История про китайцев с матрацом на крыше напомнила мне подобную. Я ЭТО видел сам: Картина маслом - едет совершенно ржавая копейка, без крыши, остались только шесть стоек по бокам. Едет медленно, или на свалку или на кузовной ремонт. В машине сидят четыре парня и держат на руках над головой широкий лист фанеры, чуть больше, чем отсутствующая крыша. Водитель тоже держит и рулит свободной правой рукой. А рычаг передачи переключает пассажир левой. Вдобавок все кому полагается пристегнуты ремнями и на лицах загадочные улыбки :-)
Транспортные истории, № 622:
Вчера видел - точно как в известном анекдоте: Киев. Перекрёсток ул. Воровского и другой, не помню как назвается. Джип едет через перекрёсток... НА КРАСНЫЙ... ПО ВСТРЕЧНОЙ!... ЗАДНИМ ХОДОМ!!!! ...разве что не пьяный :)))
Транспортные истории, № 623:
Ехали на работу ранним февральским утром. А февраль в Литве мрачный - то дождик с нулём, то минус 20 с ясным солнышком. И вот такие погодоморфозы раз в неделю. В общем дорога - не то олимпийский каток, не то влётная полоса. Покрышки демисвит (филедеш, если кто не понял), так что летим на девяносто пока на горизонте не видно препядствий, поворотов и прочей нечисти. И вот эта самая нечисть обозначивается в виде двух красных огоньков - тусклых таких - ну не тормозит он - просто едет. Оказывается нет - не тормозит, но и не едет - стоит. Водила (а водила женщина - коллега) нажимает на тормоз (абс и не пахнет), колёса останавливаются и мы начинаем стремительное упорядоченное движение в кузов стоящего микроавтобуса. Не важно, что чувак читал газету посреди моторвэя без аварийки, не важно, что машину в ремонт не взяли, не важно, что все живы остались. Важно вот что: Внимание фенечка! когда мы на этих самых 80 влетели в микруху (ну там свет в тунеле, привкус на губах, чья-то рука у меня под мышкой - в общем страшно) так вот происходит БУМ! Водила (девица 22-23 лет) поднимает разбитое лицо и радостно так: -Есть контакт!
Транспортные истории, № 624:
Очередное объявление, прочитанное в маршрутке: "Мятые, рваные, грязные купюры принимаются только со справкой их кожно-венерологического диспансера" :) Вот так...
Транспортные истории, № 625:
И снова - объявление в маршрутке. На ту же тему: тише скажешь - дальше проедешь. Но как выражено! "Чем тише голос Ваш звучит, Тем дальше Вас такси умчит." Вот это я понимаю! Поэт - он и в маршрутке поэт! :-)
Транспортные истории, № 626:
Опять про маршрутки. У нас в Волгограде есть маршрут 60а, который ездит практически через весь город и стоит 10 рублей. На днях сел на переднее сиденье, а там висит объявление: С 1 мая введены следующие тарифы на проезд в маршрутке: 1. За проезд на переднем сиденьи - 20 рублей; 2. За сменить волну - 10 рублей; 3. За сделать музыку погромче - 10 рубей; 4. За сделать музыку потише - 20 рублей; 5. За остановить вот здесь - 20 рублей; 6. За побыстрее - цена договорная :)))
Транспортные истории, № 627:
Сегодня в автобусе 888 (Новосиб). Молодая девушка пытается послушать радио (маленькое такое карманное), однако когда она вставляет в него наушник и включает, звук доносится не из наушника, а из динамика расположенного непосредственно на задней стороне приёмника. И оно на полной громкости на весь автобус изрекает. "Не может быть!!! Мой Бог, она ведь проститутка", обернулся даже водитель.
Транспортные истории, № 628:
Реальный случай.Мой товарищ- директор строительной фирмы. Однажды в целях благотворительности он отправил на восстановление одной церкви целый МАЗ "фуру" кирпича. Выглядело это так:за рулем-водитель фирмы, а в качестве сопровождающего с ним в кабине ехал полноватый поп-батюшка, в рясе,с крестом и бородой. А документов на кирпич не было никаких. Останавливает их ГИБДДник-сержант. Водитель (В) ушол к нему и приходит обратно в МАЗ грустный. Батюшка (Б)спрашивает: -Б:Что случилось -В:Да сетжант права отобрал из-за того что документов на груз нет. Батюшка молча выходит из МАЗа, идет к сержанту ,говорит с ним очем то и через минуту приносит права водиле обратно, а сержант стоит бледный как полотно. Водила спрашивает что тот ему сказал такое. Батюшка и говорит:-Б: Подошел я к сержанту и говорю: отдай права грешник- не то заживо отпою. Вот такой вот батюшка.
Транспортные истории, № 629:
Мой друг - сисадмин, состоятельный парень, вчера пошел со мной в автосалон, покупать новую "маздочку". Читает он, значит, список опций - кондиционер, АБС, и т. д., доходит до пункта "серворуль", поводит бровями, говорит манарегу - "Беру!"... Садится в машину, берется за баранку и произносит (наверное все-таки в шутку): "Ну, здарова, КОЛЛЕГА!"..................
Транспортные истории, № 630:
Еду на машине с работы в пятницу вечером. Впереди вижу новенькую "Оку", облепленную всякими восклицательными знаками, "чайниками" и знаками "У" почти по всему периметру остекления :) Подъезжаем к светофору: "Ока" впереди. Зажигается зеленый, Ока включает передачу и начинает двигаться назад, быстро и неотвратимо приближаясь к моему бамперу. На сигналы и моргание дальним светом водитель Оки никак не реагирует и довольно резво впечатывается в мой бампер. После этого, невозмутимо включив переднюю передачу срывается с места и исчезает в потоке. Я, полный обиды и справедливого гнева, устремляюсь в погоню. На следующем светофоре догоняю Оку, останавливаюсь справа, выхожу из машины и начинаю объяснять водителю (суперинтеллигентному молодому человеку) как он не прав... Парень ни жив ни мертв вцепился в руль, на обращения не реагирует и из машины не выходит. Видимо от отчаяния, он включает передачу и собирается снова уезжать. Но передача-то опять задняя! И с неприятным звуком Ока задним ходом врезается в стоящую сзади Жигули-"пятерку". Из "пятерки" выходит водитель... Немая сцена. Повреждений ни у меня ни у "пятерки" не оказалось, поэтому отпустили мы "чайника" с миром... Злиться я уже просто не мог. История произошла вечером в пятницу, 16 мая на Абельмановской улице.
