История эта произошла достаточно давно, поэтому решаюсь ее Вам поведать за давностью лет без особого стыда. Случилось это зимой 94-95 года, когда в Москве все уличные таксофоны уже перевели на пластмассовые жетоны, а самих жетонов катастрофически не хватало, как впрочем не хватало и туалетов (даже платных!). Ну так вот. Стоим мы вечером втроем на Площади Революции, перед самым входом в метро "Театральная" и "Площадь Революции" (справа Музей В И Ленина, слева "Метрополь") и пьем пиво..Долго пьем:Много пьем:Что ж опосля работы-то не попить? Ну и разумеется, пиво начинает давать знать о себе. Всем троим до дома далеко, чувствуем: до дома не довезем - расплескаем:Начинаем лихорадочно соображать где бы справить нужду? (до ближайшего тогда туалета как до звезд). И тут одному из нас приходит в голову "блестящая" идея: пойти встать в телефонную полубудку -козырек (благо там их штук не меньше десятка вдоль стены) и пользуясь наступившей темнотой, сделать свое мокрое дело, причем, для пущей конспирации, свободной рукой взять телефонную трубку. Ну полная иллюзия беседы по проводам! Сказано-сделано! Первый "позвонил", второй: Когда я вернулся с места преступления, будучи последним в этой операции, к нам подошла женщина среднего возраста, довольно приятная и симпатичная, но слегка под мухой (ну самую малость!) и говорит: -Ребята! Выручите! Дайте жетончик на телефон, пожалуйста! Очень надо! -Да мы бы с радостью, но унас их нет: -Да ладно вам! Я же видела как вы по очереди звонили! Мы заливаемся краской и молчим, но один из нас возьми и ляпни: -Честно говоря мы туда ссать ходили На что в ответ получаем потрясающую реплику: -Ну и ЖЛОБЫ!! Что только не придумают, лишь бы не поделиться!!
Истории о женщинах, № 112:
Стоит значит у входа в наш банк банкомат (такая вещь - туда суешь пластиковую карточку, а он тебе за это - денежку). Идет значит мадам - и прямо к банкомату. Мадам(громко) : скажите, а вы доллары продаете ? Банкомат(тихо) : ???...
Истории о женщинах, № 113:
Дело было в конце 70-х. Одна дама, сделавшая неплохую карьеру, сильно тяготилась избыточным весом, и записалась на прием к Кашпировскому. Приехав в Москву из Свердловска, она зашла в приемную, где сидела еше дюжина черезчур солидных дам, рассказывавших друг другу о чудесных исцелениях. Она заполнила учетную карточку и села ждать. Кашпировский опаздывал. Дамы нервничали и начали возмущаться его непорядочностью. Кашпировский вошел минут через 40, когда у народа появились мысли требовать деньги назад. Он оглядел собравшихся и презрительно произнес - Похудеть, толстухи, хотите?! Да жрать надо меньше! И объявил сеанс оконченным. Всю дорогу назад дама плакала. И визит и дорога были недешевы, отпуск на работе получен с трудом, а за все это, вместо лечения, только оскорбление. Целый месяц, садясь кушать, она вспоминала Кашпировского. Ей было обидно, что ее так обманули. Ей было жалко потерянного времени, денег, но сильнее всего она жалела себя, что не смогла похудеть. И она начинала плакать. Через месяц прмшло письмо от Кашпировского. В нем говорилось, что если она похудела, то он готов приступить ко второму этапу, а если нет -- вернуть деньги. Поскольку от обид кусок не лез ей в горло, она потеряла 16 килограммов. Продолжения я не знаю, хотя дама собиралась на второй сеанс.
Истории о женщинах, № 114:
У нас на работе в кабинете завелась мышь. Днем она неожиланно появлялась то между рамами, то пробегала по полу, вызывая дикий визг женской "половины" комнаты, со всеми присущими последствиями: зелезанием на столы с ногами, запрыгиванием на стулья. Вначале меня это даже забавляло, а когда я устал вздрагивать от неожиланного крика, то раздобыл отравы и,уходя домой последним,насыпал под вешалкой на полу. Наутро - отравы нет, мышь бегает. Так повторялось пару дней, пока я не сообразил, что отраву сметает уборщица, приходящая убирать комнату поздно вечером. В следующий раз я оставил рядом с отравой записку на полу: ЭТО ДЛЯ МЫШЕЙ. Наутро - отравы нет, мышь бегает уже внаглую. чуть не по ногам. Дождался вечером уборщицы и спрашиваю, зачем подметаете отраву, я ведь написал, что это для мышей. Она постучала пальцем по лбу и произнесла: "Ну у тебя ума -то нет, как же мышь поймет что это для нее. Она же читать не умеет....."
Истории о женщинах, № 115:
Работаю я на нашей доблестной почте, и историй происходит всяких здесь уйма, но наверное эта самая самая. Дело произошло с одной почтальоншей. Сейчас она уже на пенсии. Женщине уже тогда было под 60. И вот эй приспичело в во время работы по жуткому в туалет, а находилась она в это время в одном из подъездов. Ну деваться некуда и она набравшись смелости звонит в первую попавшуюся квартиру, а время идет и ей хочется все больше и больше. Так вот пока квартиру открыли глаза у нее были уже не маленькими. И вот открывается квартира, она незамедлительно врывается в квартиру , говоря на ходу обезумевшему мальчику что-то невразумительное, и направляется сразу же в туалет. Незамечая ничего кроме унитаза она, уточним женщина даже по нашим меркам (советским), далеко не маленькая, быстро разделывается со своим бабушкинным бельем и садиться на унитаз. Произошел страшный взрыв, газовая атака и долгожданное облегчение. Только потом женщина догадывается посмотреть по сторонам. А туалет оказывается совмещенным с ванной и она замечает рядом с собой мужчины с заствшей гримасой на лице. Представтьте мысли этого мужика при виде громадной задницы, которая дала залп, по слухам не уступающий выстрелу Авроры, но в отличии выстрел был не холостой, а с газовой начинкой и еще ЧЕМ-ТО. Короче эта дама так быстро ретировалась из этой квартиры, что как она говорит: "... одевала свои трусы на лестничной площадке." После этого говорят, что эта дама не носила почту больше в этот дом.
Истории о женщинах, № 116:
Захожу на днях в аптеку. Передо мной к провизору стоит Дама, такого вида, как будто только что впервые приехала в столицу из деревни Великие Мудаки. Дама (Д) протягивает провизору (П) некую бумажку. Далее следует диалог: Д: У вас вот это вот как бы есть? П: Есть! (подает Д. флакончик). С вас 50 рублей. Д: Вы тут все в Москве жулики! Как ни стыдно обсчитывать?! П: ??? Д: А вот тут все про ваши плутни написано: "Одна таблетка содержит 0,05 грамма натрия этаминала..." (по-моему, такое название И.). П: Ну и что? Д: Как это что?! Одна таблетка содержит! А остальные 29, значит, просто так, пустые лежат! А денежки за все берете, как за хорошие! Жулье!!! Провизор на некоторое время онемел. А мне срочно потребовались таблетки от смеха. Дама и меня отметила: Д: И еще смеется! Да ты с ними вместе жульничаешь! Милиция!!! И Дама с величественным видом удалилась. А я смог купить свое лекарство только минут через пять. Давно так не веселился!
Истории о женщинах, № 117:
В свое время эту историю рассказал мой "сенсей" (по институту и программированию) Лежал он как-то в больнице, на стационаре. И была у них в отделении медсестра, вся из себя такая смазливая и симпатишная, но к своим профессиональным обязанностям относилась она, мягко говоря, халатно. Так вот, в числе ее прочих обязанностей была ставить больным клизьмы по утрам. Вот тут и начинается смешное. "По регламенту" для этой процедуры необходимо было нагреть дистиллированную воду до строго-настрого определенной температуры (кажется, 36.5 имени Цельсия - точно не помню), отмерять строго-настрого определенное для "роста-веса-объема легких и т.п." даного пациента количество этой вот нагретой воды, после чего с помощью строго-настрого определнного приспособления всю эту воду ректально пациенту и ввести в организм. Она же эту процедуру упростила до предела: открывался кран, "на ощупь" (рукой) подбиралась температура воды, после чего посредством обычной резиновой трубочки эта вода плавно перетекала из крана в пациента. Требуемый объем определялся "по времени" (простая школьная задачка: "знатя количество воды, вытекающей через трубу за одну минтуту, узнать время, необходимое для вытекания из этой-же трубы заданного объема воды"; решение тут не привожу). Да, забыл сказать - кушетка в манипуляционной стояла так, что лежащему на ней "на животе" была видна входная дверь. Ну мужики и решили подшутить: один из них, идя утром на экзекуцию, набрал полный рот воды... Дальше - как в кино: произведя все вышеописанные действия, сестричка засекает время, и тут к ней заходит не то сменщица, не то подруга. "Зацепились" они языками в дверях, стоят и беседуют, а мужик терпеливо ждет, когда она на него внимание обратит. Терпит. И в момент, когда медсестра бросает взгляд в комнату, мужик выпускает изо рта длинную струю воды. Подруга нашей медсестры выпала в осадок, а медсестра, не растерявшись, помчалась по коридору с криками "ГЛАВВРАЧА !!!!". На беду (или на счастье?) тут случился внеочередной обход с какой-то шишкой из облздрава, в котором и присутствовал вышевзываемый главрач (и не только он) - через несколько секунд вся толпа лекарей была у дверей манипуляционной. Быстро все поняли и очень смеялись. А медсестра почему-то через сутки подала заяву на увольнение - "по собственному желанию".
Истории о женщинах, № 118:
Когда я жила дома, частенько забывала ключи. Из положения выходила просто: лазила на свой балкон через соседский. Перила у них общие, и, хотя этаж был 9-й, но при наличии определенной спортивной подготовки и нормальном вестибулярном аппарате это - дело нехитрое. Соседи тоже были люди понимающие: узнали, что занимаюсь скалолазанием и успокоились. Потом ситуация изменилась, и мне пришлось квартиру снимать. Сняла я ее в новостройке на 14-м этаже. И уже на второй день, в лучших традициях, забыла ключи. В этот день мы что-то отмечали со своими старыми друзьями, и, как водится, несколько нагрузились. Возвращаюсь я в свежеснятую квартиру, подхожу к двери и понимаю, что ключи забыла. Ну, звоню по привычке в соседскую дверь. Открывает мужик: как назло очень на моего прежнего соседа похож. Квартира его изнутри тоже точь-в-точь соседская (как-никак типовая планировка и типовой менталитет свое дело делают). И в моем нетрезвом сознании происходит замыкание. Я, буркнув "Добр-р-чер", бесцеремонно отстраняю опешившего мужика и со словами "Ну я как обычно" двигаю через всю квартиру к балкону. Мужик бросается за мной и пытается схватить за одежду. Я его успокаиваю "Да не волнуйтесь вы, в первый раз, что ли?" При этом, в течение всего своего брусиловского прорыва через квартиру, я комментирую несовпадения интерьера с привычным соседским: "О, коврик положили - давно пора (проходя по нему в ботинках); "О, да вы и телевизор новый купили? Ну и как - хорошо показывает?" и т.п. . А сама открываю дверь и вылезаю на балкон. Там навалена куча вещей. Я их разгребаю, периодически отодвигая мужика, который за моей спиной суетится и пытается меня оттащить от края. Наконец, добравшись до перил, я в последний раз отцепляюсь от мужика и со словами "Да что вы, в самом деле, разволновались-то так?" переваливаюсь наружу и по карнизику, держась руками за перила, как обычно перехожу на свой балкон. Мужик, рискуя выпасть на тротуар, перегнувшись, смотрит мне вслед огромными глазами. Я делаю ему ручкой и еще, прощаясь, выдаю что-то вроде "Пойду, посмотрю, что там в холодильнике есть". На самом деле, все это была перамбула. Амбула наступила на следующее утро, когда я, проснувшись, вышла из своей новой квартиры на работу. В тот момент, когда ч запирала свою дверь, открылась дверь соседней квартиры, и из нее вышел тот самый вчерашний мужик - в ментовской форме!!! Эпилог: Кончилось все хорошо. Об этом свидетельствует хотя бы то, что подробности моего поведения в соседской квартире рассказал мне сам ее хозяин (оказавшийся, к слову, местным участковым) во время душевной беседы за кружечкой чайку.
Истории о женщинах, № 119:
Один раз моя жена разбила стакан и при этом сильно порезала руку. Забинтовав руку, несемся в больницу скорой помощи. Залетаем в травмпункт. В коридоре сидит пожилая женщина в слезах, рядом с ней лежит мужчина в шапке, в пальто, в ботинках и в какой то неестественной позе. В кабинете сидит бабушка-божий одуванчик в белом халате. - Вы врач? Бабуля: -Нет. Врач вышел. Подождите. Он сейчас прийдет. Сидим. Ждем минут двадцать. У жены кровь через бинты уже капает на пол. Я обращаюсь к бабуле: -Может быть, пока прийдет врач, вы окажите пострадавшей помощь? Бабуля: -Хорошо. Пусть заходит в кабинет. Бабуля - моей жене: - Ваша фамилия, имя, отчество и т.п. Я офигеваю и начинаю орать: - Какая в задницу фамилия! Вы посмотрите что с рукой, а потом будете спрашивать фамилию! На что бабуля спокойно отвечает: - Молодой человек. Не надо кричать. Вон мужчина в коридоре на носилках, так он с третьего этажа упал. Лежит и не возмущается.
Истории о женщинах, № 120:
Рассказала женщина, перенёсшая не так давно (с полгода назад)гинекологическую операцию. Неделю назад необходимо было посетить стоматологический кабинет на предмет профилактики, а примерно с год назад при флюсе ей делали небольшой надрез в ротовой полости, и вот молодой врач-стоматолог, заглянув в открытую ротовую полость и узрев, вероятно, там след от шва с умным видом изрекает: - У Вас недавно была операция... На что изумлённая женщина спрашивает: - А как Вы узнали, доктор? - Так мне от сюда всё видно. Как прошло лечение на этот раз женщина не помнит, по-скольку её мысли были заняты постяжением таинства врачебной науки, и только выйдя из кабинета и услышав за закрытой дверью едва сдерживаемое лошадиное ржание (как сказала потом знакомая мед. сестра,- доктор в это время открыл амбулаторную карточку больной как раз на нужном месте), поняла, что можно говорить о совершенно разном одними и теми же словами.
