Вчера, поехали с сестрой машину помыть и заодно в магазин зайти. Мойка машин находится в супермаркете на паркинге, хорошим освещением не отличается. Приехали, поставили машину в мойку, ушли за покупками. Возвращаемся через 40 минут. Машина типа готова. Расплачиваемся ЗА МОЙКУ АВТОМАШИНЫ И САЛОНА С БАГАЖНИКОМ. Садимся в нее и видим: пепельницы не чищены, приборная доска в том же виде, в котором мы ее отдавали в мойку. Сестра подзывает мальчика-мойщика и просит его еще раз протереть приборную доску и пепельницу вытряхнуть. Он проводит пару раз сухой тряпочкой и снова сдает машину. Сестра еще раз показывает ему на пепел и пыль, на что он: - Девушка, у Вас там везде грязь, Вам машину мыть надо! Мы даже не нашлись, что сказать. Сестра молча села за руль и выехала с мойки. Еще полчаса оттирали машинку во дворе дома, повторяя фразу мальчика с мойки. Смеялись, как на такое рассердишься? Service одним словом.
Транспортные истории, № 552:
Час пик. Улицы полны транспорта разных видов, а транспорт естественно не менее полон. К остановке подходит автобус (такой длинный, соединенный "гармошкой"). Народу набивается - не продохнуть, а людей все прибывает и прибывает. И вот такая бабуля возраста "песок уже сыплется" визгливо заявляет на весь автобус: "Ну куда вы все лезете, автобус ведь не резиновый!" И тут ей с середины автобуса доносится ответ: "Бабка, иди сюда! Здесь из РЕЗИНЫ!" Автором сих перл был молодой парень, угнездившийся в "гармошке". Все просто рухнули...
Транспортные истории, № 553:
Автобус в Ульяновске. Стоит на остановке. Дверь медленно закрывается как в замедленной съемке (сломана наверное). Какая-то тетка, увидев, что подъехал автобус подешевле, ринулась выходить. Ее естесственно зажимает. Она кричит водителю: - Козел, что не видишь - люди выходят. Непосредственно рядом с дверью, ЛИЦОМ к женщине сидит мужик и пытается защитить водителя, ругая тетку: - Сама виновата, дура, куда лезешь, тебя же водитель не видит и т.д. и т.п. Дверь открывается, тетка выходит. Дверь начинает снова закрываться. В это время мужик с криком -- - Это же Клава... я ее 100 лет не видел. Летит к двери и естесственно застревает, кричит: - Водитель козел - открой дверь. Что не видишь - люди выходят.
Транспортные истории, № 554:
Середина 80-х, лето, жара, автобус битком, в общем знакомая история для жителей Совдепии.Еду в конце автобуса, тут с переднй площадки слышится пьяный голос: "Товарищи! Тут можно пукнуть?". Все ошарашенно молчат, но один сердобольный голос отвечает:"Давай". Автобус моментально превращается в душегубку, люди страшно матерятся. Через полчаса устанавливается наконец тишина и тот же пьяный голос:"Товарищи, а можно еще раз?". Разражается новая буря. Пьяный дождавшись ее окончания уточняет:"А в прошлый раз можно было!", на что следует резонный ответ:"Тебе разрешили пукнуть, но не вонять же!" Самое прикольное было года три назад, когда я рассказала эту историю на работе. Наш ди-джей внимательно выслушав спросил:"Это было в Улан-Удэ? Это была тройка? Так я тоже там был, причем на передней площадке и ни одно окошко там не открывалось!!!"
Транспортные истории, № 555:
Рассказывал мой друг (рассказ от первого лица). Еду я, значит в электричке, стою в тамбуре. Рядом, стоит пьяный в доску мужик. Вот электричка останавливается на станции. Смотю бежит какя-то мамаша, а за ней ребенк, мальчик лет 6-7. Забегает она в электрички и... закрываются двери. А мальчик остался на пероне. Она как заорет Вася! Вася!! Вася!!! и смотрит на мужика. А тот стоит (само спокойствие), как ни в чем не бывало и говорит:"Вася, Вася. Ну и что, что Вася", нажимает на стоп-кран. Вот и всеее
Транспортные истории, № 556:
Навеяли истории про каски; итак во времена когда верх крутости пацанов определялся наличием двухколёсного мотосредства, решили мы повыпендривться перед девчёнками и погарцевать перед постом ГАИ. Довели видать ментов до белого коления, один взял и метнул свою полосатую палочку аккурат в переднее колесо мотоцикла (Чингачгук хренов) Рулевой (в гермаке!!!) планирует через руль метров 7 и утыкается в позе ряспятого Христа в грязевую ванну на обочине. А сверху... о Боже!!!... прямо на голову!!!, с диким визгом, своим необьятным седалищем приземляется задний пассажир (120 кг. веса!!!)Менты отойдя от шока поднимают водилу, а у того шлем с переди и с заду сплющело как котлету, забрало в грязи (рокер орёт что ослеп и ничего не видит), метатель палочек натурально в ауте. Но всё обошлось сломанным носом, а менты потом сохранили этот гермошлем и пугали им пойманых рокеров, утверждая что хозяин так и ходит с головой-котлеткой из-за нарушений правил движения!!!
Транспортные истории, № 557:
Сегодня утром ехала на работу. Для поездок использую трамвай. Проезд в нашем городе стоит 6 рублей, но я езжу по служебному удостоверению. Так вот: подходит ко мне кондукторша необъятных таких размеров, я ей удостоверение в развернутом виде предъявляю, а она задумчиво так: "....неттттттттт, у меня сдачи не найдется. Что же это Вы с утра-пораньше с такими купюрами ездите". Рассказала коллегам - они угорали до обеда. Сейчас сижу, ксиву рассматриваю, - каким боком она на деньги похожа - непонятно. Утро однако, спит кондуктор....
Транспортные истории, № 558:
Ситуация следующая: лето, дикая жара, конец рабочего дня и вследствие этого транспорт забит до отвала - все пытаются скорей попасть домой. Так и мы, возвращаемся домой с института, сидя в душной-предушной маршрутке, благо ее окно нараспашку открыто. И тут на обочине водитель замечает двух молоденьких девчушек, которые прыгают, пытаясь остановить забитую до отказа маршрутку (свободных мест по понятным причинам нет). Оговорюсь, что брать "стоячих" пассажиров водителям запрещено, но то ли девушки водиле понравились, то ли водила бесстрашный попался, но, короче, останавливает он маршрутку и подбирает этих девчушек. Надеюсь, не стоит объяснять,что ехать стоя в маршрутном такси не прикольно - стоишь загнувшись в три погибели... Так вот, одна из девушек, чтобы ей было чуть поудобнее, присаживается на открытое настежь окно входной двери маршрутки, то есть сама внутри, а попа почти наружи. Все бы ничего, но на дорогах в это время случаются пробки, в одну из которых мы не приминули угодить. Стоит, значит, наш водила в крайнем ряду, ждет когда пробка рассосется. И тут около маршрутки случилось оказаться троим не шибко трезвым парням. Их диалог: - "Смотри что в окне - ПОПА" - "Вижу, классная...." - "Иди, ПОХЛОПАЙ" После этих слов один из молодых людей без зазрения совести подходит к двери маршрутки и отвешивает девушке пару смачных хлопочков. Думаю, не стоит описывать шок той девчушки и дикий ржач пассажиров, скажу лишь, что друзья того парня долго еще лежали на асфальте не в силах разогнуться от хохота, а водитель даже включил аварийку, просмеялся как следует и только после этого мы продолжили свой путь. Занавес.
Транспортные истории, № 559:
Ехали мы как-то студенческой девченочьей стайкой в троллейбусе. Придерживались кто где (за поручни, ессно, ничего такого). Мне достался такой столб от пола до потолка. Едем, чирикаем-хихикаем. Тут троллейбус резко затормозил, и я, по инерции обогнув этот столб, спикировала аккурат на колени сидевшего рядом мужчины. Всеобщая радость, я извиняюсь, встаю. Реплика мужчины: "Водитель! Повторите!"
Транспортные истории, № 560:
Есть такой бородатый анекдот: Стоит новый русский около своего мерса, грустно так. Останавливается еще один: че, типа, стоишь? Да вот, сломалась - не едет. А стекла протирал? Протирал. А колеса пинал? Пинал. Ну тогда, братан, не знаю. Так вот, насчет "пинал". Дело было зимой. Было достаточно холодно. Бухгалтер нашей фирмы предложил подвезти меня до метро. Надо заметить, что бухгалтер он был классный, а вот в машинах разбирался весьма и весьма слабо. Завелись, прогрелись. Пытается тронуться - машины не едет. Не буксует, а именно не едет - колеса не крутятся. Минут через двадцать стараний из офиса нами обессилившими и замерзшими был вызван в помощь другой наш сотрудник Алексей, который с машиной, что называется "на ты". Что, говорит, машину сегодня мыл? Ну, мыл. Далее Алексей со всей силы бьет ногой по колесам. И, о чудо, машина трогается. Колеса-то после мойки примерзли. Так что в каждой шутке есть доля шутки.
