История такова: Стою на МОСКОВСКОМ Вокзале в родном городе Санкт-Петербурге и ожидаю подачи поезда в город Самару. По радио объявляют, что поезд будет подан под посадку к такой-то там платформе, на которой я и так нахожусь, а нумерация вагонов начинается со стороны Москвы. Народ, естественно, тут же ломанулся вперед вместе с сумками и баулами. И среди этой топы идет парочка. Представительного вида мужик при всех прибамбасах Нового Русского, а рядом с ним длинноногая блондинка подстать ему. И эта блондинка выдает фразу: - Интересно, а с какой стороны Москва?
Истории о женщинах, № 302:
Буквально вчера были в гостях во Владимире, хорошо погуляли, собираемся назад, чтобы быть в Москве засветло. Слегка опаздываем, жена нервничает. Следует монолог, обращенный ко мне: - Ну почему, наконец, ты не пьешь чай? Что, очень горячий? Господи, ты как ребенок. Отпей немного, а потом добавь холодной воды.
Истории о женщинах, № 303:
На телевидении режиссер (женщина 40 - 45 лет) рассказывает молодому журналисту как пользоваться техникой в просмотровой. - вот смотри: открываешь крышечку и нажимаешь кнопочку, только деликатно! нажимает кнопку - магнитофон не запускается. - деликатно надо.... магнитофон не запускается. - деликатно, блядь! (кулаком по магнитофону) пошла запись ....
Истории о женщинах, № 304:
История о человеческой сообразительности. В тесной компании рассказываю анекдот следующего содержания: Экзамен. Препод ни в какую не хочет ставить "отлично" студенту-юристу, а ставить надо, потому что последний, сволочь, на все вопросы отвечает идеально, а препод значит на принцип пошел. Ну выбился уже из сил не знает, что спросить и говорит - задаю тебе последний вопрос - отвечаешь - 5, нет - 3. Вопрос: - Встречаются два лебедя - один летит на Север, другой на Юг - сколько мне лет? Студент, недолго думая: - Вам - 44... Препод в ауте, ставит в зачетку 5 и просит объяснить студента, как тот догадался. На что студент отвечает: - У меня в деревне брат живет, все его полудурком считают - так ему 22... Все посмеялись и тут одна моя знакомая (светлая голова) спрашивает: - А почему он возраст брата то на два умножил... Я только открываю рот, чтобы пояснить - она меня перебивает: - А!!! Все!!! поняла!!! ЛЕБЕДЯ ТО ДВА БЫЛО!!! Логика, блин.
Истории о женщинах, № 305:
Смотрела я видеозапись путешествия по Италии; авторы - мои попутчики, славная семейная пара из не менее славного города Ебурга (бывший Свердловск). В кадре - венецианский канал, проплывающие в гондолах туристы, мост Риальто, потрясающий закат..... Супруга - в микрофон: - "Красота... Вова, а как правильно называется - гондона или гондола?..."
Истории о женщинах, № 306:
Пить меньше надо, меньше надо пить... Данная история приключилась с одной моей знакомой. Слушая ее рассказ я никак не мог удержаться от смеха, хотя история имеет печальный конец. Итак, однажды в пятницу вечером подруга решила отправиться с друзьями в клуб развлечься. В этот день она как раз получила запрлату, надо сказать довольно приличную сумму. Придя в клуб спустя несколько часов после ударной дозы спиртного ей пришло в голову потанцевать. Остатки сознания, не до конца убитого алкоголем напомнили ей о приличной сумме в сумке, об открывающейся перспективе моциона по магазинам и т.п., понимая нецелесообразность оставлять сумку и деньги за столиком ей пришла в голову мысль спрятать деньги в самое надежное место, а именно трусы. Натанцевавшись вдоволь и приняв еще некоторое количество алкоголя, природа взяла так сказать свое. В прекрасном настроении подруга отправилась в туалет и освободив так сказать тело от лишней жидкости повернулась к бачку, дабы слить воду. Дернув за ручку и кинув взгляд на унитаз она поняла что вся ее зарплата понеслась по трубам городской канализации. Думаю не нужно описывать эмоции человека и количество принятого после.
Истории о женщинах, № 307:
Блин... и прислышится же:-) Стою сегодня в библиотеке, жду пока мне принесут книгу, подходит к билиотекарю девочка лет 11, эдакий ангелочек и громко так на всю библиотеку - Мне пожалуйста что-нибудь про ЗАМЕНИТЕЛЬ женщин в 19 веке... У библиотекарши лицо так вытягивается... (я тоже про себя думаю - вроде и у нас в 21 веке до такого извращения не додумались еще...), весь читальный зал уши навострил :) Библиотекарь слегка офигевшая переспрашивает: - Чего-чего? Девочка так снисходительно и по слогам: - Я же говорю - что-нибудь про ЗНА-МЕ-НИ-ТЫХ женщин 19 века... Это у девочки просто небольшие проблемы с дикцией были по видимому:)))
Истории о женщинах, № 308:
Опять же история из серии чёрного юмора прочитанная в http://www.courier.com.ua , что подтверждает её правдивость: Тайваньский суд рассмотрел дело женщины, которая семь раз пыталась убить своего мужа. По сообщениям прессы, женщине не нравилось, что ее муж был слишком прижимист и, кроме того, постоянно ей изменял. Жительница Тайваня несколько раз нанимала убийцу для того, чтобы избавиться от своего мужа, но безуспешно: удачливый муж пережил автокатастрофу, устоял против яда и спасся от человека, который хотел его зарезать. После каждого неудавшегося покушения супруга, потеряв доверие к убийце, нанимала нового. Лишь седьмая попытка увенчалась успехом: очередной наемный убийца, вкравшийся в доверие к своей жертве, напоил доверчивого мужа и сбросил в реку, где тот и утонул. Суд приговорил вдову убитого и последнего из убийц к пожизненному тюремному заключению. Шестеро несостоявшихся убийц получили по 18 лет тюремного заключения.
Истории о женщинах, № 309:
Есть у меня знакомая девушка, зовут ее Натаха (имя изменено). Мы с ней занимаемся... в одной секции айкидо. Так вот, у Натахи бывают проблеммы с формулировкой своих мыслей, что меня иногда очень веселит... В нашем клубе в борцовском зале лежит очень старое и, мягко говоря, твердое татами (это покрытие на полу для того, чтобы у борцов при падении последние мозги не отшибло). А директор клуба, Михалыч, все время обещает его поменять на новое и никак не меняет (гад). Так вот, как-то после очередной тренеровки, на которой она довольно сильно ушиблась, идем мы с Натахой домой. Я пью пиво. Она молчит и о чем-то очень напряженно думает... После чего выдает фразу: - Ну какой Михалыч мужик? Мужик сказал - мужик сделал. А он?.. Ничего толком не может... У него только языком хороше получается! Ну, само-собой, я начал... смеяться. А она, сделав вид что обиделась, не задумываясь мне говорит: - Вот затащу тебя в кусты, надаю как следует, будешь тогда знать... У меня была истерика.
Истории о женщинах, № 310:
История приключилась с двумя моими подружками. Покупали они нитки для надувных шариков. А рядом с галантереей находился отдел нижнего белья, но продавца там не было. Подходит к продавщице галантереи важная такая леди и говорит: "У Вас в трусах кто-нибудь есть?" В общем из магазина они уже не выходили, а выползали, давясь от приступа дикого смеха.
