Я была ошарашенна и приятно удивлена, когда собственными глазами увидела, как на пляжном туалете, на стороне Ж, висит огромный плакат-объявление "Выставка Экзотических животных"! Вот так нас женскую половину.
Истории о женщинах, № 282:
Сидим в баре вчетвером. Мы попиваем пивко, довольно громко играет музычка, и одна барышня, перекрикивая музон, рассказывает нам про какой-то бар для представителей секс-меньшинств, в который мы собрались идти (при чем все вчетвером - натуралы). Ее бой-френд пытается обратить на себя внимание свой любимой, но перекричать музыку и ее невозможно. Тогда он начинает (только представьте себе это картину) тихонько стучать лбом в ее плечо :-) На что подруга немедленно реагирует, поварачивается и говорит: "Не ори!"
Истории о женщинах, № 283:
История эта случилась в 1993 году в городе Санкт-Петербурге. Мне ее рассказала жена, которая в том далеком году была студенткой и гуляла по Невскому проспекту с подругами. В процессе прогулки к ним подошла дама средних лет и спросила: "Подскажите, пожалуйста, как пройти к театру комиссара Ржевского". Занавес.
Истории о женщинах, № 284:
Сидели как-то мы с мужем дома, и к нам пришли друзья. Болтали, чай пили. И я тут говорю мужу (мы с ним хотели рыбок завести, точнее он): Я:Сергей, в субботу сходим за рыбками на базар? Он: Ну, я не знаю.... Я:Слушай, кому рыбки-то нужны, мне что ли?! Он:Хорошо, обязательно сходим, я согласен. Я:Только мы не за рыбками пойдем... (Я хотела сказать, что нам нужно сначала купить компрессор для аквариума, но меня уже никто не слушал.)
Истории о женщинах, № 285:
Был как-то я с другом у его девчонки дома. Сидим на кухне, пьем кофе, а мать девушки отдыхала в спальне. И вот во время неторопливого разговора я обмолвился о том, что по Москве какая-то зараза ходит и у меня уже два дня болезненное состояние. На что девушка отвечает, что, мол, типа: - У меня по квартире тоже зараза какая-то ходит. Друг, не отрываясь от чашки с кофе (так печально): - Да ходит. Только сейчас она СПИТ.
Истории о женщинах, № 286:
Реальное объявление о работе на сайте http://RABOTA.com.ua 10.01.01 | Требуется Ищу хорошую жену своему бывшему мужу. Женщина, от 29 до 38 лет. Регион : Киев. График работы: полный день. Заработная плата от - 150 у.е./мес. Дополнительная информация: Должна хоть немножко уметь готовить, желатнльно с жилпл. Ему 29 лет, высокий , мужские достоинства - в полном порядке. З/пл.-800-900 грн. в мес. Все делает по хозяйству. Очень аккуратный. Контактное лицо: Инна. Раздел: Разное.
Истории о женщинах, № 287:
Как-то мне понадобилось съездить по делам в Семипалатинск.В самый последний день,как это часто бывает,обстоятельства изменились и я не смог поехать сам,а попросил съездить жену.Она никак не соглашалась ехать - придумывала различные предлоги.В конце концов я одержал верх.Купил билеты туда-обратно на неё и ,в назначенное время,прие- хал с ней на вокзал,чтобы проводить.Сразу отметим,что поезд у нас в Бердске стоит ровно две минуты...Пришёл поезд,я посадил жену в ва- гон и стою - наблюдаю,как практически сразу-же тронувшийся поезд набирает ход.Вдруг,где-то впереди, из поезда на всем ходу выпрыги- вает женщина с сумкой и со счастливым видом направляется в мою сторону.При ближайшем рассмотрении женщина оказалась моей же- ной........ Из объяснений жены: "- Я прошла в вагон,нашла проводницу и подала ей билет.Та как раскричится,мол надоели эти кассиры - двойные места продают,мест нет в вагоне -куда я вас садить-то буду!!! Тогда я сказала извините и выпрыгнула на ходу из вагона." ...Что подумала проводница в этой ситуации так и осталось тайной...
Истории о женщинах, № 288:
Начала одна знакомая надо мной по пейджеру прикалываться, всякие разные сообщения посылать. Надо бы отыграться, но у нее пейджера нет. Зато телефон у нее есть, а она не знает, что я его знаю. Ладно, посмотрел по базе данных - адрес узнал. Ничего особо умного или прикольного не придумал, вспомнил бородпты прикол в три этапа: 1-й звонок: Здравствуйте, это из ЖКО. У нас тут ремонт внеплановый, через полчаса воду отключим, набирайте. Насколько? Может, на полдня, а может - на двое суток. Это уж как ремонт пойдет. 2-й звонок (через 10-30 мин.): Вы воду набрали? - Да. - А газеты вы выписываете? - ??? Да... - Теперь начинайте делать из них кораблики и пускайте в ванной. 3-й звонок (еще через 10-30 мин., другим голосом или др. человек): Лейтенант Петров из надцатого отеделения милиции! Вам хулиганы по поводу воды не звонили? - Да, звонили. - Кораблики советовали пускать* - Да. - Ну и что же вы не пускаете? Так вот. Это предистория. История состоит в том, что до 3-го этапа я не добрался: на мой совет начинать пускать кораблики девушка совершенно серьезно спросила: так что, ремонт отменили? Я от неожиданности трубку бросил... Александр kompas@mail.saratov.ru
Истории о женщинах, № 289:
У меня тут позавчера фишка вышла точно по Пелевину, только вместо бублика в гуталине другой предмет был. Пришел я к подруге, а у них девишник, ну там винцо слабое пьют, торты пожирают. Девишник девишником, а как мужика увидели оживились. Спой, грят. Ну, блин, их там пятеро я один только и пи..., пардон, петь осталось. Взял гитару, пою. А у меня романс есть, там фигурирует морковка, которую мажут медом. Ну, образ такой. Смысл расшифровывать не буду, но вроде того, что не ценим природу в ее полном естестве. Спел, кусок торта съел, чаю употребил. Девчат пятеро комната одна, ушел домой в общем, правда публично рассказал где живу. Утром звонок в дверь. Стоит одна из персонажей девичника, блин, именно та, в отношении которой подозревал себя в страсти. Немая сцена (я в трусах), время 12 часов дня, для программера девелопера это равно как шесть утра для не имеющих отношения к трудовой богеме. Чо, грю, зачем да как? Достает из за спины морковь ВСЮ В САХАРЕ, ты, грит, хотел, вот получи. Звук падающего тела (моего), как вошла не помню, только до следующего утра я так так и не оделся. Дело было третьего дня в Вологде.
Истории о женщинах, № 290:
По поводу женской логики... Выдала моя мама. Братец залез на кровать в тапочках. Мама (возмущенно): - Ты что в обуви на кровать забрался, насмотрелся фильмов-то! Брат (удивленно): - Каких фильмов? М.: - Да сериалов, там всё время в постели в обуви валяются. Б.(задумчиво): - Да? Что-то я такого не помню. М.(с претензией): - Ну правильно, ты же их не смотришь!
