из разговора в магазине электроники в Бруклине на Кингз хайвей в прошлое воскресенье между продавцом (п) и красивой девушкой (д). (д): я вот купила новую квартиру, и на кухне есть дырка для макровэйа. маленькая, у вас есть маленькие макровэйи? (п): да есть, вот этот (показывает) самый маленький. (д): а он войдет в мою дырку? (п): вам нужно ее померять (д): а вы человека пошлете? или как? (п): нет, вы сами должны померять и дальше следует вопрос, который меня потряс.. как говорится, чем красивше - тем тупее. (д): А КАК?
Истории о женщинах, № 352:
На экзамен по физике к особо суровой преподавательнице один студент пришел с букетом роз. Буквально растаяв от такого проявления внимания, физичка минут пять бегала по корпусу в поисках емкости под цветы, еще минут пять наливала воду. Тем лопухам, которые за 10 минут ее отстутствия не сумели списать ответ на билет - не место в университете, однозначно!
Истории о женщинах, № 353:
Все ниженаписанное произошло как бы со мной, но самую интересную часть шоу я проспал, и перескажу ее со слов моей мамы. В ней, в маме, собственно говоря, все и дело. Она у меня, как бы помягче сказать, очень нервная и мнительная. Поэтому, когда я отправляюсь куда-нибудь из дома, то должен в обязательном порядке сделать следующее: а) сказать ей, куда я ухожу; б) сказать ей, когда планирую вернуться домой; в) во что бы то ни стало вернуться к обещаному сроку; г) в случае невозможности выполнения пункта в) немедленно доложить об этом. За выполнением этих пунктов мама очень следит, особенно за пунктом в), и не ложится спать, не дождавшись моего возвращения. Так вот, однажды 1 января, вечером, я отправился к другу отмечать ... сами знаете что. Как послушный сын, пообещал маме, что "вернусь сегодня", т.е. до 24-00. В 23-нуль-нуль пьянка была благополучно закончена (у друга - маленький ребенок, которому было давно пора баиньки), и я отправился домой. Далее - рассказ со слов моей мамы. "Я, естественно, не спала, дожидаясь возвращения сына, смотрела телевизор. В какой-то момент я, возможно, и задремала, но муж не спал, так как ждал, пока закипит на кухне на плите чайник. Проснувшись, я посмотрела на часы. Время было 0:15. "Сын не возвращался?" - спросила я мужа. "Нет", - ответил он. Поскольку обещаный срок возвращения давным-давно (15 минут назад) прошел, я начала нервничать. Первым делом позвонила другу, который только усилил мои опасения, сказав, что мой сын уже давно ушел. В голове, естественно, сразу возникли нехорошие мысли. Я спешно оделась и побежала на улицу искать сына (в первом часу ночи!). Я сделала пару рейдов до автобусной остановки и обратно, но по дороге никого пьяного в сугробе не валялось. Я около часа промерзла на остановке, но тоже безрезультатно - мимо не проезжало никакого транспорта, не было даже такси. Вся в слезах, на нервах, я прибежала домой, бросила пальто посреди прихожей и села к телефону, начав обзванивать отделения милиции, морги и больницы, куда могли привезти сына бездыханного или еще дышащего. Бесполезно. В панике я решила пойти на крайний шаг, разбудив среди ночи (время уже 2:30) какого-то дальнего знакомого сотрудника УВД. От этого опрометчивого поступка меня удержал муж, проснувшийся от всего этого шума. Он как мог пытался меня успокоить, подобрал с пола брошенное пальто и стал вешать его в шкаф. Тут у него возник вопрос: "В какой одежде наш сын ушел в гости?" "В куртке, естественно", - ответила я. "В этой?" - спросил отец, доставая из шкафа кожаную куртку сына. "Да, в этой", - ответила я. Только после этого мы догадались открыть дверь в мою комнату, где и увидели сына, спокойно дрыхнувшего на кровати. У меня - обморок, а от хохота мужа, наверное, проснулся весь подъезд. " Кажется, я был единственным в подъезде, кто продолжал мирно спать. Одно осталось непонятно: как родители не заметили мой приход, если оба не спали, а я не мог прийти тихо и незаметно, учитывая мое "послегостевое" состояние? Мораль родителям: если уже поздно, а ваши дети еще не вернулись домой, то, прежде чем начать волноваться, убедитесь в их отсутствии, используя _все_ имеющиеся органы чувств, в том числе и глаза.
Истории о женщинах, № 354:
В моем родном подмосковном городе недалеко от моего дома есть небольшой продуктовый рынок. Там с грузовых машин торгуют всякими разными овощами, молочными продуктами и т.п. Сегодня утром иду на остановку мимо этих машин и слышу, как продавщица овощей, довольно помятая дама из одной такой машины, видимо решив ненадолго отойти, говорит своему соседу: "Братишка, последи за ОФИСОМ, я сейчас приду."
Истории о женщинах, № 355:
Женская логика... Полдня общаюсь с девушкой, гуляем, пьем пиво, и вдруг она спрашивает: - Ты меня любишь? на что я совершенно честно отвечаю, что нет. Проходим полквартала молча, она о чем-то думает и потом выдает следующую сентенциею: - Ты еще пожалеешь о своей лжи! Я буквально вырубился! Ей проще поверить в ложь, чем в то, что ее не любят...
Истории о женщинах, № 356:
Услышал по радио,приколы от операторов пейджинговой компании. Звонок в компанию, клиент: здравствуйте примите сообщение №№№....."Миша и Саша, сукины дети......." оператор:извините ругательства не передаём... к: "Миша и Саша,повоните домой.МАМА"
Истории о женщинах, № 357:
Моя молодая и очень привлекательная подруга подвизается на ниве журналистики. И вот так она в летнее время всех мужиков в редакции достала своим гордо колыхающимся бюстом 3 размера под тонкой майкой, что её заставили писать для газеты статью на полную страницу под названием "Почему я не ношу лифчик"... ))))) ...щас сидит и с матами заставляет Яндекс искать ей что-нить на слово "лифчик"......
Истории о женщинах, № 358:
Цитата из одного из женских журналов: "Этот жакет хорошо для женщин, которым надо скрыть определенные недостатки фигуры - большую грудь."
Истории о женщинах, № 359:
Пятница. Вечеp. Идем с другом по Солянке. Подлетает к нам девочка(лет 18-22. девушкой её язык не повоpачивается назвать), с иконой на гpуди. Явно из какой-то секты. С вечно умилённым лицом. Пpотягивает pуку. И пpоисходит диалог. Она: - Подайте пожалуйста денег для бога. Фомич: - ...? А они ему нужны? Она. Hе задумываясь ни секунды: - ДА! Hемая сцена. Уползали, идти от смеха мы не могли, молча. По одному.
Истории о женщинах, № 360:
Дело было в свердловской области, там по своему обыкновению всю изготовляемую продукцию почему-то называли в честь царицы Екатерины, от конфет и тортов до водки и тд. Моя мама пошла как-то за карамельками "ЕКАТЕРИНА" (надо сказать вкусные, шоколадом покрытые). Заходит она в торговый павильончик, за прилавком стоит девушка. На витрине конфет мама не обнаруживает и между продавщицей(П) и мамой(М) происходит такои разговор: М: Мне пожалуйста Катерину. П: Сейчас. И уходит. Сцена вторая: С продовщицей выходит другая девушка (видимо Катерина) и вопросительно смотрит на маму: М: Мне пожалуйста Катерину. П: А! Про водку! М: Какую проводку?
