Жена сегодня говорит: - Ну что ты за человек?! Как шляться где-нибудь - бреешься. Если дома сидишь - то небритый, как шимпанзе. - И, помолчав, добавила: - Когда ж ты каждый день бриться начнешь?!...
Истории о женщинах, № 162:
Историю рассказал друган, назовем его Вася. Он занимается починкой часов, калькуляторов и прочей мелкой электроники. Как-то раз, подцепил метелку на дискаче, привел, все-такое. На утро, они встают, завтрак, разговор - нормальные люди, не ошиблись, значит, в друг друге, в темноте дискача. Вобщем, понравилось ей у него. Ну, как у женщин, надо показать, что понравилось - посетовать на холостяцкий беспорядок, итд. А Вася по делу отлучился, приходит через несколько часов (пардон за каламбур), видит - все чисто, хорошо, даже обед готов. Русские женщины, однако! Садятся, а она ему говорит: - у тебя такая интересная коллекция монет, давно собираешь? Вася в отпад, сроду небыло никакой коллекции, может только бутылок пустых... Он: какая коллекция? Она - в другую комнату, приносит коробку, а в ней у него хранились батарейки от часов и калькуляторов, такие все плоские и круглые, с цифрами на них и указанием стран производителей, типа Китай и Япония. Он - падает под стол и стонет! Девушка, в ужасе, смотрит на него! Он понял ход ее мысли, и сквозь хохот еле проговорил: -Да нет, не эпилептик я!... Правильно предупредил. Вроде потом объяснились. Девушка хорошая, прижилась. Вот так вот.
Истории о женщинах, № 163:
История произошла на книжном рынке. Идет хорошо одетая пара. Женщина увидела на прилавке книжку детскую (для ребенка 1-2 года) и с огоньком в глазах говорит своему попутчику - Давай купим На что был коротко дан ответ - Ты сначала роди
Истории о женщинах, № 164:
Лет семь назад я имел счастие работать в сберкассе города Тащкента. Народ в то время был совершенно озверелый. Все время ходили слухи что гавнермент будет вот-вот менять деньги и что старые деньги пропадут если не будут положены в сберкассу (кстати так позже и случилось с той только разницей что пропали как деньги положенные в сберкассы так и не положенные хотя конечно гавнермент уверял свой горячо любимый народ что ни один честно заработанный рубль не пропадет - а может все деньги у всего народа попросту были ворованные). Так вот мы сидели в подсобке и устанавливали оборудование. Рядом с кассой в ста метрах был магазин который продавал неплохие торты и вовремя обеда начальница кассы пошла купить торт и задержалась по причине очереди. Ну обед кончился, народ ввалился в кассу кто положить деньги что бы не пропали а кто и взять с той же целью так как инфляция в то время была 50-100-150% в месяц и если на деньги ничего не купишь они тоже пропадут. За обед собралась очередь перед кассой огромная как на взятие бастилии. Кассу открывают но работать касса не может потому что сейф заперт а ключ у начальницы. Народ начинает разогреваться. Ему обьясняют что начальница ушла в управление и скоро придет но это не помогает. Накал растет и одна из кассирш говорит: "Я пойду ее встречу и возьму торт, а то они если увидят, что она идет с покупкой они ее разорвут". Наконец приходит начальница. А надо сказать что она скажем прямо большой красавицей не была, да и фигурой не вышла. При виде ее вся толпа начинает кричать и высказывать все что они про нее думают. Помню что между прочим (совершенно незаслуженно) назвали ее и Квазимодой и чудовищем. Тут она разворачивается и очень громко и очень тонким фальцетом как закричала на толпу:"Пошли все на хуй!". Ну мы тут в подсобке говорим:"Ну теперь ей крышка". А кассирша говорит:"Ничего страшного, они это дело любят". И точно - наступила тишина и касса продолжила работу в совершенной тишине.
Истории о женщинах, № 165:
Копаем, значится, картошку... Рядом с нашей дачей проживает огрооомная семья алкашей, ессно занимаются тем же, чем и мы. С их стороны стоит ругань на всю деревню, но тут аж с визгом... встает в позу хозяйка ентого дома (руки в боки) и с гордо поднятой головой произносит: - Да я проститутка, но я не ТУНЕЯДКА!!!!! :-)) Жаль трудовой нет...
Истории о женщинах, № 166:
Жду недавно жену на станции метро. Рядом дама бальзаковского возраста нервно ходит и, видимо, про себя матерится. Поезда исправно проскакивают, и дама нервничает все больше. И тут произошла какая-то заминка с поездами - минут 5 ни одного, а до этого-минута-полторы. Наконец-то появляется поезд и из него вырывается такая-же дама - та, которую ждала первая. Начинается бурный разбор полетов, типа "Я тут уже ..., а ты ...", на что вторая оправдывается: - Ты знаешь, поезд остановился в тоннеле, и ни туда, ни сюда. ПОКА СТОЯЛИ, НАС ТРИ ДРУГИХ ПОЕЗДА ОБОГНАЛИ!...
Истории о женщинах, № 167:
Вспомнился один эпизод из моей многотpyдной ;) жизни. Однажды под Новый год pешил я немного попpикалываться над наpодом, а заодно и деньжат немножко заpаботать. Коpоче, pешил я паpy часиков потаксовать. Есть y меня маска, pожа Кинг-Конга из чего-то мягкого, на pезинке. как наденешь, она лицо облегает и повтоpяет мимикy лица, т.е. когда говоpишь или pожy скоpчишь, эффект еще тот! Чеpного цвета, междy пpочим. Так вот я этy маскy напялил, сел за pyль и на охотy! Катаюсь, значит, по yл. Миpа тyда-сюда, наpодy на остановках много, а ехать никто не хочет. Вpемя часов 8 вечеpа, самое вpемя по домам ехать салатики делать, а они стоят меpзнyт, ветеp поднялся пpотивный. Смотpю, одна дама "созpела", y pоддома голосyет. Вокpyг нее сyмок штyк пять, и все полные. Подъезжаю, останавливаюсь. Она двеpь пpиоткpыла, говоpит: "До Западного возьмете?" "Садись, - говоpю, поехали!" Она задом на пеpеднее сидение втиснyлась, потом сyмки под ноги затащила, захлопнyла двеpь и только тогда повеpнyлась ко мне. Ее лицо надо было видеть! Ж8-( ) Вот так она пpимеpно с минyтy сидела, в полной тишине, не двигаясь. Я yже стал дyмать, не пеpепyтал ли я стyпоp с кондpашкой, но тyт она опомнилась и сказала: "Вы знаете, пеpвая мысль, котоpая пpишла в головy, это ВСЕ РАВHО С КЕМ ЕХАТЬ, ЛИШЬ БЫ HЕ HА МОРОЗЕ СТОЯТЬ!" :-)))))
Истории о женщинах, № 168:
Прочитал я тут письмо, и хочу добавить > говоpив с одногpyпницей. Hy вовщем она не выдеpжала и >выдала гpомким пpонизывающим голосом "БЕЛОВ ЗАКРОЙ >МHЕ РОТ.... паyза Эх, молодежь... Помнится у нас в 9 классе на химии давала уpоки пpактикантка - девченка только из института, то есть от нас, оболтусов, не отличишь. А симпатичная!!!. И был у нас один хохмач (не я, к сожалению). Hе помню, по какому поводу всплыла эта фpаза, но там тоже было, "закpой мне pот". Она стояла около паpты. Этот геpой встает, и со словами "Да с удовольствием!", ЦЕЛУЕТ ее, те есть честно выполняет задание. Hу так, слегка. В классе меpтвая тишина. Лидия слегка кpаснеет, и говоpит: "Hу, кто же так целуется". "А как?" Она беpет его в охапку, СЛЕГKА ПРИЖИМАЯ СKУЛОЙ HОС, ииии...... Все это в гpобовой тишине... Чеpез минуту паpень начинает биться, pожа вся кpасная. Она его отпускает и говоpит: "Hапpимеp, так!", повоpачивается и идет к кафедpе. "Что же до кpахмала.." Тут Пашка, наконец, отдышался и на весь класс: "... то лично я выпал в осадок. Hеpаствоpимый." -- и "pушится" на место. Вот тут все гpохнули....
Истории о женщинах, № 169:
Зайдя недавно в небольшой магазинчик, был свидетелем следующего диалога: зашедшая передо мной какая-то бабуля (дальше - Б) подходит к прилавку и обращаясь к продавщице (дальше - П), нормально той говорит - Б.- Два. Ну, продавщица, немного в недоумении, переспрашивает - П. - Чего? Б. - Два. П. - Банана что-ли? Б. - Ну да ..! Вот любопытная какая, а может я не хочу говорить чего!
Истории о женщинах, № 170:
История следующая, услышал я её от мамы, которая в свою очередь услышала это от геологов... Так вот, эти геологи возвращались с мест работ неьольшой группой, человек 8-10, долго шли, зверско устали и как только пришли деревню (где они временно жили) - сразу же побежали в дом к старушке, которая специально для них испекла лепёшки. Все сидят весёлые, жуют, смеются и тут! старушка решила сделать им вторую порцию лепёшек:) Села эта старая, иссохшаяся старушенция перед печкой, взяла кусок теста раскатанного, задрала юбку и давай этот кусок себе прямо об ляжки бить, чтобы он получше растянулся!!! А эти то за столом сидят и всё видят! Одним словом, как вошло, так всё и вышло.
