Было это случайно подслушано в новосибирском троллейбусе. Разговаривают две "ссыкухи" - девчонки лет по двенадцать-тринадцать, но модные - дальше некуда. Голоса тягучие такие, будто сопли жуют. -... А мой Сережа крутоой такой. - Каакой? - Ну таакой, в "Адидасе" ходит. С сигаретой незажженной всегда... - А почему с незажженной, а? - Ну ты чее, если зажечь, знааешь как воняяет?
Истории о женщинах, № 92:
Приперся я как-то с армии. Зашел к товарищу. У него гостья. Гостью нужно было отправить в Воркуту ( она там живет ), мне нужно было смотаться по месту службы за характеристикой, т.к. мне при увольнении выдавать её не хотели. Пошли мы втроём ( я,товарищ, и его гостья ) за билетами. Один день пошли... Второй... Ну, понятно, я постоянно от них слышу "Воркута... Воркута". На третьий день мне надоело, и, когда я очередной раз услышал о том, что на Воркуту билетов нет, я взял на Хмельницкий ( где и служил ). Пока в аэропорту с ними трепался - посадка почти закончилась. Я ( запыхавшись ) влетаю по трапу в этот чертов ЯК-40 с евойной задницы, и, так как у меня в голове "Воркута", спрашиваю: - Девушка! Самолет на Воркуту? Она ( стюардесса ), глянув на меня искоса: - Нет! Тут до меня доходит, что мне не нужно на Воркуту. Я и говорю: - Хорошо! Меня устраивает! Дальше диалог: - Молодой человек, мы не на Воркуту. Мы на Хмельницкий. - Устраивает. - Покажите билет! Показал. - Так у Вас билет на Хмельницкий! - Ну! А вы куда? - Мы на Хмельницкий! - Ну и полетели! Она долго смотрит на меня, на билет, на пассажиров... Потом великолепный вопрос: - Так здесь все на Воркуту? После угасания хохота - голос: - Мне над Винницей тормознете? Она покраснела, побледнела, позеленела и до конца полета мы этой стюардессы не видели.
Истории о женщинах, № 93:
ЭПИГРАФ Воспоминание навеяно прочитанным вчера анекдотом: Сидит девочка у стенки, стенка вся кровью забрызгана, а у девочки нос сломан, зубы выбиты, все лицо в крови. Девочка говорит: "Вот, б@&, чихнула, так чихнула!"
Истории о женщинах, № 94:
потом думаю, напишу-ка я ее сюда, может и другие поприкалываются, и им станет весело. СОБСТВЕННО ИСТОРИЯ. (Как назвать, не знаю, сразу догадаетесь, будет неинтересно). Так вот. Дело было несколько лет назад, мне тогда, кажется было около 23-х. Собралась я в первую в жизни загранкомандировку в Хельсинки. Конечно, все делалось, как положено, в последний момент, а потому в последний перед отъездом вечер не было ни единой свободной минутки. Мы с моим возлюбленным колесили по городу взад-вперед сначала, чтобы забрать кое-какие бумаги из моего офиса, потом, чтобы забрать визу, потом, чтобы получить командировочные, потом, чтобы обменять эти самые командировочные на финские марки (а поскольку сумма была довольно большая - подержанный автомобиль можно было купить легко, - в обменниках разводили руками и говорили, что такой суммой они не располагают), потом, уже под завязку, поехали к моему боссу, дабы получить последние ЦУ... Около одиннадцати меня, обессилевшую, друг привозит, наконец, домой. Меня встречают мама и отчим, который явился несколько подогретым с какого-то банкета, и они предлагают, ессно, выпить за отъезд. Я, есссно, не отказываюсь, с чего бы вдруг, это завсегда пожалуйста. Выпиваем мы водочки, я расслабляюсь после бешеного дня... Сижу это я в кресле, болтаю ногой, поигрываю сигаретой, такая крутая вся, независимая, сигарета длиннющая, коготки вишневым наманикюрены, дым, значит пускаю. И тут... я ЧИХАЮ... И, с удовольствием чихнув, и поболтав головой, чувствую, что что-то у меня произошло неправильно. Смотрю я себе в ладошку, которой, как воспитанная девочка, прикрывала рот, и - о ужас! - вижу на ней красивый и аккуратный собственный ЗУБ! (8-0!) Здесь надо сделать отступление. Дело в том, что за несколько лет до того с моим зубом номер четыре приключилась скверная история, и я преждевременно лишилась оного. Не пожелав связываться с "мостами" и имплантантами по некоторым причинам, я согласилась на ноу-хау, предложенное мне одной крутой в то время в Питере медицинской фирмой, где работал мой бывший муженек, а именно: был изготовлен искусственный зуб с "крылышками" (во-во, точно как в рекламе), посредством коих он изнутри прилеплялся на соседние зубы. Периодически он отклеивался, и я бежала к стоматологу, чтобы присобачить его обратно. Вижу я, значит, его на своей ладони, нервное перенапряжение, видно заявляет о себе, и я принимаюсь горько рыдать. Крутоту мою сдувает, как ветром. Папашка при этом сползает с дивана на пол в истерике, по его щекам катятся крупные слезы, он указывает на меня пальцем и пытается что-то произнести, маман недоуменно пялится на нас, т.к. не видит, что у меня там зажато в ладошке, а я реву, как белуга. Командировка под угрозой срыва. Женщины меня поймут: я могла поехать туда без чего угодно - без паспорта, без денег, без визы, без трусов, - но я не могла поехать туда БЕЗ ЗУБА!!!! Кроме того, если у кого, может, четверку и не видать, то у меня зубы крупные, белые, рот тоже крупный, четко очерченный, так что улыбка "а-ля голливуд" (а человек я, вообще, весьма смешливый), поэтому у меня было не так много вариантов: приклеить его обратно и ехать; ехать, но не улыбаться и не разговаривать вообще; не ехать вовсе. Автобус мой отходил в 8.00 следующего утра. Время текущее - около 00.00. И тут моя сообразительная мама подсовывает мне какую-то газетенку с рекламой круглосуточной стоматологической помощи. Я, захлебываясь, звоню туда, и там, естественно, начинается веселье: "Как это понимать - отклеился?.. Га-га-га!.. Да чего вы рыдаете, приезжайте завтра с утречка, все прилепим обратно... Завтра уже не надо? Ну хрен с вами, езжайте сейчас..." Кладу я свою драгоценность в спичечный коробок, утирая между делом сопли, и мы катимся. Ну, дальше ничего особенного не было. Если не считать того, что порядком "вдетый" папа, обычно человек чрезвычайно ответственный, ни в какую не соглашался отдать матери баранку, и ехал исключительно на красный на своем крутейшем автомобиле, веселясь при этом, как младенец, а я думала, что на этот раз я, пожалуй, не попаду в Хельсинки, и что теперь я вообще вряд ли туда попаду. Но все-таки худо-бедно мы доехали; угорающие надо мной дантисты усадили меня в кресло и, похихикивая, принялись за работу, а через каждые две минуты в дверь с любопытством заглядывал папашка, снова заливался счастливым смехом и быстро-быстро исчезал, чем приводил меня в полное неистовство. Содрали с меня в тот раз около 200 тысяч, по тем временам - чистый грабеж. Но зато эта сумма давала мне нечто неизмеримо большее, - она возвращала мне былую самоуверенность, которой я лишилась, потеряв свой драгоценный клык, - куда уж там без зубов пальцы гнуть! Так что на следующий день после полудня я уже вовсю демонстрировала свой "голливуд" финским коллегам, встречающим меня на терминале. Хэппи-энд. Всегда бы так.
Истории о женщинах, № 95:
Сижу я как то в офисе, а дело было утром:-), заходит к нам в отдел молодая девушка (работает у нас бухгалтером). На лице у неё написан восторг от бурно проведённой ночи. И тут мы начинаем разговор о всякой финансовой чепухе. И ТУТ ОНА ПРОИЗНОСИТ ПЕРЛ (привожу дословно):"НАМ НЕОБХОДИМО ПОНИЗИТЬ НДС С 20 ДО 15 САНТИМЕТРОВ". После этих слов весь офис выпал в осадок. Занавес.
Истории о женщинах, № 96:
Рассказывает знакомая парикмахерша. Народ они простой и непринужденный. Рабочее утро. Подтягиваются коллеги. Одна задерживается, но ее рано и не ждут - все знают, что накануне она была приглашена на какое-то большое празднество. Наконец, к обеду она появляется, и, естественно, все начинают приставать с расспросами: как, что кто и с кем и т.д. Опоздавшая, небрежно снимая перед зеркалом шубу, говорит: - Ну, все было очень СКРОМНО... И все окружающие лежат. На ней прямо поверх свитера надет бюстгалтер!
Истории о женщинах, № 97:
Один мой сослуживец приехал в некую контору и общается там с девицей, сидящей на приеме. Та ему рассказывает про всяческую полиграфическую продукцию и все время скалится. Он ее спрашивает: "Девушка, что это вы все время так улыбаетесь?" А она ему в ответ: "Извините, нас заставляют."
Истории о женщинах, № 98:
Лежала как-то одна моя хорошая знакомая в больнице с (тьфу-тьфу-тьфу, никому не пожелаю) переломом позвоночника. Лежала, как водиться долго, палата была большая, человек на 20, насмотрелась всякого. Лежала там у них там одна маразматическая старушка, которая имела привычку сигать из окон. Жила она с дочерью, та на всякий случай, уходя на работу, запирала бабку дома, а той время от времени надоедало сидеть под замком, она открывала окошко и сигала вниз. А этаж у них был ТРЕТИЙ ! Нагулявшись старушка возвращалась домой или ее отлавливали. Эдаким макаром она уходила раза три и все без малейших повреждений !!! А на четвертый раз ей не повезло: она свалилась на голову проходившему под окнами мужику. Результат: мужик с переломом шеи в реанимации, бабка с трещиной в позвоночнике три недели провела у них в палате и благополучно выписалась. Потом, по слухам, она еще раз прыгала из окна, но на сей раз удача от нее окнчательно отвернулась: расшиблась до смерти. P.S.Я вот думаю, как тот мужик потом рассказывал обстоятельства своей травмы: "Шел по улице, на голову свалилась бабка..." Кошмар !
Истории о женщинах, № 99:
СИЛА ПРИВЫЧКИ Просыпаюсь недавно после б-о-л-ь-ш-о-г-о бодуна: голова трещит, сушняк страшный - все в лучших традициях. Судя по чьей-то руке, давящей мне на талию (лица не вижу, благо просыпаюсь, лежа на боку), в постели есть кто-то еще. Вспоминать, кто бы это мог быть, не нужно: последние четыре года я встречалась с одним-единственным дядей, директором модельного агентства, в коем работала. На обнимающей меня руке обручальное кольцо: Петр Александрович женат. . Ноль эмоций. Повторяю просьбу, снабдив ее для пущей убедительности слабеньким толчком: на большее сил не хватает. Рука, доселе нежно обнимавшая меня за талию, мгновенно дислоцируется на мою тонкую шею, за долю секуны оказываюсь развернутой на 90 градусов, то бишь на спине. . Передо мной совершенно другой человек, не скажу, чтобы совсем уж не знакомый: Судорожно начинаю вспоминать: Наверное, процесс рызмышлений и болезненных попыток разобраться, что к чему, отразился у меня на лице: железная хватка на шее ослабла, и меня слегка оттолкнули. Снабжая речь густоотборным трехэтажным, он снимает трубку, звонит в отдел обслуживания номеров (МАТЬ-ПЕРЕМАТЬ, ТАК Я ЕЩЕ И В ГОСТИНИЦЕ! КАКИМ МАКАРОМ МЕНЯ ТУДА ЗАНЕСЛО?) и заказывает минеральную воду. И тут до меня доходит: Я вчера вышла замуж (на пальце точно такая же гайка). Познакомились пару недель назад на Карибах, где я отдыхала с Петром Александровичем, а Сергей (во-во-во, так его и зовут) учился плавать с аквалангом. Мы должны были уезжать на второй день после его приезда; мужик сорвался с зеленого острова и тем же рейсом вылетел в Москву. Мой сладкий папик, человек в высшей степени интеллигентный, посоветовал не лезть в скорлупу, а познакомиться с ним поближе: сам-то он не свободен, а Сергей поразил всех своей навязчивой заботой обо мне и романтикой: слал каждый день в студию букеты с меня ростом (180 см), лично встречал после работы... Так мы поближе друг друга и узнали. Протягиваю руку за сигаретой, делаю глубокую затяжку и, улыбаясь, смотрю на своего благонравного: ну с кем не бывает? Подумайте сами, что глубже западает в память: четыре года или пара недель знакомства.
Истории о женщинах, № 100:
Есть у меня подруга(М), а у нее - двоюродная сестра лет 17 - ти(К). Сдавала летом К. вступительные экзамены, понервничала, и на этой почве возникли у нее подозрения в собственной беременности, коими она и решила поделиться с М. Та и говорит: тоже мне проблема, сходи купи себе тест. Пошли они вдвоем в аптеку. А надо сказать, что М. была тогда сама где-то на 8-м месяце... Так вот, подходят они к аптеке, и К. начинает стесняться и просит М. купить тест вместо нее. М. подходит к продавщице и спрашивает тест, на что после минуты молчания ей задают вопрос: "А Вы уверены, что он Вам необходим?" После утвердительного отвнта фармацевт выпадает в осадок...
