Утро. Лежу в постели и пью кофе, заботливо принесенное женой. Она лежит рядом. Выпив, соскальзываю к белому ящику с монитором и слышу за спиной: - Я уже второй день тебе приношу кофе в постель, а ты... Не дослушав, возвращаюсь к любимой и начинаю целовать: - Спасибо тебе. Чмок. Чмок. Спасибо любимая. Чмок-чмок.... В ответ различаю нежные слова: - Достаточно просто помыть посуду...
Истории о женщинах, № 252:
Из интервью Марины Хлебниковой Соте1: "Сейчас мне верой и правдой служит ERICSSON T 28, с функцией голосового набора номера. Вы знаете, с этим телефоном нужно быть очень осторожным, когда сидишь за рулем машины, потому что всякий раз, когда меня грубо подрезают на дороге, телефон послушно набирает мамин номер." :))))
Истории о женщинах, № 253:
Диалог между двумя женщинами на рынке у палатки, торгующей средствами гигиены, совершенно случайно подслушанный сестрой моей супруги. Выбирают, какие гигиенические тампоны купить. - Я беру наши, Российские; - А мне больше нравятся ob, они в целлофан упакованы; - Так их же все равно разворачивать надо! - А зачем? Занавес.....
Истории о женщинах, № 254:
Сидим мы недавно в горсаду теплой компанией, пиво пьем, само собой... Вернее, уже допиваем и собираемся. Почки у меня всегда работали хорошо, а тут еще и прохладно... В общем, как совершенно нормальный человек я пошла через главную аллею в ночь... Сделала свое мокрое дело, встаю... и вижу, что ко мне через эту самую ночь приближается мужской силуэт, одетый явно в форму охранника правопорядка. Догадку мою подтверждает и кокарда, блестящая золотом в свете фонарей. Голая романтика, блин. Причем голая натурально, поскольку заправиться как следует я не успеваю. Начинаю лихорадочно соображать, что встряла, что действия мои по статье какой-то административного кодекса расцениваются как мелкое хулиганство, что за это полагается штраф, что денег у меня с собой нет и вообще я не люблю конфликты и дурацкие ситуации... Короче, к тому моменту, как он ко мне подошел, я полностью осознала свою вину, раскаялась и обреченно кивала головой, фсе-таки старательно приняв вид человека, просто прогуливавшегося по ночному горсаду. Стоя. С расстегнутым ремнем на джинсах. Последний раз сверкнув кокардой, силуэт в ментовской форме шагает ко мне в темноту, пару секунд неподвижно стоит на расстоянии полушага от меня, потом ос-то-ро-о-о-о-жно кладет руки мне на плечи и с непередаваемой нежностью в голосе произносит: - Девушка, можно с вами познакомиться? Девушка в истерике :-)))
Истории о женщинах, № 255:
Дело было как-то на авторынке. Подходит, значит, к продавцу всякой зтой богодельни красивая такая ДЭВУШК и говорит: - Мужчина на прошлых выходных я у вас купила ПОРШЕНЬ и он ко мне не подошёл Продавец возмущённо: - Так надо сразу мерить!!! После этих слов, все кто был на рынке, просто, попадали :->
Истории о женщинах, № 256:
История произошла с моей знакомой, которая работала воспитательницей в детском саду. Однажды она возвращалась вечером домой. И вдруг слышит - вроде как идет кто-то за ней. Сначала, пока шла по освещенной улице, на шаги за ней внимания не обращала. Затем, когда свернула в себе домой вскоре убедилась, что кто-то идет именно за ней. Внутренне подобравшись, она прибавила немного шаг, но внешне вида старала не подавать, дабы не провоцировать. А шаги все ближе... И вот когда мужик уже практически догнал ее, знакомая внутренне была просто на взводе. Догнав, мужик на ходу наклонился и рукой провел по ноге. Снизу до верху. Тут моя знакомая резко останавливается, и совершенно непроизвольно для себя спрашивает строгим голосом: - Фамилия??? Мужик опешил... Глаза по семь копеек и спрашивает ошарашенно: - Ты что, из милиции что ли? - Ну а ты как думал! (Уже пришла в себя) - А-а-а-а... ну извини... (удаляясь задом) (занавес)
Истории о женщинах, № 257:
Начало 90-х. Многие события тех времён теперь кажутся полной дикостью, но это факт - в Москве мыло было дефицитом. Молодой специалист (МС) был направлен в командировку на строго засекреченный завод в маленький посёлок в Белоруссии. А надо отметить, что все подобные заводы, несмотря на свой профиль, дополнительно выпускали отходы, именуемые товарами народного потребления. Дабы не обижать гостеприимных заводчан, ограничусь общим описанием их продукции - коробки внушительных габаритов и приличного веса. МС получил задание привезти в качестве сувениров для своего руководства посильное кол-во этих изделий. Оценив собственные возможности (штук 6 - легко), МС отправился в местный хоз.маг за верёвкой. И о чудо! На витрине спокойно лежало импортное мыло всего по одному рублю! - Мне верёвку и 10 кусков мыла, - с замиранием сердца произнёс МС. - Вам точно 10? - заинтересовалась продавщица, странно поглядывая на МС. - А что, нельзя? - с вызовом ответил МС. - Почему же, можно, - грустно сказала продавщица. Она неспеша завернула все в бумагу и как-то рассеяно проговорила: - А нам послезавтра холодильники обещали завезти... P.S. Честно признаюсь, только через 15 минут я оценил её попытку помочь мне остаться в этой непростой жизни.
Истории о женщинах, № 258:
Сижу недавно в кабаке, за соседним столом девушка разговаривает по мобильнику и выдает такой перл: "Извини, не могу долго разговаривать, я звоню со СВОЕГО мобильника".
Истории о женщинах, № 259:
Как то у одного товарища зуб ночью разболелся. Боль выгнала его из теплой постели и заставила наматывать круги по квартире. Финишем этого марафона оказался холодильник на кухне, где мужик сделал замечательное открытие – оказывается холодненькая, покрытая инеем, бутылка пива «Специальное» приложенная к скуле под нужным углом резко сокращает мерзкий зуд, испускаемый больным зубом. Почувствовав себя вторым Ньютоном товарищ вернулся в койку, где вскоре благополучно заснул уютно пристроив под голову и свое спасение. Утром его разбудили крики возмещенной жены: «Алкоголик старый! Я на тебя лучшие годы своей жизни извела, а уже допился до того что в кровать с бутылкой в обнимку ложишься!!! Сволочь неблагодарная!!!!»
Истории о женщинах, № 260:
Наша сотрудница у которой язык иногда опережает мысли недавно выдала следующее: Дело происходило в столовой и сотрудница очень хотела есть и ей положили ну совсем полную тарелку. Входит один из директоров и заявляет: «Положите мне еды не много». Потом замечает полную тарелку у довольно худенькой сотрудницы и говорит: «А не много ли тебе?» Сотрудница в ответ: «Кто как работает, тот так и ест!» …. ….. Немая сцена, у всех кушающих и у директора челюсти отпали, потом дикий хохот. Сотрудница потом долго увольнения боялась.
