Среди бородатых историй этой точно нет. Едем мы однажды по улице города. мы - это я и мой знакомый водила. Едем на "Икарусе" вдвоем. Автобус идет так хорошо, настроение приподнятое... Останавливаемся, значит, на светофоре. И вот уже загорается вожделенный зеленый свет, но ехать мы не можем, так как один слегка подвыпивший мужик пытается улицу-то перейти. И вот он немного вперед, и мой Евгений тоже вперед. Мужик притормозил, Женька тоже по тормозам. длилось это весьма долго, как, знаете, в рассказе Альтова. Тут Женьке надоело это все, он высовывается в окошко, и, возвышаясь над мужиком, орет ему: - Мужик, ты дурак!!! Мужик, вспомним, был хорошо принявши, поэтому не понял, а откуда это голос идет. Боязливо огляделся и испуганно сказал: - А кто это говорит? Женька ему: -Да все говорят!!! Дает по газам и мы уезжаем. Как же мы смеялись...
Транспортные истории, № 652:
Жадность. Еду в маршрутке. Сижу рядом с водителем. Заходит тетка, передает водителю купюру 50 рублей. Тот молча кладет её к другим купюрам и продолжает движение. Проехали три или четыре остановки. Тетка кричит водителю: "Ну а сдача где!?". На что водитель отвечает, что сдачи пока нет, разменять нечем. Тетка: "А почему сразу не сказали?". Водитель бурчит себе под нос: "Хер его знает, может ты раньше бы вышла".
Транспортные истории, № 653:
Произошла эта история во время турпоезки в Германию Наша группа вовращалась домой в Литву через Польшу Когда наш Неоплан остановился на одной из заправочных станций двое уже не совем трезвых туристов вышли в бар выпить еще и пивка , Далее произошло след, Вначале как рассказывали они - Сидим , пьем пива вдруг видим как наш автобус отъезжает от колонки и неостанавливаясь выезжает на трассу , забыв про нас , мы с криком размахивая руками бросились вслед , Догнать не удалось , тогда мы подбежали к первому встречному авто , используя знания всех известным нам иностр, языков , уговорили за 100 еуро водилу догнать наш бус , Он вначале отнекивался , но потом согласился , Рванул со скоростью 130 км , Автобуса уже не было видно , Тут замечаем что за нами гонится полиция , водила добавил газу , На оередном вираже - мы в кювете , Водила выпрыгивает из машины и скрывается в лесу , Подкатывают полицаи , заламывают нам руки и объявляют что авто 15 минут назад было угнано с автостоянки......... Далее как все выглядело с нашей стороны - Неоплан заправившись отъехал за угол и на его место встал абсолютно такой же , только с латышкими номерами б который заправившись тутже уехал со станции , Мы сидим и ожидаем наших двух туристов , когда всем поднадоело , все начали возникать -Куда они делись , сколько можно ждать , Тогда несколько добровольцев отправились за ними , Возвращаются - Нету -Обошли всю автостоянку , заглядывая во все стоящии автомобили (кто то подбросил идею , что может они сняли проституток и отправились равлекаться с ними) НЕТУ Когда обошли все вероятные места , осталось только звонить в полицию и сообщать о двух пропавших , как, сквозь землю туристах , Где мы их нашли вы уже догадываетесь
Транспортные истории, № 654:
Дело было в студенчестве. После лекций я, как и все задуренные учебой студенты, побрел на автобусную остановку, чтобы поскорей добраться до дому. А дело в том, что около нашо ВУЗ - конечная остановка автоб. маршрута и кругом находятся дачи и кроме студентов на остановке всегда можно встретить различных бабулек, возврящающихся с дач с сумками полными всякой зелени. Стою я, значит на остановк. Вокруг народу, который и в 3-х автобусах бы вряд ли уместился. В общем, готовлюсь к битве. Сзади меня стоит бабуля-божий одуванчик с двумя старинными сумками полными всякой всячиной с огорода. Тут в далике показался автобус-гармошка. Студенты на остановке оживились и начилась молчаливая борьба, за места в первых рядах. Бабуля сзади тоже активизировалась. Подъехал автобус. Все устремились в открывающиеся двери. Каким-то невероятным способом бабка оказалась впереди меня и заскочила в автобус. Я, с приличным отрывом, тоже. Автобус был полупустой и процесс его заполнения был в самом разгаре. Я наблюдаю за бабкой и гадаю, как она оказалась в автобусе раньше меня. А она в это время подтягивает сумки к себе и видит в обоих руках оторванные ручки (видимо сумки были старее бабки и не выдержали жестокой битвы за место под солнцем) с дики воплем она, расталкивая всех своими костлявыми рученками, начинает пробираться к выходу. Водитель автобуса в это время пытается остановить лавину студентов, рвущихся в автобус и уже виснущих гроздями на подножках и закрывает двери. Бабку, которая уже достигла выхода, защимляет в дверях, но это ее не останавливает. Она на ходу выпрыгивает из автобуса и я теряю ее из поля зрения. Не имея возможности пошевилится, набитые как селедка в банке, мы проезжаем одну остановку. На второй остановке (большенство студентов там пересаживаются на другие маршруты)толпа посажиров схлынула и всем кто остался в автобусе предстала картина: на подножках лежали две сумки с оторванными ручками.
Транспортные истории, № 655:
Случилось это два дня назад, в субботу. Мы с моими братом и мужем решили отвезти нашу маму(тещу) с племянницей (дочкой) в деревню. Деревня находится в Курской области. Выехали из Москвы рано - часа в три ночи. Едем по Симферопольскому шоссе. Если кто ехал в это время, знает - туман был страшный. Едем на двух машинах. Мы с мужем и дочькой на ВАЗ 2107 впереди, а брат с мамой на 41 Москвиче сзади. Видимость - метра три, не больше. Дрога плохая, за ямами в тумане не проследишь. Периодически на кочках весьма неплохо продпрыгиваем. Вдруг видим брат фарами мигает, остановиться просит. Останавливаемся, подходим к машине. Видим - брат лежит на руле и умирает от смеха, а мама сидит с квадратными глазами и молчит. Спрашиваем: что случилось? Далее от лица моего брата: - Едем за вами, спокойно, никого не трогаем. Вдруг мамин взгляд падает на спидометр и она говорит: "Видно плохо, сбрось скорость." В этот момент машина налетает на очередную яму, подпрыгивает и стрелка спидометра ПРОСТО ОТВАЛИВАЕТСЯ, я спрашиваю: "Достаточно, или еще что-нибудь сбросить?". А дальше ехать не мог - смешно очень было. Все, кроме мамы, рыдали от смеха.
Транспортные истории, № 656:
Вчера коллега был в Новосибирске и видел картину: автоэвакуатор - трейлер везет на горбу "Москвича" с абсолютно сплющенной мордой. Аж до салона. А на уцелешем заднем стекле наклейка: "Тормоза придумал трус!"
Транспортные истории, № 657:
Еду сегодня в трамвае. Над местом кондуктора крупными буквами написано: На место кондуктора не садиться! В окно кондуктора НЕ СМОТРЕТЬ! Я старался в ЭТО окно не смотреть :-)))
Транспортные истории, № 658:
Есть y славного Аэpофлота один чyдный pейс. Hазывается он Москва - Кyала Лyмпyp - Сингапyp - Дyбай - Москва. Только в таком поpядке. И никак в обpатнyю стоpонy. То есть, ежели ты желаешь попасть, скажем, из Кyала Лyмпypа (это столица Малайзии), скажем в Москвy - пожалте осyществить кpyгосветное пyтешествие длиной в 17 с гаком часов. (Из Москвы тyда лететь 10 часов без посадки). Так вот. Садится в Кyала этом самом Лyмпypе толпа на весь А-310 и всем в Москвy. Каля-баля, командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас, кино пpо спасатальные жилеты и т.д. Посадка в Сингапypе. Экипаж меняется на новый. Hовый экипаж - Уважаемые тyда-сюда, командиp и экипаж пpиветствyют, кино пpо жилеты и пp. Еще 7 часов до Дyбаев. В Дyбае - опять новый экипаж. Пpошло 12 часов лета. Hаpод yже охpенел - сделали все что можно: напились, пpоблевались, пpоспались, опохмелились, опять пpотpезвели... А тyт тpетий по счетy экипаж опять: "Уважаемые дамы и гопода! Командиp коpабля и экипаж пpиветствyют вас на боpтy нашего самолета!" Hа что откyда-то из задних pядов гpомогласно pаздалось на весь салон: "Hy yж хpен! Это МЫ вас, б%я, пpиветствyем. Hа боpтy HАШЕГО самолета!" Бypные аплодисменты длились минyт 15. В общем - летайте самолетами Аэpофлота!
Транспортные истории, № 659:
Еду в Сочи на маршрутке, на обочине стоит машина (иномарка) а на заднем стекле надпись.... "Жалко, но продам" и внизу маленькими буковками телефон....
Транспортные истории, № 660:
Из форума: Я тут "девочку" свою ремонтировал у соседа, он кузовшик классный. Ну и типа сказал ему чтобы докучи еще и жопу задрал, но не сильно, а приподнял чуть. Ну вот звонит он вечером и говорит типа забирай готова. Смотрю в окно и вижу что из гаража выгнали, стоит уже на улице.... но ЖОПА ЗАДРАНА ДО МАКСИМУМА градусов под 30. Я весь красный от злости выбегаю из дома и к соседу. А он уже меня ждет и говорит "ну типа принимай, сделали как хотел, задрали слегонца" Ну тут то я и высказал ему все что о нем думал, вспомнил всех его родственников до 5 колена. Тут остальные мужики выходят и говорят что "Так ездят нормальные пацаны". Минут десять матерился. Потом сосед "сжалился" и говорит: "Лана, Димон, убирай домкрат из-под фаркопа".......................
