Консервации не подлежит. Мы не виделись с Максом почти два года. Когда он случайно возник на горизонте, я даже удивился: - До меня дошли слухи, что ты совершил непоправимую ошибку. Говорят, что ты женился. - Это устаревшая информация, - небрежно обронил он, - я совершил вторую: развелся. Мы познакомились с будущей супругой, на какой- то студенческой вечеринке, - продолжил он. - Она вела себя мило и ненавязчиво, в отличие от другого контингента женского пола. Почему- то мне показалось, что это- судьба. Пришла очередь знакомиться с ее родителями. Будущий тесть оказался мягким, интеллигентным, обеспеченным мужчиной, чего не сказать про будущую тещу. Она мне сразу же чем- то напомнила рас хрястанную бензопилу с массой мелких дефектов. Мы познакомились и подружились, если это можно назвать дружбой. Вскоре я попросил руки их дочери. Мне радостно не отказали. Была свадьба. Она переехала ко мне. Супруга научилась готовить несколько незатейливых блюд, которые быстро приелись. Зато в постели мы не уставали экспериментировать и за полгода перепробовали все что можно и чего нельзя, покорив вершины Кама - Сутры. Вскоре мне стало скучно. Зато жене понравилось так, что она заставляла меня по три раза на дню заниматься этой физкультурой. В один прекрасный день мы приняли приглашение на семейный ужин у моей горячо любимой тещи. За теплой непосредственной беседой мы с тестем раскатали 0,76 , а моя дорогая и сама не заметила, как приговорила бутылочку шампанского на одно лицо. Я собрался восвояси. Супруга, сославшись, что неуверенно чувствует себя на высоких каблуках, решила заночевать у родителей. Я взял тачку и поехал домой. Возле моего подъезда на лавочке курили три юные леди. Судя по возрасту, внешнему виду и своеобразной лексике, я понял, что дамы только что закончили торговый лицей. Я отпустил дежурный комплимент. Меня одарили веселым ржанием и стрельнули полпачки . В финале общения с молодежью я пригласил одну из дам к себе в гости попить чайку. Конечно, она не отказалась. Странные существа эти женщины! То ли моя супруга никак не могла уснуть на новом месте, то ли сердце- вещун подсказало: Во всяком случае, я так и не услышал, как она открыла входную дверь своим ключом и остановилась на пороге. Сначала ей показалось, что во всем виновато шампанское. И у нее началось раздвоение личности, то есть это именно она лежит вместе со мной в нашей супружеской постели, а ее второе наблюдает за тем, что происходит, со стороны. Потом, чтобы как- то разрядить напряжение, она взвизгнула: и нанесла мощный удар ридикюлем по моим нежным ягодицам. Теперь представь состояние мужчины, который находится в позиции и настолько увлекся, ты понимаешь, чем, что ничего не слышит и вдруг подвергается такому варварскому обращению. Супруга нанесла мне еще несколько мощных ударов по тому же самому месту и еще по голове. Самое странное, что она не кинулась рвать волосы и глаза выпускнице торгового лицея. Та, осознав, что в нашем приключении возникла небольшая заминка, спокойно слезла с дивана и, прикрывшись простыней, отправилась на кухню покурить. Моя жена вела себя как актриса второго состава из провинциального театра. Вместо того чтобы вести себя, как полагается интеллигентной женщине, она принимала эффектные позы и непрерывно поливала меня изощренными ругательствами. Наконец ей это надоело, и она отправилась на кухню. Мне было интересно, о чем они там будут беседовать. Но я услышал только начало: . После чего перед моим носом бесцеремонно захлопнули дверь. Я прикорнул на диванчике. Сквозь сон я слышал, как моя супруга провожала нежданную гостью, долго прощаясь с ней на пороге. Судя по несвязной речи, шумным поцелуям и долгому прощанию, девчонки даром время не теряли, не только успели познакомиться, но и обмыть знакомство. Утром я лежал с головной болью на все том же диванчике. По телевизору шла какая- то программа для домохозяек. Ведущая, хлопая глазами, как у дешевой куклы, рассуждала про то, как сохранить любовь. - Да, как сохранить любовь? - эхом откликнулась с кухни моя супруга. - Никак, - бестактно ответил я, - консервации не подлежит. Мои слова, сказанные сгоряча, и послужили поводом для расторжения нашего брака.
Истории о женщинах, № 102:
Есть у меня замечательная собака, эрдельтерьер по кличке Рональд, хитрое и умное создание с очень выразительными карими глазами. Иногда, положив голову на лапу, он смотрит так серьезно и задумчиво, что "Мыслитель" Родена по сравнению с ним кажется дауном! История случилась пару лет назад. Я познакомился с девушкой, кабак, дискотека, короче, как обычно. Потом пришли ко мне с целью более близкого общения. Утро. Девушка встает с постели, из одежды- только золотой браслет и цепочка на шее, выходит из спальни по направлению к туалету. Через секунду залетает обратно. "Принеси мне халат, а то он(пес) лежит в коридоре и ТАК на меня смотрит..." Я спросонок ничего не понимаю и переспрашиваю: "Как?" "Как МУЖИК!!!
Истории о женщинах, № 103:
Поведал братец, абсолютно правдиво. Братец мой какое-то время работал в сервис-центре Daewoo. Приходит к ним дамочка и приносит гарантийную микроволновку, раздутую как шар - ни дверцу открыть, ни заднюю крышку снять. Ругается на чем свет стоит. Братец и вопрошает, что случилось-то. Мадам ни мало не смущаясь: "Искупала хомячка, да высушить решила." Ж8-0
Истории о женщинах, № 104:
Вчера никак было не дозвониться одному клиенту, а связаться надо было срочно, поэтому звоню на пейджер. Телефонистка снимает трубку и далее происходит такой диалог: - Добрый день, слушаю Вас. - Здравствуйте, примите сообщение для абонента номер такой-то. - Говорите. - Александр, перезвони в "Жилстройкомплектацию", Федорову. - Принято, записываю. Повторяю Ваше сообщение: " Александр, перезвони в женскую консультацию, Федорову".....
Истории о женщинах, № 105:
Из жизни... В магазин автозапчастей как-то заехала дама, такая вся из себя, навороченная. И к продавцу: - Дайте мне датчик!! - Какой Вам датчик-спрашивает тот.(их в каждой машине много всяких) - А такой - говорит дама - что когда я в зад даю, у меня бы лампочки загорались!! Народ что был в магазине-весь выпал. :о)))
Истории о женщинах, № 106:
Есть в моей коллекции такая вот зарисовка с натуры. Мой родной город Новосибирск. Год примерно 92-й. (Если помните, время было далеко не самое сытное.) Зима. По пустынному двору идет женщина с авоськой, а за ней, надрываясь от лая, следует дворовый пес средних размеров. В конце концов женщина не выдерживает и, повернувшись лицом к собаке, кричит: - Отстань!!! Это МОЕ мясо!!!
Истории о женщинах, № 107:
Заехал сейчас в ГБР (Государственное Бюро Регистрации). Мне там справка понадобилась для нотариуса. А она всего десять дней действует почему-то, просрочил - плати опять. Меня девушка спрашивает: - Вам с какой срочностью? Можно за три дня сделать, можно за два. Три дня - 68 рублей, два - 105. - Давайте за два, - отвечаю, - время поджимает. Пошел в кассу, заплатил 105 р. Возвращаюсь. Девушка говорит: - Теперь приходите за справкой в понедельник. - Как, в понедельник?! Сегодня четверг! - Да. Плюс два дня. Это суббота. В суботу мы закрыты. Значит, в понедельник. Тут до меня начинает доходить: - А если бы я заплатил за три дня? - Тогда справка была бы готова в воскресенье. Но и в воскресенье у нас закрыто. Значит, тоже получили бы в понедельник. - Тогда зачем же я на сорок рублей больше заплатил? Она на меня, как на Богом обиженного взглянула: - То есть как, зачем?! Чтобы справка была готова на день раньше! Сами же сказали, что время поджимает. ... У нашего государства каждый день - первой апреля.
Истории о женщинах, № 108:
Из области нетрадиционной медицины У одного моего знакомого была тетушка - дама бальзаковского возраста, терзаемая время от времени радикулитом. И вот, во время очередного приступа, нагрянул к ней оболтус-племянник, быший тогда студентом технического ВУЗа. Тетушка ему, разумеется, стала жаловаться на жизнь. И он, чтобы как-то облегчить ее страдания и остановить поток стенаний, предложил: "А давайте я вас чем-нибудь разотру!" Тете эта идея понравилась. После глубокого поиска в аптечке из горячительных препаратов был обнаружен только скипидар. Тетя покорно легла на кушетку и оголила поясницу. Племянник открыл пузырек и - вероятно, сказался юношеский максимализм - щедро плеснул жидкость на пораженную часть теткиного тела. Жидкость бодро заструилась по округлостям и впадинам и несколько капель затекло - извините за натурализм - в задницу почтенной женщины. Эффект был молниеносен. Если бы Карл Льюис видел, как эта увесистая дама с нарезает по квартире круги со скоростью курьерского поезда, он бы, наверное, навсегда ушел из большого спорта. Но кульминация истории даже не в этом, а в реакции племянничка, который с доброй улыбкой в ответ на тетино хрипение выдал: "Ну надо же как быстро прошло! Но вы на всякий случай сразу так активно не двигайтесь - возможны рецидивы."
Истории о женщинах, № 109:
Вот тyт в газете недавно пpочитала: Однажды к английскомy хиpypгy Джонy Абеpнети (1763-1831), известномy необычайной лаконичностью pечи, обpатилась за помощью обладавшая той же чеpтой женщина с сильно опyхшей pyкой. Междy ними пpоизошел такой диалог: - Ожог? - Ушиб. - Компpесс. Hа следyющий день: - Лyчше? - Хyже. - Еще компpесс. Чеpез два дня: - Лyчше? - Здоpова. Сколько? - Hичего. После yхода дамы Абеpнети с восхищением пpоизнес длинноватyю для него фpазy: - Удивительно yмная женщина!
Истории о женщинах, № 110:
Одна забавная история приключилась со специалистом IBM, когда он попросил позвонившую ему молодую женщину назвать серийный номер ее компьютера. Та бодро зачитала номер, из которого специалист понял, что у звонившей компьютер марки "Aptiva". "Ага,- сказал он,- как я вижу, у вас "Aptiva". Из трубки послышался вскрик, непонятный шорох, а потом смущенный женский голос ответил: "Простите, Бога ради. Если бы я могла предположить, что у вас видеотелефон, то ни за что не стала бы разговаривать с вами неодетой".
