оказывается «ЗИЛ» на кузове КАМАЗа стоял :-))
Транспортные истории, № 515:
Ехал 2-го сентября из Москвы, поезд отошёл от Ленинградского вокзала примерно в 20.30. Часиков в 9 вечера проводник идёт по вагону и собирая билеты чуть ли не каждому объясняет, что свет в вагоне будет выключен в 23.00. Все согласны. В 22.00. этот кадр проходит весь вагон и у КАЖДОГО спрашивает: " А не против ли, ВЫ, если я выключу свет сейчас, т.е. на час раньше?" Ему есно отвечают - НЕТ и шёл бы он куда подальше с такими непристойными предложениями, так как народ тут шибко занятой, в смысле пиво-водка пьют, карты играют и т. д. Он приносит КАЖДОМУ свои извинения и уходит в своё купе, проходит секунд 10-15 и свет ГАСНЕТ! В полной темноте чей-то голос: "Ну ина Х@Й он нас спрашивал?!?"
Транспортные истории, № 516:
О том, что буржуи - люди не очень продвинутые (по сравнению с гражданами exUSSR) стараниями господина Задорнова (честь и слава ему) сказано уже достаточно. Однако иногда истории типа НАШИ vs. ИНОЗЕМЦЫ происходят на твоих собственных глазах. Приведу в пример true story, которая пару дней назад имела место в Национальном аэропорту Минск (для двоечников: это в Белоруссии), где я имею радость зарабатывать себе на хлеб насущный, вкалывая на благо отечественной авиации. Итак: Не по-белорусски знойный и душный день. Только что приземлился очередной самолёт откуда-то из дальнего забугорья. Столь опасный нынче авиаперелёт позади и немногочисленные пассажиры с кожей, имеющей красивую бронзовую расцветку, в сопровождении бледно-окрашенных встречающих, выходят из здания аэровокзала. Живо обсуждаются подробности перелёта и послеполётного общения с доблестными белорусскими таможенниками и пограничниками. Слышна обычная русская матерщина, перемежающаяся вкраплениями чуждой нашему уху фонетически безупречной иностранной речи. Громоздятся тележки с чемоданами всех пород и размеров. Счастливые обладатели личных, равно как и служебных автомобилей, суетливо пихают замотанные скотчем (для надёжности) баулы и сумки в тесные багажники и, нырнув в прохладу кондиционируемого салона и придавив многострадальный акселератор к полу, устремляются в город-герой Минск. У цветочных клумб стоит обычная автоцистерна оранжевого цвета и низвергает струю воды на близлежащие растения. Чахлые от бешеной температуры воздуха травка и цветочки с жадностью впитывают ниспадающую на них вожделенную водицу. Рядышком, у остановки автобуса, в томительном ожидании последнего, изнывает от жары небольшая группа пассажиров. Чуть на отшибе о чём-то воркуют между собой по-англицки и тыкают пальцами в красивую оранжевую автоцистерну двое мужчин. Я, движимый любопытством, скрытно подбираюсь поближе. Далее - вольный перевод с английского. - Смотри, Бен, какая интересная поливочная машина... - Да, Сэм, продуманная система: вода попадает точно на клумбы... Надо сказать, что машина стояла боком и струя воды била не из под бампера, где обычно установлены всякие форсунки, а откуда-то из-за водительской кабины (откуда точно - не видно), при этом поток воды действительно строго следовал причудливым изгибам клумб, почти не попадая на асфальт... Двое буржуев всё не переставали восхищаться чудо-автомобилем, а у стоявших рядом наших соотечественников, понявших, в чём дело, на лицах появились нехорошие глумливые улыбки... - Как ты думаешь, Бен, распылителем управляет водитель или отдельный оператор? (Соотечественники вокруг нас начинают подло хихикать) - Трудно сказать, Сэм, но я весьма хотел бы увидеть узел подвески распылителя (красивое буржуйское слово water sprayer), который в состоянии обеспечить настолько точное его позиционирование и плавное перемещение... - Да, Бенжамен это, безусловно, любопытно. Однако я думаю, что здесь немаловажную роль играет также мастерство и опыт оператора. - Безусловно. Кроме того, и исполнение органов управления тоже вызывает интерес. Сэм, а где произведён этот автомобиль? - Затрудняюсь ответить, дорогой Бен, скорее всего это местная разработка. Меж тем "местная разработка", на капоте которой красовалась гордая надпись "ЗИЛ" прекратила затейливо вертеть водяной струёй и, чихая двигателем, начала разворачиваться. Соотечественники, поняв, что это - кульминация, притихли, а водовозка стала приближаться. Бен и Сэм вытянули шеи в сторону ползущего по дороге чуда садово-паркового автомобилестроения. Дальше - круглые глаза иностранных "юных техников" и взрыв смеха среди наблюдавших за всем этим "наших": в кабине сидел водитель, гордо сжимая в свободной от руля и высунутой в окно РУКЕ (вот он - узел подвески) толстый розовый шланг, из которого всё ещё бежала на раскалённый асфальт тоненькая струйка воды... Посрамленные иностранные гости, что-то невнятно бормоча, под всеобщие смешки поспешно ретировались к киоску с прохладительными напитками. И тогда, поглядев в глаза бывших свидетелями этого забавного происшествия земляков, я увидел в них столь редкое теперь выражение превосходства и гордости за своё Отечество. Всё-таки мы, славяне - уникальный народ.
Транспортные истории, № 517:
Приятель, жевущий в Германии, рассказал. По дороге едет фура. Сзади около номерного знака прикреплена табличка на немецком примерно следующего содержания: "Здесь работают 500 лошадей и один осёл" :)
Транспортные истории, № 518:
Опять про маршрутки ... Совсем по разному обращаются к водителю , когда хотят выйти , но я неожиданно для себя , сегодня выдал : " Сделайте на следующей остановке..." .
Транспортные истории, № 519:
Работал я в одном московском локомотивном депо. Один из моих коллег был большой приколист. Одна из его любимых подколок - подъезжая к платформе, тормознуть где-нибудь посередине, открыть дверь кабины и обратиться к стоящим на платформе пассажирам. Со стороны это выглядит забавно: народ, толпясь на платформе, завидит идущую на всех парах электричку и уже группируется - готовится к вторжению в оную. Электричка затормаживает, но встаёт где-то посреди платформы... Народ на измене - что-нибудь случилось! Тут дверца кабины машиниста открывается, оттуда высовывается мужик в форме железнодорожника, растерянный такой. Осмотрев толпу, спрашивает: - Люди, скажите, пожалуйста, я правильно в Подольск еду??? Когда у "людей" проходит шок, все начинают эмоционально показывать дорогу, махая руками и приговаривая, мол, да, правильно... Такие вот ребята у нас поезда водят и такие люди на них ездят...
Транспортные истории, № 520:
Сегодня пришлось добираться на работу на автобусе. Автобус такой древний, дребезжащий, раньше в народе такие называли "скотовозами". Вхожу и спрашиваю у кондуктора: "Сколько стоит проезд до метро?". Она невозмутимо мне отвечает: "сейчас..." Далее она достает мобильный телефон, набирает номер и говорит: "Алле! Сколько там у нас с остановки такой-то до метро? Спасибо!" Ей видимо ответили и она мне передает сказанное. Вот так! Лозуг: "Каждому кондуктору по мобиле!"
