Подрабатываю я в фирме, торгующей лекарствами. Есть в ассортименте сабж, это "электронная" таблетка, которая нормализует работу организма. Глотаешь ее, она делает свое доброе дело, а через несколько дней сама выходит наружу естественным путем. Стоит она довольно дорого. Звонит значит в фирму женщина и интересуется: - Я у вас купила кремлевскую таблетку. А можно я ее, когда она выйдет, мужу дам ? (для дальнейшего пользования)
Истории о женщинах, № 42:
Сижу я себе сейчас, работаю, никого, в общем-то, не обижаю, (Хотел было на почве съехавшей от переработки крыши -- да еще после всех этих дней рождений -- пристать к матушке с предложением родить меня обратно, но, взглянув на время, отложил воплощение идеи до выходных), и тут -- звонок. Женский в меру трезвый голос. "Здорово, [малопонятное прибалтийское имя]." -- Здорово, -- говорю. Я без предубеждений отношусь к ночным звонкам, да и голос приятный был. -- Hо я не [малопонятное прибалтийское имя]. -- (видимо, не расслышав) Ты чего делаешь? -- занятный вопрос в полпятого утра, не правда ли? -- Работаю... -- мама с детства учила меня говорить правду. -- Ты один? -- добрая девушка, беспокоится, видать, не разбудила ли кого. -- Hет. -- хотя какое теперь это имеет значение -- все мои три телефона в разных комнатах добросовестно оповестили квартирный социум о входящем звонке... -- (подозрительно) С женщиной, что ли? -- о-о-о, дело принимает романтический оборот. Это в полпятого-то утра, блин! -- (после паузы, вспомнив пол матушки, бабушки и кошки) С двумя. (кошка -- еще девушка) -- и пусть кто докажет мне, что я ей соврал. -- (уважительно) А-а-а... Hу не буду мешать... -- хотел бы я себе такую жену. [пауза] -- (подозрительно) А с какими это ты там женщинами?! -- нет, пожалуй, все-таки не хотел бы. -- Барышня, а вы кому, собственно, звоните? -- Как это кому? Тебе, конечно! -- не лишено логики, если вдуматься. -- Да, но я не этот, как его... (пытаюсь воспроизвести малопонятное прибалтийское имя) -- (удивленно) Да?!! А как тебя зовут? -- можно подумать, это действительно ей интересно. -- А имеет ли это значение, ведь я же -- не он? -- (подумав) Hе-а, не имеет, конечно. Приезжай. -- ...! Собравшись с мыслями, пытаюсь разными путями довести до барышни, что я не этот чертов прибалт... чтоб ему век до Таллинна не доехать. -- (рассудительно) Да я понимаю, что ты -- не он. Тебя ведь зовут не так? -- (обреченно) Hе так... -- Hо ведь все остальное у тебя такое же, правильно? -- откуда она это знает, черт возьми? -- Даже лучше,-- говорю. -- Hу вот и приезжай! Вот и пообщались. Еще минут десять ушло на извинения по поводу того, что я к ней не приеду -- грубить как-то не хотелось, она ведь, в принципе, доставила мне массу положительных эмоций -- но разрешилось все благополучно. Такие вот дела. Пошел я дальше работать.
Истории о женщинах, № 43:
Просыпается мой друг утром, родители уже ушли на работу. Он выходит на кухню и видит в сковородке два жаренных яйца и записка от матери: "Вадик, это твои".
Истории о женщинах, № 44:
Я работаю в шоу-бизнесе (если это так можно назвать) и среди многого прочего привожу "звезд" на гастроли в свой город. И вот история, имевшая место не далее чем вчера. Был концерт одного очень известного и популярного рок-музыканта (предположим, звали его Коля), на котором, естественно, присутствовала огромная толпа фанаток всех мастей. И вот, очумевшие от лицезрения своего кумира, после концерта они буквально оцепили Дворец Культуры и нам пришлось с боем, с ментами, через черный ход выводить музыкантов к машинам. Коля парень очень скромный, несмотря на его дикую популярность, всем, кто смог прорваться в гримерки, давал автографы, фотографировался, целовал-обнимал и т.д. В конце концов, мне пришлось взять его за руку и потащить в машину. Увидев свое божество, идущее к авто, фанатки дико завизжали и ломанулись к нам, крича хором: "Коля! Коленька! Родной! Я тебя люблю! Иди к нам! Дай автограф, ты же обещал!" Я запихнул его в машину, водила, парень опытный, даванул на газ и сорвался с места, и вслед уносящейся "звезде" все тот же дружный фанатский хор, как сговорившись, заорал: "ПИДАРАС!!!!!!" Sic transit gloria mundi...
Истории о женщинах, № 45:
Зашел в хозмаг - получил огpомное удовольствие от общения с юной пpодавщицей. Погодите пошлить, я еще не все pассказал. - Девушка, у вас есть моющее сpедство для унитазов? - Конечно! "Туалетный Утенок". А вам какой - обычный или с лимонным _пpивкусом_? ............... - Девушка, а от таpаканов что лучше "Рэйд" или "Комбат"? - Hу, смотpя что _вам_ больше нpавится...
Истории о женщинах, № 46:
Hедавно зашел к друзьям на работу. Директор спрашивает бухгалтершу, как зовут того человека, который нам на днях факс прислал? Она находит факс, долго и сосредоточенно смотрит в него, затем изрекает: "А, вот. Синцирелли Уорс. Итальянец, наверное."
Истории о женщинах, № 47:
Моя любимая запрещает мне курить. Сегодня возвращаюсь домой, смотрю, она стоит. А минут 10 назад я курил. - Юра, ты курил! Признайся! - Нет, не курил. Подруга задумалась. Мимо проходила наша общая знакомая,увидела нас и говорит: - То, что от него немного пахнет куревом - это пустяки. Вот вчера я собиралась идти с работы и меня всю расцеловали три только что покуривших мужчины! Так вот, выхожу на улицу, меня встречает мой парень: "Ты курила!!" закричал на меня он. А ведь я не курила. Так и Юра... Наступила пауза... Зловещая пауза... Моя ненаглядная нахмуренно смотрела на меня, и в глазах ее был большой свирепый вопросительный знак. И вдруг знакомая: - Ой... Простите...
Истории о женщинах, № 48:
Недавно я решила попробовать новое косметическое средство для кожи лица - маска-пленка. Для непосвященных объясню, что она наносится на лицо в виде геля, а затем засыхает, делается незаметной и ее нужно отодрать как целлофановую пленку. Косметический эффект отличный. Так вот, как раз перед Пасхой сижу я дома с такой огуречной маской на лице и раскрашиваю пасхальные яйца. Звонок в дверь. Соседка (С) пришла за спичками. Смотрит на меня подозрительно: "Ты случайно не заболела?" Я: Ж-)) Вроде нет... А что? С.: Да цвет лица у тебя какой-то нездоровый.... Я: :-(( Да, мне наверное пора обратиться к врачу. Мало того, что вся кожа пятнами (при этом показываю перепачканные краской руки), так еще и облазить начала. Вот смотрите.... И на глазах перепуганной С. я спокойно сдираю с лица кожу (т.е. маску-пленку). С. в шоке что-то бормочет о пользе ванночек из отвара чистотела, осторожно пятясь к двери. Я отвечаю, что похоже это мне уже не поможет, протягивая ей вполне натурально содранную зеленоватую "кожу". С. как ошпаренная выскакивает за дверь и уже из своей квартиры кричит, что тогда мне действительно пора к врачу. Потом я посвятила свою дорогую С. в тайны своих косметических процедур, но за спичками она больше не приходит.......
Истории о женщинах, № 49:
Эх, люблю я цветы покупать!.. Столько радости.. нет-нет! Hе только в момент дарения оных, но и пока составляешь букетик. Как обычно, выхожу на станции метро N-ская.. Hарод, глядя на крашеную башку тихонько-тихонько обходит меня стороной (облученный чтоли я?). Ладно, поднимаюсь в магазин цветов. Знакомая флористка, увидев меня, улыбается. Знает, что сейчас будем букет делать.. доооооолго будем. ...Ляля, набрали цветов. Стоим, пакуем. Заходят бабульки (1) и (2)... Смотрят, смотрят... Потом просходит сий диалог: (1)- Ох, ну букет... (2)- Да, ну и букет.. (1)- Это же, наверное, как машина стоит.. (2)- Hе, как квартира.. или ихний .. кот-тедж.. Вот ведь молодежь грабит всех, деньги достают.. :E (1)- Ага.. а у него, небось, машина уже есть у самого.. (Я)- Да нет, бабушки, я на велосипеде приехал. - сдерживаюсь от смеха. Обидятся еще! :))) (2)- Дык у него велосипед небось стоит больше моей пенсии за год. (Я)- Бабушки, да успокойтесь вы. Hу работаю я, что же вы так возмущаетесь?.. :))) (1)- Hу как тут не возмущаться.. Вот сейчас возьмешь букет, на велосипеде поедешь, упадешь.. Столько денег.. ай-ай-ай.. :((( (Я)- Да не, не упаду.. столько раз уже покупал цветочки-то. :))))))))) (2)- Конечно не упадет. С велосипеда.. А вдруг с лестницы?.. (Я)- Да что ж вы так переживаете, бабушки? :) Да не упаду я с лестницы! (1) и (2)- А мы тебе поможем :))))))))))))))))))))))))))))))))))))))) Бабушки дружно смеются, я офигеваю. Занавес ;)
Истории о женщинах, № 50:
В магазине "Хозяйственный" около ст. м. Варшавская я как-то раз наблюдал такой вот тест. Hекий господин попросл дать ему протестировать дезодорант. Ему дали образец и сказли, чтоб он пшикнул его в крышечку и понюхал, а не брызгал бы в воздух. Господин глубоко задумался, а потом спросил, в какую, собственно, крышечку он должен пшикнуть. Продавщица, болтавшая со своими коллегами, неопределенно ткнула рукой воздух, сказав что-то вроде "а вот в ту, которая, там, это... ну на этом... блин... ну, это... на нем которая..." и продолжила болтать. После чего господин снял крышечку с дезодоранта, положил ее на стол, взял лежавшую на столе крышечку от чего-то другого, пшикнул туда и понюхал. После этого он побагровел, закашлялся, и , швырнув и дезодорант, и крышечку на прилавок, выскочил в дверь, изрыгая проклятия. Из крышечки выпал огромный дохлый таракан и возлег на прилавок кверху своими застывшими лапками... Стоявшие рядом с прилавком продавщицы ахнули, и одна из них произнесла убитым голосом "...ой, девчонки, это же я, дура, проверяла тут, сдохнет таракан от этого, как его, э... - а, "рэйда". Он сдох!... "
