случилось это вчера в магазине 7ой континент. Захожу в магазин, а у дверей тусуются девочки - рекламные агенты, рекламирующие прокладки. Симпатичные такие девочки ну в оччччень коротеньких юбочках, которые с трудом прикрывали то место, куда прикладываются эти самые прокладки. И вот значит хожу я по магазину и слышу такое объявление:"Уважаемые покупатели, предлагаем вам обратить внимание на наши новые прокладки .....(еще какая-то лабуда) и посетить наш показ этих прокладок и их демонстрацию в действие". Сначала в зале на секунду воцарила тишина, потом послышалось тихое хихиканье и еще через мгновение грохнул всеобщий хохот. Некоторые особо любопытные мужчины даже пошли посмотреть "демонстрацию в действие".
Истории о женщинах, № 262:
Тружусь я, отдаю свои лучшие годы, в одной, ну, уж шибко крутой конторе. Система построения сотрудников – ровные шеренги – Кремлёвский караул в зависти. Даже извечные хамы любой конторы – водители, хозяйственники и, простите, программисты если и огрызаются, то весьма интеллигентно. Но! Много женщин. Причём не длинноногих молодушек, как многие, читая, сглотнули слюну, а так уже постарше, мягко говоря. Ладно, что из строя какие-то части тела выпирают, а ещё и, несмотря на муштру и страх разных поднебесных кар, умудряются о своём, о болезненно женском немного, так сказать, поболтать. Сижу я среди них в кабинете и вспоминаю папу-маму – отчего я мальчиком родился – ну, не затыкать же уши помпончиком. Они поначалу скромничали – а потом, освоившись и приняв за своего, перестали обращать внимание, как на содержание своих разговоров, так и на мои истошные попытки обратить их внимание на своё мужское происхождение. Хотя … может я и преувеличиваю. В последнее время всё-таки научился НЕ СЛУШАТЬ (что сложно, согласитесь), но некоторые Вещи … … Приходит одна наша Дама к другой нашей Даме – чего-то они там … и, видать, обсудив все свои важнющие проблемы, перешли к газетке, лежащей на столе и содержащей брачные об`явления. Наша гостья, надо заметить, прекраснейший человек, женщина далеко не молодая, «без кузнеца» (то бишь одинокая), отличающаяся зычным голосом, практичным подходом к жизни и полным отсутствием комплексов вещает на весь кабинет : «Мужчина … тырым-трым … материально обеспеченный … тырым-трым … с ч/ю … тырым-трым …ищет спутницу … - ХА ! СПУТНИК ! ТОЖЕ МНЕ УМНИК ! ТАК ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - НЕ ! НЕ ИДЁТ ! ДАЛЬШЕ Мужчина … тырым-трым … с ч/ю … - ТВОЮ МАТЬ ! ЧТО ТАКОЕ Ч/Ю ? Мужчина … тырым-трым … ищет свою мечту не старше … тырым-трым … обеспеченную жильём … - АГА ! КОЗЁЛ ! МЕЧТУ ТАКУЮ НА ПОДСЕЛЕНИЕ ! А ПРО Ч/Ю НИЧЕГО НЕТ ? Мужчина … тырым-трым … с ч/ю ОПЯТЬ Ч/Ю, ЧТО ОНИ ВСЕ С Ч/Ю ? НУ-КА, СКАЖИТЕ МНЕ БЫСТРО ЧТО ЗА Ч/Ю » Озирается вокруг. Несколько ртов, улыбаясь, приоткрылись, дабы об`яснить, что ч/ю это просто «чувство юмора» наша героиня всех опережает : «Понимаю «Ч» – это ЧЛЕН, но «Ю»-то что такое» ! … Шелест принтера и грохот падающих скрюченных тел. После прихода в сознание - первая мысль : ВСЁ ! УВОЛЬНЯЮСЬ !
Истории о женщинах, № 263:
Дело было примерно на прошлой недели. Мой одногрупник со своим братом на местном рынке обувью торгуют. Так вот стоят они как то торгуют. Для согрева купили по стакану, к сожелению не пива и не водки, а кофе, и стоят спокойно попивают его. Тут подходит к ним преклонных лет женщина заинтересованная их обувью, и нагинается вниз чтобы взять обувь, померить. Людей на базаре полно, и вдруг кто то из толпы толкает брата моего однокласника в руку и тот от неожиданности переливает стакан с горячим кофе той женщине прям на голову. Эта женщина медленно поднимает голову, с которой льется горячий кофе и говорит: НУ У ВАС И СЕРВИС! И спокойно идет дальше.
Истории о женщинах, № 264:
Пришла молодая женщина,первый раз, на аборт. Её медсестра сказала располагаться на кресле и дала один стерильный матерчатый сапог, который обычно надевают на ту ногу,которая возде инструментов... (так стирки меньше) На некоторое время сестра вышла из кабинета и когда они вместе с врачом вернулись , то просто "поползли" по стене от смеха... Женщина не знала для чего ей дали сапог и рассуждала так : Если это нужно надеть на руки или ноги,то дали бы два. Логично? Ну а раз один... А что у человека в единственном числе...? Правильно, голова ! Вот на неё она сапог и натянула,чтобы этих ужасов не видеть...
Истории о женщинах, № 265:
Есть у нас на работе дама......, широкой души человек и настолько же безшабашная. Зовут ее, скажем, Изольда. Однажды сотрудник подвозил нас с ней домой. Вышла она на своей остановке, а я поехала дальше. Не успела ступить я на порог квартиры - звонок. Изольда, рыдая и причитая, рассказывает, как шла она в переходе и у нее срезали сумку. - Я шла-а-а-а-а-а-а, тут пробегает какой-то парень. Я смарю-у-у-у: у меня сумки нет. А там па-а-а-а-аспорт, ключи от квартиры, деньги мои и чужи-ы-ы-ы-е. - Ну что ж, - говорю, - вызывай милицию. Об утере паспорта нужно сразу сообщить, пусть ищут сумку, может выбросил где-то... Вызвала она наряд (приехало, правда два), сняли у нее показания, нагнали понтов. Пожилой майор даже поплакал с ней... На следующий день наша Изольда не выходит на работу, потому как ждет в гости того, кто сумку срезал (ключи от квартиры были в оной), ждет, что ее грабить придут, плачет, ну, все как положено, готовится к тому, что ей сейчас по голове дадут....... В это время приходит на работу тот самый сотрудник, который подвозил нас. Я ему рассказываю эту эпопею и не понимаю, чего ж это у него медленно, но уверенно начинается истерика. Когда он немного смог отдышаться от хохота, просто спросил: - А что ее сумка делает у меня в машине?
Истории о женщинах, № 266:
Типичный образчик женской (в смысле жен) логики: Свадьба. Самое начало, т.е. мы еще только выдвигаемся на регистрацию в ЗАГС. В машине две молодые семьи. У главы одной из семей, в связи с подготовительными мероприятиями к сегодняшней свадьбе(читай -мальчишник) ОЧЕНЬ болит голова. Он тихо постанывает, жалуется на судьбу, в общем пытается вызвать сочувствие... Супруга, в воспитательных целях, естественно некоторое время не обращает внимания, а после заявляет: - Правильно, это же надо, четыре дня пить! На наш удивленный вопрос где это она успела насчитать четыре дня, следует резонный ответ: - Ну как же, вчера, сегодня, завтра и послезавтра ... (Свадьба приходилась на праздники, и обещала быть долгой и насыщенной) Ап !!!
Истории о женщинах, № 267:
Приходит как-то к моей знакомой - Ирочке подруга. Дверь открывает мама. Завязалась светская беседа, в ходе которой подруга спрашивает: - А где ваша киса (надо отметить, что у Иры дома была замечательная белая ангорка)? Мама, решив, что речь идет об Ирочке, отвечает: - Она в ванной. Подруга, немного удивившись: - А что она там делает? Мама, немного удивившись: - Моется... - Сама?! - Ну да... сама...а что такого? Тут подруга совсем обалдела. А потом говорит: - А можно посмотреть? Тут уж и мама совсем обалдела.
Истории о женщинах, № 268:
Из перлов моей жены (собираемся в театр): "Ты уже решил, что оденешь, или будешь со мной спорить?"
Истории о женщинах, № 269:
Такая история произошла с одним русским программистом, работающим по контракту в США. Пришел он как-то в банк, снять денег со счета. А в банке у него работала знакомая. Она ему по доброте душевной и подсказала в какой департмент ему следует обратиться. Подходит он к нужному окошку, и кассирша (в свойственной американкам манере) протараторивает ему абсолютно неразборчивую фразу с угадываемым "...Sir?" в конце. Угадав по удрученному лицу программиста что тот ничего не понял, дамочка улыбается и повторяет то же самое не снижая темпа. Знакомая программиста, видя что ситуация начинает быть проблемой, подходит к окошку и говорит - мол, Мэри, этот Сэр - русский программист, он плохо понимает по-английски, не могла бы ты говорить чуть помедленнее... На что Мэри отвечает (медленно и нараспев) - "...О-о-о-у-у ...К-е-е-е-й"
Истории о женщинах, № 270:
место действия город-герой Чебоксары (народ большинством полагает что ланч это такой бутерброд и передовые технологии воспринимаются с трудом). Одна из коммерческих компаний ищет замену на место безвременно покинувшего ее в поисках более лучшего места сотрудника. В городе с работой напряг потому на объяву народ звонит постоянно. И вот время к обеду ... звонит телефон, девушка в офисе берет трубку, там звонит кандидатка и говорит, что она по поводу вакансии и хотела бы передать свое резюме по факсу (о чудо!), из офиса отвечают "чудесно", переключают на факс и говорят "стартую", после этого из трубки загробным голосом ..... резюме "Я, Иванова..... и т.д." ..... Офис полчаса работать не мог :) ------- (с) полностью принадлежит чебоксарам
