Из журнала "Люди", ноябрь 1997. Пришла одна девица в гости к своей подруге; обеим лет по тридцать. Пришла часов в девять вечера, посидели, потрещали, выпили чегой-то там, в общем, уходить собралась уже заполночь. А дома их хоть и расположены в пределах прямой видимости, но между ними дикий пустырь, заросший кустами. Порешили они дойти вдвоем до середины, а там разойтись, мол, ежели чего приключится с одной, та крикнет, и подруга ее на помощь прибежит. Ну, дошли, стоят, прощаются, трещат напоследок. Вдруг из кустов высовывается мужик, хватает одну за руку и - в кусты. У нее от страха руки-ноги отнялись, вспомнила, что надо что-то кричать, ну и заорала, что первое на ум пришло. У мужика челюсть отпала, он ее бросил - и только кусты затрещали. Вылазит она обратно, а подружка ее за живот держится, косметика размазана, в общем - истерика с ней от смеха. Та на нее, ты, мол, стерва, я ору, а тебе смешно. А подруга в ответ: - А ты хоть поняла, что ты кричала? - Нет... -Ты кричала: "Уррра-а-а!!!"
Истории о женщинах, № 32:
Недавно я был в командировке в США. Довелось один день побывать в Нью- Йорке и, естественно, решил заглянуть на Брайтон-Бич, посмотреть на русскую колонию. Зашел в один из магазинов: перед продавцом (продавец желтый и узкоглазый) стоит пожилая женщина и что-то втолковывает ему на русском языке с одесским акцентом, но тот разводя руками отвечает на английском, что ничего не понимает. Старуха отходя от прилавка говорит с раздражением:" Дураки безмозглые, вот напишу Задорнову (Михаилу) он про вас историю сочинит!" Потом увидев, что я стою и смеюсь говорит мне:" Представляете, я живу здесь уже десять лет, а эти дураки до сих пор не выучили русского языка!"
Истории о женщинах, № 33:
Только что знакомая девушка рассказала. Году в 92 она с подругой оказалась в Самаре. Там в спортивном магазине подруга купила очень дешевые горные лыжи. Они вместе с трудом привезли их в Москву. При установке креплений оказалось, что лыжи водные...
Истории о женщинах, № 34:
Эта история произошла с моим замечательным другом Григорием лет 8-10 назад. Он работал тогда на одной из кафедр геологоразведочного института. А еще там работал некто Трахман ( имя -отчество не знаю, пусть будет Борис Иосифович). Дело было где-то после зачетной недели и, все зачеты по предмету, который вел Григорий, теперь нужно было сдавать Трахману. Еще надо сказать, что Григорий - человек весьма увлеченный работой, и терпеть не может когда его во время работы отвлекают дурацкими вопросами и в гневе страшен. Так вот, в общем кафедра, сотрудники сидят по столам и Григорий дико занят ( пишет кому-то очередную диссертацию). Заходит в комнату девица и, подойдя к Григорию, говорит "Григорий Алексеевич, мне нужно вам зачет сдать.." Григорий, не поднимая головы, буркает: "Девушка, все зачеты только через Трахмана". Девица, немного помявшись, уходит. Через минут 15 заходит снова. "Григорий АлЕксеевич, я бы хотела вам зачет сдать по вашему предмету". Гришка уже раздражен этой глупой девицей и, повысив голос, раздраженно ей говорит: "Девушка, я же, кажется, ясно вам сказал, что все зачеты только через Трахмана". Остальные научные работники уже прислушиваются, а Григорий снова утыкается в свою математику. Девица выходит. Через полчаса снова открывается дверь и девушка, слегка краснея, подходит к его столу и шепчет: "Я согласна". Григорий (начинает кипятиться): "Что "вы согласны"? Девушка: "Ну, я согласна зачет сдать через трахмана". Григорий (уже озверев орет на всю комнату): " Ну так если вы согласны зачет сдавать через Трахмана, так и идите к Трахману, чего Вы ко мне-то ходите?" Все вокруг уже на столах лежат, девушка с открытым ртом, ничего понять не может, а Григорий снова в свои бумажки. Тут ей кто-то, давясь от смеха, говорит: "Девушка, Трахман Борис Иосифович - это преподаватель на нашей кафедре, а не то, что вы подумали". Не знаю, как там девушка это пережила, но над Григорием еще долго подшучивали.
Истории о женщинах, № 35:
Полупустой вагон метро, напротив друг друга сидят благообразная интеллигентная старушка, и расклячившаяся девица в мини, но с расставленными по мужски ногами. Естественно, боковым зрением весь вагон это "мини" просёк, поэтому когда на одной из станций вагон задержался, в наступившей тишине все до единого услышали негромкий и по-доброму укоризненный голос старушки, привставшей со своего места, и чуть наклонившейся к девице: "Девушка, подмываться надо чаще, а не проветривать". Как по сценарию, сразу после этих слов двери захлопываются, бабушка с совершенно невозмутимым лицом садится на место, а пассажиры начинают подхихикивать, причём всё сильнее и сильнее, так что на следующей остановке девица вылетела из вагона уже под общий хохот.
Истории о женщинах, № 36:
Помню паpу лет назад был случай, тогда модно было сpеди дам носить юбки котоpые не целиком сшиты, а какбы застегнуты на пуговицы или кнопки. И вот однажды дама бежала (тоpопилась навеpно) но в поезд метро войти не успела, а кpаешек этой юбки двеpми пpижало, и поезд поехал... Легко пpедставить себе эффект. :) Hабежала куча дpугих тетечек окpужили несчастную жеpтву и кудато увели, что было дальше я не помню - поехал в дpугую стоpону. :) Чеpез месяц сильно поубавилось кол-во женщин носящих такие юбки. :)
Истории о женщинах, № 37:
Стоят две дЭвушки очень кавказской национальности на остановке. Разговаривают. Одна из них: - Купила недавно духи импортные. Отдала _целых_ 40 тысяч! И название такое романтическое "Сальвадор в дали!"
Истории о женщинах, № 38:
Как-то поздно вечером жена моего товарища, видя, что муж сидит за компьютером и вставляет дискеты, одну за другой, в дисковод машины, и, видимо, собирается заниматься этим ещё очень долго, сказала ему: - Я понимаю, у нее тоже щель есть!
Истории о женщинах, № 39:
Менеджеp Саша пpостудился и ест какие-то антибиотики. Секpетаpша Аня: - Ой, какие у тебя пилюльки кpасивые... Можно попpобовать? Саша: - У тебя тоже гpипп? Аня: - Hет, пpосто я таких еще не ела...
Истории о женщинах, № 40:
Едем мы _сегодня_ с Кондратовым со стyдии домой после ночного эфира. Голосyет молодая девyшка... [Д] - Подвезите до Тракторного ? [П] - Hет проблем... (... подвозим к самомy домy), [Д] предлагает "червонец"... Тyт я решил слегка сблагородничать и не брать с нее денег, а привлечь ее в ряды наших радиослyшателей... [Я] - Паш, а может не бyдем с нее деньги брать ? Может с нее дрyгой откyп взять ? (шyтливо так...) Hа что тyт же полyчили ответ: [Д] - Ой, вы знаете, y меня сейчас нет времени...
