Однажды вечером мы с мужем тихо проводили время.Я-- за компьютером,а муж кормил аквариумных рыбок.Так вот,накормил он их до такой степени ,что у них брюшки вздулись.Поскольку сидела я спиной ко всему происходящему,то у меня была возможность только слышать,а услышала я следующее :"Ну что ,жирная беременная сволочь". Надо сказать ,что я к тому моменту была на 8 месяце беременности.
Истории о женщинах, № 292:
Как я возвращался в Москву из Ростова после отпуска. Сели в вагон (плацкартный) , попутчики относительно нормальные: бабушка с тремя инфарктами и жуткой одышкой, солдатик возвращающийся из отпуска на службу, и я. Четвертое место осталось вакантным. Причем я наивно надеялся что оно останется свободным до конца поездки. После 10 минут езды, когда все утряслись и распихали чемоданы, я обнаружил в нашем купе бесхозную сумку. На вопрос "чья же сумка, не пора ли убрать" все ответили дружным молчанием. ??!! Настало время обратиться ко всему вагону. Результат остался прежним. Я начинаю подзаводить женщину с боковушки на предмет того, что мы едем с чужой сумкой не зная что там. Начинается легкая паника перерастающая в стопор во всём вагоне. Гробовое молчание. Причем я шугнулся больше всех. И стал медленно отступать к купе проводников. Когда я дошел, то стал свидетелем разговора женщины с боковушки(Ж) и проводницы(П): Ж- у нас там сумка стоит мы не знаем чья, вдруг там бомба? П- женщина! Что вы панику наводите!? Щас найдется хозяин. Вы в каком купе едите? Ж- в третьем П- так там же солдатик едет. Это его сумка! Успокойтесь! Надо сказать что солдатик при мне уложил свою сумку под мою нижнюю полку. А во время диалога с проводницей он курил, и спросить у него о наличии второй сумки не было возможности. Когда же он вернулся я спросил "не твоя ли сумка?" Ответ был очевиден. НЕТ! На этом месте можно было щупать штаны в нижней части спины. Тут, видя происходящее решила вмешаться проводница. Со словами "что за сумка, из чего паника?" она смело подходит к сумке, открывает ее, видно увидев содержимое, издает реплику "ох ёб" молча уносит её... Мне стало жутко интересно в чем же было дело. Догнав проводницу спросил ее "что за сумка и почему ее унесли в купе проводников?" Ответ заставил меня расслабится и одновременно задуматься. Ответ: " Это моя сумка, я не знаю как она там оказалась..."
Истории о женщинах, № 293:
Ответ секретаря на просьбу уточнить сумму по счету: "Сумма в DM 11 рублей 40 копеек". На мой вопрос: "Девушка, цена - то, наверное, не в рублях указана, она смущенно рассмеялась и поправилась: "Извините, 11 долларов 40 центов".
Истории о женщинах, № 294:
Не уверена, подходит ли эта история сюда, и вообще, может, ее не совсем "прилично" рассказывать, но я столько над ней смеялась, что не могу вам ее не рассказать, так что... Одна моя знакомая стояла недавно перед одним очень важным в жизни женщины препятствием - первым посящением гинеколога. Она, естественно, очень волновалась. ...Кстати, знаете ведь, бывают такие житкие мыла, в баночках, там на кнопочку нажимаешь, и тебе в ладонь выдавливается мыло... Так вот, время у нее было заказыно сразу после школы, так что она захватила с собой именно такую баночку (или бутылочку) мыла, чтобы помытся перед этим страшным испытанием. Тут еще все нормально. Гинеколог, который был мужчиной (не очень лучший выбор для первого-то раза, но говорят, что гинекологи мужчины лучшее...странно...), пригласил ее войти, лечь и все такое. Знакомая моя, очень волновалась, говорит, что даже коленки тряслись...Врачь посмотел и высказал свое мнение о том, что увидел: "Я посмотрю, что Вы прямо как на праздник собрались!" Девушка немного сконфузилась, но подумала, что все это нормально. Далее процесс прошел хорошо и безболенно. НО! Прийдя домой она стала разбирать свою сумку, и... ...И еще раз "кстати", знаете, ведь сейчас у нас в моде блестки...и теперь придумали такие "жидкие" блестки, от которых тело потом все блестит, которые находятся в баночке с кнопочкой, которые выдавливать надо...такие блестки на праздники, вечеринки классно делать... Так вот именно ТАКУЮ баночку (бутылочку) нашла моя знакомая у себя в сумке...вместо мыла... прошу прощения, если затронула как-то вашу мораль :) Но, всем солнечного и веселого ожидания весны!
Истории о женщинах, № 295:
Сижу за компом, смотрю я на экран и параллельно читаю рецепты, думаю, чтоб такое приготовить, тут мой взгляд натыкается на рецепт "Наполеона": ну там как обычно мука, масло, сметана и ВОДКА (1 ЧАЙНАЯ ЛОЖКА). Думаю... Спрашиваю своего мужа: - Тем, а у нас водка есть? - Есть, а зачем тебе? - Да вот по рецепту надо. - Зачем в тесте ВОДКА? - Ну ты что не знаешь, что водку иногда вместо соды кладут. - Да? и сколько надо? - Да тут немного надо... Всего то СТАКАН :) - (молчание) Знаешь, Машенька, давай-ка лучше с содой...
Истории о женщинах, № 296:
Читаю на столбе объявление: "Студентка-заочница снимет комнату на период сессии. Оплата натурой. Тел - такой-то." Звоню. Старушачий голос: - Ирочка! Это опять по объявлению! Телефон перегрелся! Подходит Ирочка - спрашиваю: - Это какая у Вас натура? - Ну, там молоко, сметана, мясо - у меня родители в деревне. А Вы что подумали?
Истории о женщинах, № 297:
Была такая история в автошколе: идет вечернее занятие, вдруг в дверь стучится мужик (не из группы), входит, спрашивает сурово: -Петрова есть? Препод: -Нет, не подходила... Мужик грозно: -Т-а-к... Спасибо... Уходит. Вся группа ржет. Препод: - зря смеетесь, у меня за тридцать лет работы два случая были: приходили жены, спрашивали, действительно ли есть НОЧНОЕ ВОЖДЕНИЕ :-)))))))
Истории о женщинах, № 298:
Две женщины выбирают открытки любимому на Валентинов день. Одна говорит - смотри какая красивая "Моему котику !" Купить что ли своему козлу...
Истории о женщинах, № 299:
Приходит подруга, плюхается в кресло, нервно закуривает и выдаёт: - А я вот тут задумалась крепко, выходить мне за Пашку замуж или нет... - Ты чего это вдруг?! - Понимаешь... Вчера осталась у него ночевать. Ночью просыпаюсь, гляжу - он к стеночке забился, спит там, меж нами полметра... Грустно мне стало от этой картины, толкаю его в бок: "Милый, обними меня!" Милый, не открывая глаз, кладёт на меня руку. "Нет, не так... обними меня как женщину!" Милый придвигает мою тушку к себе на несколько сантиметров. "Нееет, не так... Обними меня как _любимую_ женщину!!" Милый прижимается ко мне стратегическим местом. "Да нееет, не тааак! Обними меня как женщину, с которой ты 20 лет прожил..." Тогда он СПИХИВАЕТ МЕНЯ С КРОВАТИ!!! Хам!!!!
Истории о женщинах, № 300:
Есть у меня одна знакомая, Нина Меерсон, с ней произошел такой прикол, рассказывает автор: "короче, я думаю, тебе известны наши модные маршрутки типа №108, №93 и т.д.? Так вот. Села я вчера в одну из таких маршруток после академии, почти уже доехали до моей остановки, а надо же предупреждать, где остановить, ну я и предупредила. Я поворачиваюсь к водителю, протягиваю ему 100(!)р. и, вместо привычного "остановить здесь", говорю: "Полкило Докторской". Hарод там просто под сиденья посползал со смеху! :)"
