Историю рассказала моя мама. Сидит она в очереди в каком-то учреждении, по поводу приватизации квартиры (дело происходит в Латвии). Последней в очереди стоит девушка лет 18-19. Заходит мужчина, и, оглядев очередь, уныло (в предвкушении часов ожидания), задает обычный, вобщем-то в таких ситуациях вопрос: "КТО ПОСЛЕДНИЙ ?" Девушка - ноль эмоций. Мужчина повторяет свой вопрос, на что она, подняв голову и с изумлением посмотрев на него, отвечает: "ВЫ"... Мужчина - в ауте, очередь - в экстазе!
Истории о женщинах, № 192:
Еду в автобусе. Стою на задней площадке. Рядом две герлы лет по двадцать. Подходит кондукторша: -Девочки, что у вас? Девки хором: -Месячные!!! Народ вокруг заулыбался, но кондукторша оказалась без юмора: -Так, показываем! Народ заулыбался еще шире, а девки...Полезли в сумки. Одна чуть было не вытащила прокладки, но, наверное, поняла, что шутка не пройдет и обе показали проездные.
Истории о женщинах, № 193:
Историю эту мне рассказала моя девушка. Едет она на днях в метро, сидит себе, никого не трогает, разгадывает кроссворд. А он, как специально, легкий до нельзя, и получилось так, что по дороге она его почти весь разгадала. Все это время над ней стояли две девченки лет по 16, о чем-то своем разговаривая. И замечает моя любительница кроссвордов, что одна из них заглядывает к ней в кроссворд, видит, что он почти весь разгадан и говорит подруге: - Пи...ц!, на что та ей отвечает: -Да чего ты, просто котелок варит... . Занавес.
Истории о женщинах, № 194:
Мой муж лежит в больнице, аппендицит удаляли. Сижу, намедни у него в палате, дверь открывается, вламываются двое девченок лет по 17, оглядев всех спрашивают: Первая: - У вас Кириенко лежит? Вторая: - Девочка такая? Все, оглянулись. Мой муж в ответ: - Тут вообще-то мальчики лежат... - и действительно в палате шесть мужиков. Далее вопрос: - А где же она? Вобщем, ушли. Мы сидим обсуждаем этот прикол "Девочку ищут в мужской палате". Через минуту дверь опять открывается, те-же самые девченки: - А она эту ночь не у вас ночевала? :-( Вот так и верь потом мужчинам...
Истории о женщинах, № 195:
Один раз я решила накрутиться на бигуди. А то лежат без дела. Как купила, так только на свадьбу и накрутилась . Так вот, было время свободное днем, а спать я с ними ночью не хочу, навертела я их на волосы, захожу в комнату вся в розовых бигудюшках, где муж перед компом сидит и радостно ему сообщаю: "А я вот на бигуди накрутилась". На что он мне отвечает, медленно поворачиваясь от компа: "А тебе идет". Сволочь...
Истории о женщинах, № 196:
При заключении сдели выяснилось, что достопочтимые представители забыли захватить доверенность, на просьбу тогда отправить ту доверенность факсом последовала бурная реакция с пояснением, что факс штука сложная, дорогая, и вообще, им пользоваться может только главный инженер, присутствующий здесь же. После получасового инструктажа тамошней секретарши как пользоваться таким чудом технического нения как факс, продавцы с покупателями пошли подкрепиться в честь заключения обоюдновыгодного контракта. Через пол часа к ним прибегает растерянная секретарша, волоча за собой пятиметровую портянку факса. Hароде немедленно звонит в Казахстан и застает тамошнюю секретаршу в полнейшей истерике "Я ее отправляю, а она обратно вылазит... Я ее отправляю, а она обратно вылазит..."
Истории о женщинах, № 197:
История скорее грустная, чем смешная. Но хотелось бы довести до русскоязычного читателя этот случай, который может случится только в Германии. Решили как-то знакомые мне по работе и по учебе немцы организовать очередную совместную встречу. Встречаемся мы, в принципе, довольно часто. И вот одна из моих знакомых (подругой я ее после случившегося назвать никак не могу)начала жаловаться, что вот, мол, некому помочь ремонт сделать, а делать надо и т.д. Немцы, конечно же отмолчались. А я хоть и живу здесь уже около 9 лет, от своих ереванских привычек не отказался и вызвался ей помочь. Ну, думаю, женщина, одинокая, надо бы христианский свой долг выполнить. И кто меня за язык дергал? Ну, и вот, занимался я всю субботу тем, что заделывал замазки по всем комнатам ее квартиры. Все это, конечно же, бесплатно. И расплаты натурой тоже не предусматривалось, так как у меня есть любимая подруга-красавица, а эта знакомая жирная и некрасивая. И вот когда речь зашла о кухне, я ее предупредил, что хотя я и не спец, но думаю, что там надо сначала всю штукатурку отодрать. (Да, а по профессии я экономист, работаю на одной очень крупной фирме). Она мне в ответ: нет, нет, сойдет, мол, и так. Заделай, мол, только щели. Na gut! В общем, отмучался я, сделал все и довольный ушел домой. Прошла неделя и вчера получил от нее e-mail, от которого я сначала был просто в шоке. Вот что она написала: "в ванне и в туалете штукатурка держится. А вот в кухне она потрескалась! Ты знаешь, это просто свинство и такого я не потерплю. Ты во всем виноват! Но я нашла решение. Счет на ремонт кухни я вышлю тебе, уж можешь не сомневаться. Так что готовься к этому!". И подпись: Клаудиа. Можете представить мою реакцию. Вот так мы и живем здесь. Хотел я ей было написать, что рабы - не мы, мы-не рабы. А еще добавить пожеланий ее матушке, папаше и всей родне, и куда ей эту штукатурку запихать коллективно и по очереди. Но потом передумал. Варвары, ведь, не поймут.
Истории о женщинах, № 198:
Как-то мой друг зашел к своей девушке (чайку попить :)) и нарвался на просмотр фотографий (дело неблагодарное и зачастую скучное) но ему повезло и среди этих прямоугольных кусочков бумаги попалась ему фотка с утренника в детском саду где предмет эротических фантазий моего друга работала воспитателем На ней она была в костюме Бабы-Яги ну с гримом все как положено и друг желая сделать комплимент девушке (мол не для тебя такая роль красотуля моя) он говорит любящим голосом - А че пострашнее никого не могли найти? Далее следует реакция девушки
Истории о женщинах, № 199:
Пришлось мне вчера сходить в магазин за покупками. Рабочий день в магазине заканчивался и меня попросили поторопиться. Я облетел несколько отделов в течении трех минут. Купил хлеб, колбасу, сметану. Осталось только купить яйца. За прилавком молодая продавщица уже подсчитывала дневную выручку. Ей было не до меня. Мне как-то удалось привлечь ее внимание. Она быстро уложила в пакет два десятка яиц, взяла деньги и на этом наше общение закончилось. Прийдя домой я обнаружил, что штук пять яиц побились. Ну, побились, так побились. Сделал амлет и о магазине забыл. Сегодня, просидев почти полдня в инете вдруг вспомнил, что у меня нет сигарет. Пришлось снова плестись в тот самый магазин. Не успел я войти в торговый зал, как ко мне подошла симпатичная девушка и трогательно так спросила: "У вас с яйцами все нормально?". После загрузки трепом в инете я не очень удивился вопросу и честно ответил: "Да". Далее следует диалог: - А вы на них смотрели? - ?! Да, утром, перед завтраком. - И целы? - А что с ними может произойти? - Ну, мало ли, пока шли они могли помятся. Наконец, до меня стала доходить бредовость ситуации. - А почему вас это интересует? - А вы меня не помните? В памяти что-то шевельнулось, и даже показалось, что это старая моя подруга, котороую я не видел лет пять. - Сонька! Привет! Ну ты даешь! Ты бы еще про эрекцию спросила! - Вы ошиблись, я не Соня, я продала вам вчера два десятка яиц. Момент истины. После этих слов мы оба осознали наш предыдущий диалог. Девушка была без халата и без белой шапочки, которую носят продавцы, поэтому я ее не узнал. Оказалось, что вчера она так торопилась, что несколько яиц просто бросила в пакет, а потом, когда рабочий день закончился, она поняла, что этим яйцам пришел каюк и переживала весь вечер. Прийдя на работу за зарплатой не в свою смену она увидела меня и решила извиниться. А вы говорите, что продавцы у нас не чуткие :0)
Истории о женщинах, № 200:
Я работаю инженером. Однажды мне звонят из бухгалтерии и говорят: "У нас застряла дискета, не можем вытащить. Помогите!" Иду туда, сажусь перед компьтером и вижу такую картину: в глубине 5-дюймового дисковода виднеется 3-дюймовая дискета. Между мной и бухшей происходит такой диалог: - Как она туда попала??? - Да я ее сунула в маленький - она не лезет, а в большой полезла. Тут я соображаю: "Ну если сунула, то, по идее, дискета должна быть не в глубине дисковода, а где-то впереди. - А почему она так далеко??? - Да я ее хотела вытащить, она не вытаскивается, тогда я ее линейкой (!!!) пыталась выколупать. Не знаю к чему отнести этот случай: или к женской логике, или к дуракам закон не писан. :)
